В следующие несколько минут прохожие стали свидетелями того, как милиционеры один за другим с воплями вылетали из окон местной достопримечательности, где перебывало немало местных. Через полчаса прибыл спецназ, а город охватило ужасное известие о том, что чеченские террористы захватили медвытрезвитель.

    - Совсем ничего святого не осталось, - шептались люди, - совсем озверели, уже вытрезвители захватывают.

    - С вами разговаривает представитель местной администрации, - раздался голос из громкоговорителя, - предъявите ваши требования.

    - Мои требования такие, - заорал Лапушка, затягиваясь кубинской сигарой. – Литр спирта и гарантию возвращения в ад.

    - Спирт мы сейчас достанем, - обрадовался представитель местной администрации, - а отправку в ад мы вам гарантируем хоть сейчас. Кстати, кто вы и сколько вас.

    Лапушка ухмыльнулся.

    - Я Босой Шмель из движения «Тупой Омар». И нас легион.

    Представитель администрации и глава СОБРА переглянулись и отдали приказ о штурме.

    Спецназовцы кинулись в атаку, врывались в окна, двери, опыляя пространство газом и поливая свинцом. Лапушка понял, что жизнь прекрасна. Он с наслаждением нюхнул нервно-паралитического газа для бодрости и кинулся в атаку. Он дрался как чёрт. Выбивал хвостом автоматы и вспарывал когтями бронежилеты. Лягался копытами, не забывая отмахиваться от пуль, которые его сильно щекотали.

    В следующие минуты толпа, собравшаяся перед зданием, замерла от наступившей тишины. Затем из окон стали вылетать спецназовцы.

    - Хорошо летят, - похвалил один старенький дед.

    - Спецназовцы полетели, - задумчиво сказал другой.

    - Вначале милиция, теперь спецназ. Может они в тёплые края собрались? – высказал предположение третий, столь же старенький дед.

    - Нет, - покачал головой первый дед. – Скажешь тоже – в тёплые края! Сейчас ведь лето, а не осень.

    - Оно и верно, - согласился второй дед. – А может это к дождю? Смотри, как низко летают.

    Пока общественное мнение пыталось разобраться в происходящем, спецназовцы с охами и стонами поднимались и шли к своему автобусу.

    - На них страшно смотреть, - сказал третий дед.

    - Да, - согласился второй, - их как куриц ощипали.

    - Нет, - вставил слово первый дед, - их будто выпотрошили.

    Все трое удивлённо покачали головами.

    - Да… а в наше время милиция не летала.

    - Вот он, смотрите! – раздались возгласы из толпы.

    Действительно, на втором этаже, в проёме разбитого окна появился Лапушка и во всё горло затянул старую как сам ад, песню чертей, работающих в кочегарке топки адского огня.

                   Ставь сковородку на огонь,

                   Поджарим всех на ней,

                   Туда кидаем грешников,

                   Гляди же веселей.

                   Не забывай про вертел, чёрт!

                   Обжарь со всех сторон,

                   Чтобы грешник подрумянился

                   У нас со всех боков.

                   Нам холодно в экваторе

                   Мы греемся в аду

                   Нам некогда бездельничать,

                   Подкидывай углю.

                   В горячем адском пламени

                   Живём мы кочегарами

                   И к душам бедных грешников

                   Относимся с душой.

                   Заботливо их мучаем,

                   Участливо их слушаем,

                   В кипящем постном масле,

                   Мы варим их живьём.

                   Мы сами выбрали свой ад,

                   Довольны мы житьём,

                   Мы худшие из грешников,

                   Но мы ещё живём.

                   Мораль истории проста,

                   Чтобы не мучили тебя,

                   Мораль звучит как дважды два,

                   Ты должен мучить сам.

                   Так выпьем же товарищи,

                   Во славу всех чертей!

    Пока он пел, люди перешёптывались.

    - Смотри, чёрный, ну вылитый чеченец.

    - А может просто негр?

    - Да нет, посмотри на рога и копыта, определённо чеченец. И хвост у него явно кавказской национальности.

    Когда Лапушка выкрикнул» «Во славу всех чертей!», упорные спецназовцы выстрелили в него из гранатомёта. Ударом чёрта отбросило в коридор, а взрыв заставил заморгать.

    - Уф, - огорчился Лапушка, - им не понравилось, как я пою. А раньше в этой стране люди относились к стихам с большим уважением. И вообще, зачем сразу из гранатомёта! Или что, гнилые помидоры из моды вышли? Не нравится, не слушай.

    Лапушка, шатаясь, поднялся и понял, что от отпуска ему нужно отдохнуть. Куда бы отправиться? В такое место, где не мешают. Наконец Лапушка придумал, топнул копытом, плюнул и очутился в пустыне, не зная, что в этот момент милиционеры поздравляют друг друга с его успешной ликвидацией.

    Но мечты Лапушки об отдыхе не оправдались и здесь. Первое, что он увидел, были арабы в бурнусах, которые на верблюдах ехали в его сторону. Следующее, что он увидел, были спины арабов, которые с криками: «Шайтан! Шайтан!», неслись прочь.

    - Какой я вам к чёрту шайтан! – заорал вслед Лапушка. – Я честный чёрт, разницу знать надо, невежды. Чему вас в школе учат!

    Но арабы не торопились извиняться за свою ошибку, потому что при звуке его голоса, они сильнее пришпорили верблюдов и вскоре пропали из виду.

    Впрочем, эта потеря Лапушку нисколько не огорчила. Он удобно устроился в маленьком оазисе и пультом дистанционного управления вызвал одну из оставшихся в номере бутылок спирта. Лапушка выпил полбутылки и машинально закусил пробегавшей мимо ящерицей. Затем улёгся под одной из пальм и погрузился в приятную истому.

    Но долго наслаждаться ему не пришлось. Прямо над ним раздался чей-то вежливый голос.

    - Извините, вы не могли бы уделить мне минутку внимания.

    - Не могу, - пробурчал чёрт, не открывая глаз, - у меня сиеста. К тому же я не настолько щедр, чтобы раздавать своё внимание направо и налево.

    - Ну ладно, хватит выпендриваться, - голос стал сурово-металлическим. – Протри зенки и слушай сюда. У меня мало времени, не хватает тратить его на препирательства с мелкой сошкой.

    Лапушка неохотно открыл глаза и поднялся. Так и есть. Ангел. Даже архангел, а точнее архангел Гавриил. Враг № 3 вспомнил Лапушка лекцию из курса «Враги ада!»

    - Ну что, Гаврила, ты по делу или искушать меня пришёл? – Лапушка широко зевнул, показав острые как бритва клыки.

    - Не искушать, а направить на путь истинный, - тактично поправил Гавриил. – Как ты смотришь на то, чтобы вкусить благодати Господа нашего. Учти, что у Бога, ты будешь как у Христа за пазухой.

    - Нет, у Сатаны лучше, он клёвый парень, - покачал головой Лапушка. – К тому же не хочу быть ни у кого за пазухой. Предпочитаю свежий воздух.

    - Если ваш Сатана такой хороший и могущественный, то сделай так, чтобы твоя бутыль наполнилась снова, - съехидничал архангел, зная о перебоях в снабжении адской армии.

    - Не спиртом единым жив чёрт, - философски заметил чёрт.

    - Ладно, тогда бросься в адский огонь и если Сатана силён, то он спасёт тебя.

    - Не искушай Сатану своего, - заметил Лапушка.

    - Хорошо, тогда представь райский сад, ты попадёшь туда, если преклонишь колени перед Господом.

    - Я не хочу стоять на коленях и натирать мозоли. И вообще, зачем мне сад! Всегда терпеть не мог фрукты, да и закуска из них хреновая.

    - Ладно, - архангел начал выходить из себя и его сияющие крылья затрепетали от возмущения, – я хотел с тобой по-хорошему, но видно ты понимаешь, только язык силы. Взять его ребята.

    Около чёрта выросли две громадные фигуры с огненными мечами в руках. Лапушка упал духом. Эти парни шутить не любят. Ангелы из отряда специального назначения «Богоматери дети» могут ему действительно рога обломать, причём буквально.