Глава 6: Личная жизнь психа.

   Я сидел на занятиях по английскому языку, и как всегда бил баклуши, или делал вид, что бью баклуши. На самом деле, знал я английский, кроме произношения, весьма не плохо. И причина тому крылась не только в том, что меня хорошо учили, а просто последнее время я частенько читал новости на английском, и много чего ещё. Но, так или иначе, я не особо старался учиться, и иногда умышленно занижал свою успеваемость, именно для того, чтобы, наконец, сбросить с себя эту слежку. Я хотел жить, как и все нормальные люди, богато, мне хотелось иметь деньги, собственный дом, ходить туда, куда мне хочется, ездить отдыхать в Италию. Скайнет по моему приказу распоряжался миллиардами долларов, сотнями миллиардов по всему миру. Но я не мог снять даже ста рублей со счёта в банке, потому что за мной неотступно следили, и если вдруг, сразу возник бы вопрос, а откуда у него сто рублей? И вообще, откуда у него счёт в банке?

   Оксана написала какую-то записку и передала её мне через других одноклассников, она сидела на первом варианте первого ряда, я на втором третьего, довольно далеко. Однако, записку никто не прочитал, содержание её я уж точно не помню, но что-то в духе:

   "Я тебя люблю, а ты меня?"

   Вообще, на мой взгляд, довольно странно и не логично. Последнее время особо крутым парнем я не был, учился вообще отстойно, не самая приметная личность для красивой девушки отличницы. Тем более, что та училась великолепно, и получал по всем языкам пятёрки, и помимо французского и английского, изучала ещё испанский, на который я ходил около года, но потом бросил. Потому что он мне не давался, как ей. Не знаю, почему она обращала на меня своё внимание, может, потому что наделяла меня какими-то не существующими возвышенными качествами. Что нормально для молодых девушек. Не знаю, была ли она влюблена в меня сильно, или это было поверхностное влечение. А может, что мало вероятно, её хотели использовать против меня ЦРУ, и она работала на них. Мало ли что решили их психологи. Но у меня сейчас, как всегда, был такой период в жизни, что я не мог позволить себе иметь отношения и любые привязанности с кем-либо. Хотя я считал её достойной и красивой девушкой. Она не шлялась по подъездам и не спала с кем попало, вроде бы, как поступала в это время половина нашего класса. За ней вроде бы кто-то даже ухаживал, и она от ворот поворот дала им, объявив себя и свою подружку лизбиянками. Что, конечно, не соответствовало действительности. Но я не мог дать ей положительный ответ. Хотя она мне даже немного нравилась. Не много, но я надёжно подавил в себе любые чувства раз и почти навсегда, как мне тогда казалось. У меня была война, тысячи трупов, ежедневные хакерские атаки. Создание организации, поиск, единомышленников, убийства, продвижение своих подданных. Ведь помимо искусственного интеллекта, создавалась целая сеть тех, кто нам служил, во всех странах мира. Хотя в основном те не знали правды. Я жил страшной, интересной жизнью настоящего маньяка, психопата. Я просто не мог позволить себе привязанность, я не владел своей жизнью и не имел права проиграть или рисковать, не мог позволить себе потратить своё время на что-либо, кроме того, что необходимо. Я принял единственное верное на мой взгляд решение: "отшить". Я перевернул записку, и написал: "успокойся, остынь". Кинул ей, она бросилась поднимать, даже учительница сделала ей замечание:

   -Оксана!

   -Я ничего...

   Она прочла мой ответ, но лицо её не дрогнуло, хотя я рассчитывал её обидеть, чтобы она успокоилась и оставила меня в покое, нашла кого-то ещё. Может быть, более достойного, чем я. Надо сказать, что о возможности пары, о будущем на всю свою жизнь, о достойной паре, я в то время даже не задумывался, хотя у нас уже в десятом классе половина класса друг с другом переспала. Я считал, что это ненормально, но упрямо отшивал тех, кому я нравился. Ну, их было не так много, несколько, и в основном, кроме Оксаны никто из них мне не нравился, никогда. И я подозреваю, что нескольким девушкам, которые имели виды на меня, я нравился не столько из-за того, что я был стройным и красивым, или умным, а я таким не был, не был ни стройным, не был умным, сколько из-за того, что они предполагали, что я буду постоянным и верным. Это ценилось, не среди всех, но среди некоторых в нашем классе. Потому что они видели постоянно, что верностью то особо никто и не обладает у нас. Тем более, что в десятом классе парней у нас было в полтора раза меньше чем девчонок, и многие пользовались этим. Хотя почему-то, среди большинства, случайные романы, продолжительностью в три недели, не считались развратом или падением нравов. Но не важно, так или иначе, я не мог позволить себе иметь друзей, подруг. И даже более того, я пообещал себе, что никогда, никогда, никого из своего ближайшего окружения не посвящу в свои планы, не поделюсь своей властью. Потому что враг копал под меня именно через них, через тех, кто окружал меня. Чтобы обеспечить свою безопасность и выполнение своих планов, я вынужден вести жизнь затворника. Потому что это не игра, это война, которую я веду один, и от исхода войны зависит будущее моей нации. А моё собственное будущее и счастье не стоит ничего, по сравнению с будущим всего моего народа. Я играл в компьютер, общался с одноклассниками, оставляя всех на расстоянии от себя, не подпуская к себе никого. Ни друзей, ни девушек. Нет, я ходил в гости иногда к одноклассникам, но только поиграть в компьютер, я лишь делал вид, всегда. Это было опасно, те, кто знали меня, знали меня под тысячью вымышленных имён, OMG, Silencium... Я играл в компьютерные игры под одними никами, и их знали наблюдавшие за мной. А отдавал приказы от других имён, неизвестных никому из моих близких. И эти имена, названия, никогда не пересекались. Я не допускал ошибок, никогда, ни одной, даже в мелочах. И люди исполняли мои приказы, не зная, от кого они исходят. Знал только skynet, только он, один единственный знал, кто я и что я делаю, чем рискую, ради чего, оценивал меня, и даже он, хранил информацию обо мне только в ограниченном количестве особо защищённых модулей. Чтобы никто, никогда не добрался до меня, не узнал кто я и где я.

   И самое странное, мне никогда даже не хотелось посвящать своих друзей в свои планы. Я ходил с ними играть в компьютерные клубы, ходил довольно часто. Я мог бы играть лучше, в десятки раз, но я заставлял себя играть всегда чуть лучше, чем играли они. И только за это, они уважали меня, считали умным, а ведь это было просто... Просто делание вида, я мог бы лучше, но никогда не делал лучше. Я старательно избегал реальной демонстрации своих возможностей. Эта жизнь, настоящая жизнь, превратилась для меня в игру. В игру, в которой я никогда не должен был оступиться. Я, играя, отшивал Оксану, я заранее знал, что почувствует, что скажет человек в ответ на моё слово. Всё было легко и предсказуемо. Я ведь не стремился стать доминантом, для них, для моих врагов, я должен был стать просто тупым геймером, без личной жизни, без способностей, без умения вести себя. Таким человеком, который по всем законам, никогда, ничего не достигнет. ЦРУ окружали меня такими условиями, которые должны были вытянуть меня из трясины моей геймерской жизни. У отца были деньги, и он возил нас на юг, мы смотрели достопримечательности. Но мне не нравилось ездить на юг, отрываться от интернета. За мной ухаживало в разные периоды несколько более менее красивых и умных девушек. Я не обращал на них внимания. Наш класс стал очень дружным, и регулярно отмечал различные праздники вместе. Но чем больше они старались, тем хуже были у меня дела. Я как опытный шахматист видел каждый их ход, и он был прост и предсказуем для меня, и я ходил наоборот. Ходил не просто так, я ходил так, чтобы они даже не заподозрили, чтобы даже сомнения не появилось у них, что я совершаю это осознанно, что я притворяюсь. Потому что я был ребёнком, а меня оценивали опытные психологи, и играл я не только в интернете со skynet, но и в реальной жизни. И мне было очень надо переиграть их всех. Любое случайное слово, только намёк, подозрение, и всё могло пойти прахом, я понимал это. Они не должны даже заподозрить, никогда, никаких ошибок, фальши, мельчайших недочётов. Потому что на кону больше, чем можно проиграть.