К этому времени сказалось напряжение, вызванное поддержанием внешнего противозависимого поведения. Я быстро подчинилась своим созависимым потребностям в симбиозе и покровительстве. Я перевела все свои сбережения на имя Херба вместе с правом распоряжаться ими. Я быстро забеременела и оставила преподавание к концу первого года работы.

   В замужестве я приняла на себя очень пассивную роль, такую же, как роль моей матери в ее взаимоотношениях с отцом. Я спроецировала свою муж­скую часть на Херба, и мы создали очень традиционные взаимоотношения с жесткими ролями. Я готовила еду, шила, убирала и старалась быть идеальной женой, а он распоряжался деньгами, добивался порядка и создавал правила. У нас родилось два сына с разницей в пять лет. Большую часть времени мы жили вдали от наших семей, и поэтому у меня была поддержка только моих сыновей и Херба. Я была очень одинока, но Херб отговаривал меня от попыток отважиться на что-либо вне домашнего очага.

   Учитывая весь мой опыт семейной жизни и ухода за детьми, я отдавала роли жены/матери все, что могла. Я решила создать семью с такой степенью близости, которой мне всегда хотелось. Мои потребности в близости и защите были настолько сильными, что я работала даже упорнее, когда во взаимоотношениях наступали трудные моменты.

   После девятнадцати лет борьбы за удовлетворение своих эмоциональных потребностей такими болезненными способами я оказалась физически истощенной и психологически опустошенной. Я чувствовала себя так, будто умираю и совершенно потеряла себя. В состоянии кризиса я обратилась за консультацией. Терапия помогла мне обосновать свои потребности и поддержала меня в намерении изменить себя и свои взаимоотношения. Я присоединилась к терапевтической группе, которая помогла мне увидеть, насколько универсальны мои обстоятельства, и поддержала меня в проведении изменений в моей жизни. Это оживило мое восприятие периода обучения в колледже, когда я видела что-то лучшее для себя. Я прочла десятки книг и записалась на семинары и мастерские личностного роста. Я нашла поддержку у Анонимных Обжор (зависимость, характерная для моей семьи) и в университетских аудиториях, когда решила продолжить обучение и получить ученую степень. Все это поддерживало мое представление о лучшем образе жизни.

   Херб и я несколько раз ходили на консультации вместе. Я надеялась, что мы сможем превратить наши взаимоотношения в нечто более полноценное. Однако после двух-трех сессий стало очевидно, что моя мечта не осуществится. Херб хотел, чтобы я вернулась к старой форме взаимоотношений. В конце концов мы развелись, и я сама занялась своей жизнью.

   Мой руководитель в университете предложил мне работать над докторской диссертацией, но я решила сначала позаниматься год в аспирантуре. В течение этого года я посещала семинар с Джин Хустон, а затем записалась в ее “Школу Тайн”, на тренинговую программу в Нью-Йорке, где встретила Берри.

   ИСТОРИЯ БеРРИ

   Я был первым сыном в рабочей семье, стремящейся вверх по социальной лестнице и входившей в состав расширенной семьи, которая жила в маленьком городе. По словам матери, я родился легко (за 30 минут), но наша связь с ней оказалась непрочной. Я был младенцем-неудачником и чуть не умер в возрасте шести недель из-за нехватки молока у матери. Дальнейшую связь в этот период обеспечивала моя бабушка со стороны отца, а позже, когда мне исполнилось десять месяцев, — очень хорошая няня-кормилица.

   Когда я был маленьким, мой отец или отсутствовал, или болел. Он много работал, получил травму во время несчастного случая на работе и страдал от хронического респираторного заболевания. Его не было рядом, чтобы оказать мне поддержку в развитии независимости от тех, с кем я был связан. Я оказался запутанным в созависимой расширенной семье.

   Позже в детстве я находился под доминаторным воздействием посланий “Будь осторожным” и попыток угождать моим “матерям”. Когда я учился в начальной школе, моя бабушка давала мне 10 центов за каждую отличную оценку по поведению, поощряя приспособленческое поведение. Я вспоминаю, как мать иногда кричала на меня, а отец потом спасал, сообщая мне по секрету, что мать не имела в виду того, о чем говорила. Мой дедушка спасал моего отца от его родительских обязанностей, проводя со мной время, когда отца не было дома.

   Подростковый возраст был неустойчивым, и в школе у меня начала появляться неуверенность в себе. Студентом-второкурсником я попал в университетскую баскетбольную команду и окончил высшую школу, играя в баскетбол и в бейсбол. Я также присоединился к Де Молей и за два года поднялся по служебной лестнице до самой высокой должности.

   Мы встретились с Фран, когда я учился на втором курсе колледжа. Она как раз заканчивала школу. Через два с половиной года мы поженились и начали воссоздавать созависимые модели, которые были хорошо знакомы нам обоим. У нас обоих были затруднения с интимностью, и нам удавалось избегать друг друга, ссылаясь на несовпадающие часы работы и расписания школьных занятий в течение первых шести лет брака.

   Во время моих занятий в аспирантуре и сразу после получения ученой степени наш брак начал распадаться. К этому времени у нас родилось двое маленьких детей, которыебыли воплощением заветной мечты Фран. Я почувствовал, что хочу большей близости, чем нужно ей, но она была намерена учиться. Эта фаза наших отношений длилась от восьмого до десятого года совместной жизни. Я думаю, что никого из нас не привлекала пер­спектива остаться без семьи, поэтому страх одиночества удерживал нас вместе. В течение этого времени мы пытались выстроить более кооперативные взаимоотношения. Я научился готовить и заботиться о себе дома, а она научилась бывать вне дома. Я прошел трехлетний терапевтический курс, посвященный повторению родительского воспитания, и заполнил некоторые крупные провалы в своем развитии. Я усилил свое базовое доверие, перестал видеть себя как “особого” (и, следовательно, отличного от других) и развил большее постоянство объекта. Когда произошли эти изменения, мы обнаружили некоторые области несовместимости, которые раньше не замечали: наши цели и видение мира были очень разными, а сов­местное существование не способствовало нашему личностному росту. Мы решили развестись и искать свои пути раздельно.

   После нескольких месяцев одиночества и коротких романов я начал встречаться со своей старой знакомой Барбарой, которая год тому назад развелась с мужем. Мы обнаружили, что у нас много общего. Через восемь месяцев мы сбежали с ней в Рено. Я чувствовал себя так, будто встретил близкого по духу товарища. Барбара была моей идеальной женской половиной, а я был ее идеальной мужской половиной. Наши взаимоотношения подталкивали каждого из нас к тому, чтобы жить в соответствии с планами другого. Проблемы начинались тогда, когда кому-то из нас не удавалось соответствовать одной из таких проекций. По мере усиления проблем я обнаруживал, что становлюсь все болееи более безжизненным и одномерным.

   Барбара выяснила, что в детстве стала жертвой инцеста и страдала булимией — расстройством питания. Она очень упорно работала, чтобы справиться с этими проблемами, а я очень упорно работал, делая то, чему был обучен, — заботился о ней. Я стал лакеем в наших взаимоотношениях, всегда стараясь угождать и не огорчать. Я опять стал проходить терапию, чтобы выйти из этой роли, и начал отстаивать свою независимость в наших взаимоотношениях. Я осознал, что все еще сопротивлялся тому, чтобы понять проблемы Барбары, и пытался управлять и манипулировать ею, направляя обратно к тому идеализированному образу, который сам создал.