После этого случая мы с Патти заключили договор о родительском воспитании. Несколько последующих лет я был ее “договорным родителем” и обеспечивал необходимый ей опыт связи, а потом поддерживал ее зарождающуюся автономию. Патти переехала в другой город, и мы формально прекратили наши терапевтические отношения. Мы остаемся хорошими друзьями и переписываемся или встречаемся, когда она приезжает в наш город. Договор о повторении родительского воспитания должен иметь начало и конец, чтобы люди были осведомлены о том, что завершили свои стадии развития. Это утверждает их в работе и подтверждает их рост.
Договоры о повторении родительского воспитания могут быть кратко- или долгосрочными, в зависимости от потребностей и времени участников. Не все действия, касающиеся повторения родительского воспитания, нуждаются в пространных договорах, чтобы быть эффективными. Иногда в дружеских или других отношениях простое признание (например такое: “Ты напоминаешь мне моего отца/сестру/мать, и поэтому я чувствую близость к тебе”) — это все, что необходимо для того, чтобы подтвердить: дело, не оконченное другими людьми, завершается.Глава 18НОВЫЕ ФОРМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Кажется, что все ищут новую форму взаимоотношений, полнее отвечающую их требованиям, чем та, к которой они привыкли. Мы не находим слов, чтобы всесторонне описать эти взаимоотношения. Если попробовать описать их, идя от противного, можно сказать, что это не созависимые отношения. Гораздо труднее выразить то, что они на самом деле собой представляют.
ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ
Эта новая форма взаимоотношений, вытекающая из процесса освобождения от созависимости, является взаимозависимыми отношениями.
Иногда они могут выглядеть созависимыми, противозависимыми или независимыми. Взаимодействуя с другим человеком на глубоком уровне, вы вместе начинаете новый танец, в котором много движений, переходящих одно в другое. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга. Вы можете свободно быть самим собой. Вы понимаете, что вас любят таким, какой вы есть на самом деле, а не какой-то фальшивый образ, который вы пытались создать. Партнеры в этом танце взаимоотношений могут соединяться и освобождаться от глубокой связи, быть не всегда близкими друг другу, могут бороться и спорить друг с другом. Это становится возможным благодаря фиксированности и осознанности. Поэтому мы предпочитаем называть такую форму взаимоотношений сознательными, фиксированными и кооперативными.
Характерные черты сознательных,
фиксированных, кооперативных взаимоотношений
Ниже приводится перечень основных характерных особенностей сознательных, фиксированных, кооперативных взаимоотношений, который включает следующие моменты:
??Признание того, что модели поведения, основанные на страхах и незалеченных детских ранах, являются неприемлемыми, что существует взаимное согласие о том, что взаимоотношения должны быть сосредоточены на преодолении и исцелении этих последствий.
??Обязательство не уходить от конфликтов, пока не возникнет личное осознание и не найдется выход.
??Терапевтическая функция. Слово “терапия” происходит от греческого словаtherapia,которое означает заботу, уход, лечение. Это процесс исцеления и всего перечисленного.
??Процесс раскрытия. Ваше намерение заключается в том, чтобы понять как можно больше о себе и своем партнере и не пытаться изменить себя и его.
??Базисное доверие к себе, а не примитивное доверие. Чем верить в то, что другой вас не обидит, лучше доверяйте себе, чтобы ваш партнер не мог нанести вам обиду и чтобы вы чувствовали себя менее ответственным за обиды, причиненные вашему партнеру. Если вы говорите или делаете что-либо, непреднамеренно обижающее вашего партнера, то можете доверить ему самому позаботиться о себе и спросить, чего он хочет от вас.
??Умение видеть в партнере свое зеркало. Это поможет вам яснее видеть свои наиболее глубоко запрятанные части и те части себя, на которые вы стараетесь не смотреть.
??Фокусирование каждого человека на его отношении к самому себе. Партнеры договариваются кооперироваться и поддерживать другого человека в его отношении к самому себе.
??Признание того, что дети могут помочь вам больше узнать о себе и позволят вам углубить вашу способность любить себя и других. Дети — наши лучшие учителя.
??Конфликты с детьми разрешаются такими способами, чтобы не создавать для ребенка фрустрирующие ситуации, которые мешали бы в его поисках своей личной автономии. Вы должны прекратить попытки контролировать ваших детей, а вместо этого постараться лучше узнать их и учиться у них.
??Осознание того, что эти принципы применимы ко всем взаимоотношениям, включая взаимоотношения “студент — преподаватель”, “работник — наниматель”, “друг —коллега” и “нация — нация”. Цель состоит в том, чтобы помочь человечеству научиться жить вместе в мире и любви.
Воспитывающие и “токсичные” взаимоотношения
Не каждый человек готов к сознательным, фиксированным, кооперативным взаимоотношениям. Важно оценить, где находитесь вы и ваш партнер в ваших взаимоотношениях. Диапазон сознательности и фиксированности в отношениях простирается от воспитывающих до “токсичных” отношений. Пять уровней этого диапазона таковы (Болтон, 1979):
1.Очень воспитывающие отношения — высокий уровень сознательности и фиксированности. Каждый из вас вносит большой вклад в рост другого.
2.Умеренно воспитывающие отношения — более низкие уровни сознательности или фиксированности в некоторых областях уменьшают вклад, который вы можете привнести в жизнь друг друга.
3.Не содействующие отношения — сознательность и фиксированность по отношению к росту и обучению низки и не способны внести никакого вклада в ваше личное развитие.
4.Умеренно “токсичные” отношения — настолько слабые сознательность и фиксированность, что каждый из вас чувствует себя слегка униженным как личность; эти отношения мешают вам наслаждаться жизнью.
5.Очень “токсичные” отношения — никакой заметной фиксированности по отношению к росту. Вместо этого существуют чрезмерные требования, враждебность и словесные или физические злоупотребления, что очень истощает вас обоих.
Если вы находитесь в отношениях более “токсичных” или менее воспитывающих, чем те, при которых вы были бы счастливы, нужно определить, что вы готовы сделать, чтобысдвинуть эти отношения в сторону более воспитывающих, и выяснить, готов ли ваш партнер кооперироваться с вашими усилиями. Если ни одна из этих стратегий не достигает успеха, вам нужно набраться храбрости и прекратить отношения, в которых ваши потребности не удовлетворяются.
Как СОЗДАть
НОВЫе ФОРМы ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Средства для самостоятельной работы
Иногда необходимо взять “тайм-аут” в середине конфликта, для того чтобы продумать свои реакции и ответы. Попробуйте сделать это, чтобы помочь себе добиться большей ясности.