Знать о том, чего вы хотите

   Желания отличаются от потребностей. Потребности представляют собой физические и психологические условия, необходимые для безопасности и выживания, в то время как желания — это такие вещи или условия, которых вы желаете, но без которых можете жить. Если вы не разделяете потребности и желания, то можете смешать вопросы безопасности и выживания с проблемами комфорта. Кроме того, вы можете испытывать затруднения в установлении приоритетов, когда необходимо сделать выбор.

   Наставления “не думать” и “не чувствовать” также не дают возможности созависимым людям отображать свой внутренний опыт переживания. Это буквально отучает их от знания о своих желаниях и затрудняет форми­рование уверенности в себе. Может быть, вам необходимо вести дневник, что поможет обнаружить различия между потребностями и желаниями и узнать, каковы ваши подлинные потребности. Созависимые люди привыкают приспосабливаться к потребностям и желаниям других людей и игнорировать свои собственные, поэтому у них часто возникает желание настраивать себя на приспособленческое поведение.

   Противостояние

   Противостояние или твердая уверенность в себе необходимы для того, чтобы защитить себя, удовлетворить свои потребности или указать на различия в том, что люди говорят либо делают. Противостояние обычно используется в области чувств и отношений между людьми, имеющими соглашение об этом, или в угрожающих ситуациях, когда происходит посягательство. Противостояние часто предусматривает взаимодействие противостоящих сторон, поэтому следуйте хорошему правилу: “Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться, или тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешения”.

   Как просить о том, чего вы хотите:

   девятишаговый процесс

   1.Произведите объективное описание проблемы или поведения (“Когда вы разгневаны и пронзительно кричите...”)

   2.Поделитесь своим отношением к проблеме и поведению (“Я испугался точно так же, как в детстве, когда отец кричал на меня”).

   3.Опишите влияние или результаты воздействия проблемы на вас и/или ваши взаимоотношения (“Я хочу убежать от тебя и спрятаться”).

   4.Остановитесь на минуту и послушайте ответную реакцию другого человека или его (ее) восприятие конфликта. Не позволяйте себе увязнуть на этом этапе в защите, обвинении или обострении конфликта. Остановитесь ровно на столько, чтобы выслушать короткую ответную реакцию.

   5.Ясно сформулируйте то, чего вы хотите от другого человека (“Я хочу, чтобы ты выразил свой гнев в таких словах: “Я зол”).

   6.Четко спросите другого человека: “Не хотел бы ты ...?” (“Не хотел бы ты сказать, из-за чего злишься, а не кричать на меня?”)

   7.Обсудите, есть ли различия между тем, чего вы желаете, и тем, что другой человек готов дать или сделать (“Мне необходимо выпустить пар, когда я гневаюсь. Я хотел бы иметь возможность повышать голос” и “Я могу позволить тебе повышать голос, если это не будет переходить в крик и вопли и не будет направлено против меня”).

   8.Если вы не можете обсуждать разногласия, согласитесь с тем, что у вас имеются расхождения во взглядах (“Я вижу, что мы не можем прийти к согласию в этом вопросе, и принимаю наши разногласия. Не согласишься ли ты также признать наши расхождения во взглядах?”)

   9.Если разногласия непреодолимы и отношения прекращаются, отметьте это каким-то ритуалом завершения. Напишите письмо, в котором сформулируйте свои представления о ваших неразрешимых противоречиях без обвинений, рассматривая себя и другого человека с хорошей стороны. Вы можете не отсылать это письмо или сжечь его.

   Приведенные выше рекомендации помогут вам научиться просить о том, чего вы желаете. Первых трех этапов, связанных с обдумыванием, чувствованием и рефлексией, недостаточно. Если вы остановитесь на этом, то не удовлетворите свои потребности. Скорее всего, вы будете выглядеть недовольным. Этапы с четвертого по седьмой связаны с действием. Они требуют, чтобы вы ясно сформулировали, чего желаете, а затем попросили об этом. Они также поощряют переговоры с целью определения разногласий. Этап восьмой приемлем как способ разрешения конфликта с человеком, который отказывается работать над возможными путями решения конфликта. Иногда “соглашение о разногласиях” оставляет чувство незавершенности, поэтому этап девятый позволяет завершить вашу часть конфликта и продолжать двигаться по жизни.

   Когда конфликт дает результат

   Если вы были пассивным или приспосабливающимся человеком и начали более четко просить о том, чего хотите, вы можете чаще оказываться в конфликтной ситуации. Конфликт нередко ассоциируется со спорами, компромиссами, поражением, неприятием и унижением — со всеми отрицательными понятиями. Он считается противоположностью романтической любви, полной идиллических дней и ночей, не омраченных перебранкой или неприятностями. В результате большинство людей избегают конфликтов и стараются создать романтическую мечту, которую Голливуд изображает в кинофильмах.

   Конфликт, по существу, не является чем-то плохим. Он может стать конструктивной силой и привнести позитивные элементы во взаимоотношения, если вы владеете искусством разрешения конфликтов. Позитивное отношение к конфликту полезно, так как он неизбежен, если только у партнеров нет совершенно одинаковых потребностей, желаний и мечтаний. То, как вы управляете конфликтом, важнее содержания самого конфликта. Существует три основных способа отношения к конфликту: защита, уклонение и открытие.

   Защитаиспользуется для того, чтобы оградить себя от обид или предот­вратить их. При этом важно, чтобы вы были внимательны и встретили атаку с точно такой же силой, какая будет вложена в атаку. Это нейтрализует ее. Если вы отреагируете чуть энергичнее, то заставите другого человека обострить конфликт и продлить его. Если вы встретите атаку менее энергично, чем требуется, тем самым вы можете поощрить дополнительную атаку и стать жертвой. Любая из реакций, упомянутых выше, может вызвать игру во власть с превосходящей или уничижительной позиции.

   Уклонениеот конфликта также может быть необходимо в некоторых случаях. Если вас атакуют с силой товарного состава, то нужно сойти с колеи. Если ваш партнер в конфликте начинает сильно гневаться или у него наступает временное помутнение сознания, то лучшая реакция заключается в том, чтобы уйти, пока он не успокоится. Уклонение от конфликта полезно и в качестве ответа людям, которым свойственно вовлекать вас в кон­фликт, а затем отказываться обсуждать его с вами.

   Открытиепозволяет больше узнать о вашем партнере. Возможно, это время для анализа тех ролей и сторон, которые были вам неизвестны. Открытие также дает возможность узнать что-то о самом себе. Обмен мнениями с партнером может раскрыть такие ваши части или аспекты, которые ранее не облекались в конкретную форму или не осознавались вами. Подобного рода взаимное “разоблачение” очень распространено в тех случаях, когда пары решают делать открытия. Делая открытие, вы можете прекратить обви­нение и взять на себя ответственность за свое поведение. Это делает вас открытым и ранимым, вы подвергаетесь риску переживать и раскрывать свои старые боли и раны. Когда рушатся защитные преграды и конфликт становится вопросом сотрудничества, тогда и начинается подлинная близость.