Если честно, я сначала сомневался, нужна ли вообще в этой книжке глава про любовь. В конце концов, это не секс, тема не запретная, написано, нарисовано, снято и спето о любви очень много, причем гораздо более талантливыми людьми. Но дело в том, что все эти люди либо обходили тему секса, либо писали о гораздо старшем возрасте, либо и то, и другое сразу.
Да, любовь и секс очень тесно связаны друг с другом, а то ты не знал. И твоя влюбленность тоже будет связана с сексом. То есть, говоря просто, ты будешь хотеть секса с предметом своей любви. Ничего, что я так откровенно? Просто восемнадцать лет назад мне было очень тяжело и стыдно в этом признаваться даже себе (я молчу о том, чтобы признаться в этом кому-то еще), как будто в сексе с любимым человеком есть что-то плохое. Такое было время и такое воспитание. Сейчас другие времена, но, если вдруг у тебя есть похожая проблема, дам совет: не переживай. Хотеть секса с любимой — абсолютно нормально и естественно.
Кстати, точно так же совершенно нормально и естественно не говорить об этом никому. Ну, разве что самому лучшему другу, которому ты доверяешь, как себе, и только под большим секретом. Во-первых, потому что девушки не любят болтунов. А во-вторых, потому что пацанам только дай повод посмеяться. Причем смеяться пацаны будут, даже если влюблены сами: еще бы — ведь они-то секретов не выбалтывают.
Это все хорошо, скажешь ты, но возникает вопрос: что же делать дальше? Вот есть ты, вот есть девушка, в которую ты влюблен, что теперь? Если у тебя не возникло такого вопроса, отдай, пожалуйста, книгу младшему братишке, ему она нужней. А если вопрос все-таки есть, то я отвечу.
Есть такая поговорка — если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Магомет — это великий арабский поэт, пророк и основатель религии под названием ислам. Так даже ему, чтобы добиться чего-то, приходилось вставать и что-то делать. Например, ходить к горе. А ты не Магомет. Если ты будешь тихо сидеть в углу, вздыхать и иногда бросать влюбленные взгляды, то она влюбится не в тебя, а в Джека Воробья из «Пиратов Карибского моря» или в какого-нибудь популярного молодого певца. А в тебя абсолютно независимо от твоих желаний втрескается какая-нибудь дура, которая тебе абсолютно не нужна.
Поэтому действуй смело и решительно. Девочкам нравится, когда за ними ухаживают, — делай это. Говори комплименты, носи портфель, открывай перед ней дверь. Девочкам нравится, когда им помогают: реши ей задачку по математике, отдежурь с ней в столовой или в классе. Девочкам нравится, когда парень в чем-то лучше других, — забей три мяча в футбольном матче на первенство школы, выиграй олимпиаду по математике, подерись с хулиганом из девятого класса, наконец.
Но делай это все ненавязчиво. Не стоит бросаться к девочке, чтобы подать ей пальто, если она находится на другом конце раздевалки. Постарайся незаметно и как бы случайно оказаться рядом с ней. Не тяни руку вверх, когда учитель будет назначать дежурных, а тихонько поменяйся, чтобы оказаться с ней в одной смене. Так ты, во-первых, не надоешь своей любви, а во-вторых, избежишь насмешек со стороны других парней.
Я не буду здесь объяснять, почему они будут смеяться, плохо это или хорошо. Это обычно. Мальчишки смеются и подшучивают над влюбленными, причем делают это в любом возрасте, прими это (да ты и сам это делаешь, я уверен). На этот случай порекомендую тебе очень хорошо действующий универсальный ответ. Если вас будут дразнить, например женихом и невестой, спокойно отвечай: «Ты так говоришь «жених и невеста», как будто это что-то плохое». Помогает в девяноста пяти процентах случаев, проверено.
И самое главное: не нужно признаваться в любви раньше времени. Во-первых, это всегда успеется. Во-вторых, ты можешь смутить девочку — они в таких случаях тоже стесняются (по крайней мере, так говорят). Не спугни.
Если ты будешь аккуратно выполнять эти три правила, то у тебя появится шанс и любовь может стать взаимной. А если не станет — не переживай сильно (хоть это и непросто). Во-первых, ты сделаешь любимому человеку много хорошего, а во-вторых, потренируешься. И рано или поздно у тебя все получится. Причем, скорее рано, чем поздно.
Кстати, ты ведь слышал о пьесе «Ромео и Джульетта»? Так вот, Ромео было всего пятнадцать. Практически твой ровесник. Не вешай нос!
Вопросы к главе
1. Если гора не идет к Магомету, то куда идет Магомет? Поясни значение этой поговорки
2. Какой универсальный ответ на дразнилки ты уже знаешь? Придумай свой.
3. Сколько лет было Ромео и Джульетте и кто эти люди?
Самостоятельные задания к главе
1. Потренируйся ухаживать за девочками. Помоги одной своей однокласснице снять пальто. Отодвинь для другой стул от парты. Помоги третьей стереть с доски. Не беспокойся о других парнях из класса: у них то же самое задание, и смеяться будет некому. Разве что самым отъявленным двоечникам, но кто обращает на них внимание?
2. Раз уж глава о любви, давай посмотрим фильмы про любовь. Во-первых, советую «Не болит голова у дятла», во-вторых, «Доживем до понедельника», и в-третьих, «Ромео и Джульетту» с Леонардо Ди Каприо. Это хорошие фильмы, и их очень легко найти или скачать в Интернете.
Глава восьмая, которая расскажет о том, чем именно мальчики занимаются сексом
В предыдущих главах мы с тобой много говорили о вещах, связанных с сексом, и даже пару раз о самом сексе. Но не затронули один очень важный вопрос — а чем именно мужчины занимаются сексом. Если честно, я сначала вообще не хотел писать главу об этом, решив, что ты и сам как-то разберешься — я же разобрался. Но потом вспомнил, что окончательно разобрался с этим вопросом я лет в семнадцать (серьезно), а до того обсуждаемая тема была неприятной, стыдной и, что хуже всего, мучавшей меня тайной. А поскольку мы боимся того, чего не знаем, то я подумал, что лучше будет раз и навсегда разобраться, как мужчины устроены под штанами, назовем все части тела именами из учебников и медицинских карточек, и тогда страшная тайна превратится просто в часть тела, важную и полезную.
Для начала посмотри на эту картинку, и ты увидишь, как будет выглядеть мужчина, если его разрубить топором пополам. Цифрой 1 на рисунке обозначен мочевой пузырь, и первое, что можно понять — мужчины ходят в туалет и занимаются сексом одним и тем же местом. Сразу становится понятно, почему тема секса с древних времен была одной из запретных: ведь и походами в туалет никто на людях не хвалится. Но давай перейдем к деталям.
Цифрой 2 на рисунке обозначены тестикулы, или яички. Именно в них образуются клетки, которые во время секса попадают в женский организм и передают наследственную информацию о будущем ребенке: какого цвета будут его волосы (как у тебя, если у тебя они темные), какого он будет роста (примерно как ты, если ты невысокий) и многое-многое другое. Я не буду здесь подробно говорить о наследственности, тебе расскажут об этом на уроках биологии, и эта тема займет у вас целых два месяца и почти сто страниц учебника. Главное ты уже уяснил. Кстати, именно поэтому удар по тестикулам так болезнен (очень надеюсь, что ты никогда в жизни не получал удар в это место футбольным мячом или коленом в драке; поверь, это очень больно) — организм считает тестикулы очень важной частью себя и резко подает тебе болевой сигнал «Ааааааа», что с ними что-то не в порядке.
Цифрами 3 и 4 на рисунке обозначены мочеполовой канал (он используется в туалете) и семенной канал (он используется при сексе). Ты видишь, что рано или поздно они сливаются в один, как Кама и Волга, как Днепр и Припять, как Миссисипи и Миссури, наконец. Делай из этого вывод: если у тебя есть возможность после туалета помыться, обязательно сделай это.