- Слышу.

 - Давайте мысленно перенесемся в вечер 18–го октября. Где вы находитесь?

 - В машине.

 - Вам душно?

 - Да.

 - Почему не откроете окно?

 - Запах. Все газуют. И шум.

 - Что вы видите?

 - Руль. Часы на панели. Дворники за стеклом.

 - Вы обращаете внимание на машину слева от вас?

 - Нет.

 - Вы обращаете внимание на рекламный щит?

 - Да! Только это не щит.

 - А что?

 - Экран! Такой… Там внизу номер телефона. Если послать на него СМС, твое сообщение появится на экране.

 - Какая надпись горит сейчас?

 - Неприличная. Из трех букв.

 - Хорошо. А после нее?

 - «Привет участникам броуновского движения!»

 - Дальше? Перечисляйте все, что помните.

 - «Ну, мы поедим сегодня уже?» «Поедим» — с ошибкой. Опять неприличная. Потом просто двоеточие и скобка, как будто рожица. Потом…

 - Да?

 - Потом…

 - Не надо руками. Что потом? Скажите, я разрешаю вам.

 - «Жепь ебрило».

 - Что?

 - «ЖЕПЬ ЕБРИЛО», «ЖЕПЬ ЕБРИЛО»!

 - Тихо, тихо, успокойтесь.

 - Я…

 - Вас расстроила эта надпись?

 - Да.

 - Почему?

 - Я… Я филолог, понимаете? У меня мама учитель. А эти слова… Они бессмысленные. Они… уродуют язык. ЖЕПЬ ЕБРИЛО! Зачем это?

 - А УПЧК? Какой смысл в УПЧК?

 - Это как раз понятно. (смешок) Это мама. В детстве. У меня плохо получались заглавные буквы. Заставляла писать целыми страницами. УПЧК. УПЧК. Учись писать чисто и красиво.

 - Что случилось после того, как вы увидели эту надпись?

 «ЖЕПЬ ЕБРИЛО»!

 - Да–да. После нее.

 - После… Я… Соседняя машина!

 - Что она?

 - Загудела. Я посмотрел и… Девушка показала мне, чтобы я опустил стекло.

 - Вы опустили стекло?

 - Нет. Я открыл дверь.

 - И что она?

 - Она крикнула мне… Попячься!

 - Что?

 - Попячься на полметра, мы выедем на газон.

 - Что она имела в виду?

 - Чтобы я попятился. В смысле сдал назад. Только она сказала «попячься». Она… тоже уродовала язык.

 - Вас это разозлило?

 - Да. Я сказал ей, что нет такого слова «попячься».

 - Как отреагировала девушка?

 - Состроила рожу и спросила: «Чо? Чо?»

 - А вы?

 - Я… Я…

 - Не надо руками.

 - Я… ЧОЧО? ЧОЧО? ПОПЯЧЬСЯ, ПОПЯЧЬСЯ! У… УПЯЧКА! УПЯЧКА ПОПЯЧЬСЯ! ЖЕПЬ ЕБРИЛО! ЧОЧО ПОПЯЧЬСЯ УПЯЧКА! РЕАЛЬНИ ЖЕПЬ СМАРИ БАЛЕТ. ГЛАЗА СМАРИ! ПОПЯЧЬСЯ ГЛАЗА УПЯЧКА. ЖЕПЬ ПЫЩЩЩЩЩЬ! КАК БЫ ЖЕПЬ. СООБЩЕНЕ ОТ БЕТМАНО УПЯЧКА. ВНЕМЛЕТЕ. О! СИСЬКЕ! НЕ ПЯЧЬСЯ, НЕ ПЯЧЬСЯ. НУ, ЧОЧО? ЧОЧО УПЯЧКА! ПЫЩЩЩЩЩЬ! ЖЕПЬ СИСЬКЕ АДИНАДИН! РЕАЛЬНИ ЖЕПЬ. О! ЖЫВТОНЕ! ЖЫВТОНЕ КАК БЫ ГОВОРИТ НАМ ЧОЧО! ЖЕПЬ СООБЩЕНЕ БЕТМАНО. ПЫЩЩЩЩЩЬ! ГАЛАКТЕКО ОПАСНОСТЕ! ПОСЫЛАЮ ЛУЧИ ПОНОСА. ПЫЩЩЩЩЩЬ! ЖЫВТОНЕ ЖЕПЬ ЛАПКО… Суки вы. Какие же вы суки. УПЧК. УПЧК. УПЧК. Мама, мамочка! Я отомстил. ЖЫВТОНЕ.

 - Все–все–все–все! Достаточно! Не нервничайте так! И, пожалуйста, прекратите улыбаться. Ваша улыбка… Зачем вы встаете?

 - У меня приступ БКА, доктор. Вы же доктор?

 - Приступ ч–чего?

 - ЧОЧО, доктор. Теперь модно говорить ЧОЧО.

 - Я не говорю «чочо».

 - Зато вы говорите БКА. Признайтесь, вам просто хотелось выставить меня идиотом?

 - Нет–нет, это общепринятая аббревиатура. Бесконтрольная агрессия.

 - Бесконтрольная? Что у вас было по русскому? Правильно говорить «неконтролируемая».

 - Не приближайтесь ко мне! Сейчас я досчитаю до трех, и вы придете в себя. Раз! Два! — Вы не успеете. (звон бьющегося стекла, звуки борьбы, грохот от падения тяжелого тела) Вот так. Где–то здесь должен быть магнитофон. Эй, вы меня слышите? ЖЕПЬ ЕБРИЛО!