– Вовочка, напиши ты дедушке письмо, пускай он на родину возвращается.
– Да он, Мария Ивановна, старенький очень, больной весь. Там ему жить лучше.
– Тогда ты напиши, что у нас в стране жизнь быстро меняется к лучшему, жить стало хорошо.
– Ладно, Мария Ивановна, напишу.
Прошло несколько недель:
– Ну что, Вовочка, ты дедушке в Америку – написал?
– Написал.
– И ответ получил?
– Получил.
– И что дедушка пишет?
– Пишет, что он хоть и старый, и больной, но не сумасшедший!
* * *
Вызвала Мария Ивановна однажды Вовочку к доске. Он еле-еле идет, шатается. Учительница говорит в возмущении:
– Вовочка, да ты никак пьяный?
– Нет, Мария Ивановна, я пьяный вчера был, а сейчас так, просто опохмелился.
– Вот это да! А я думала, что в моем классе никто вообще не пьет!
– Как же! Вы, Мария Ивановна, знаете, кто вообще не пьет?
– Кто?
– Сова! А почему – знаете?
– Ну и почему же?
– Так она ж, Мария Ивановна, днем ничего не видит, а ночью магазины закрыты!
* * *
– Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие к вам приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет?
Отличница Машенька отвечает первая:
– Я думаю о строителях.
Следующий тянет руку Петечка:
– А я думаю о том, сколько еще предстоит построить, чтобы жизнь стала совсем хорошей.
Тут встает Вовочка:
– А вот я, Мария Ивановна, на кирпич гляжу и о девочках думаю!
– Странно, Вовочка… Что же может быть общего между кирпичом и…
– А чего тут странного, Мария Ивановна? Просто я всегда о них думаю!
* * *
Приводит Мария Ивановна свой класс на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:
– Дети, пожалуйста, все наденьте каски, а то в прошлом году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик не надел каску, а девочка была в каске, и на них упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка неожиданно добавляет:
– Мария Ивановна, а я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется…
* * *
Мария Ивановна на уроке истории спрашивает Вовочку:
– Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
Тот очень удивился:
– Умер? Вот это новость! А я даже и не знал, что он болел!
* * *
Мария Ивановна расспрашивает учеников о планах на будущее:
– Вот ты, Вовочка, когда большой вырастешь, так кем будешь?
– Генералом!
– Так… Это благородная, нужная, но очень опасная профессия!
– Это почему еще?
– А если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!
– Конечно, буду!
– Так тебя же на войне убить могут!
– Это еще кто?
– Противник!
– Не… Не может!
– Почему?
– А я у противника генералом буду!
* * *
Мама просит как-то Вовочку:
– Что-то мне грустно, сынок… Сядь и расскажи мне что-нибудь веселое.
– Я, мам, лучше стоя…
– Почему?
– Да я, мам, сидеть не могу.
– ???
– Да вот, я сейчас папе рассказал одну хохмочку!
* * *
На день рождения подарили Вовочке говорящего попугая, который уже через два дня начал жутко ругаться матом. Отец в гневе кричит на Вовочку:
– Признавайся, это ты его матом ругаться научил, паразит?
Вовочка очень обиделся и говорит:
– Пап, да я не виноват… Он первый начал!
– И что же он тебе сказал?
– Как «что»? «Дурак»!
* * *
Однажды вечером Вовочкина мама заходит к сыну в комнату и застывает в изумлении. Никогда такого не видела: стоит ее сыночек на коленях и молится:
– Господи, ну что тебе стоит, сделай так, чтобы семью восемь было сорок восемь!
Удивленная мать спрашивает:
– Вовочка, чего это ты такое городишь?
– А что мне еще остается делать, если я в контрольной по математике так и написал?
* * *
Решили Вовочкины родители, что их сын уже достаточно вырос, пора его кое в чем просветить.
Вот папа за это дело и взялся:
– Вовочка, – говорит он сыночку, – ты подрастаешь, пора с тобой поговорить на сексуальную тему!
Вовочка, совершенно равнодушно:
– Ладно, пора так пора, давай побеседуем. Так что ты хотел об этом узнать?
* * *
Приходит Вовочка домой. Берет отец его дневник и видит там двойку по физкультуре. Отец начинает ругаться:
– Вовочка, что же это такое? Я понимаю, математика или русский язык…
Вовочка, с честными глазами:
– Пап, да он меня сам попросил…
– Что попросил?
– …обложить козла матом.
– А ты?..
– Ну, я и обложил…
* * *
В музее около статуи Венеры Милосской стоят Вовочка и его отец. Смотрит Вовочка на Венеру и вдруг спрашивает:
– Папа, ты посмотри, какая красивая женщина… А почему она без рук?
– А вот если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!
* * *
Вовочка с утра говорит матери:
– Все, мама, не могу я больше! Я больше в школу не пойду.
– Почему?
– Да ну ее, эту школу. Сил моих больше нет! Опять Колька будет бить учебником по голове, Васька начнет из рогатки стрелять, а Петька будет подножки ставить. Не пойду! И не заставляй!
Мать настаивает:
– Нет, Вовочка, ты все-таки должен идти в школу!
– Не пойду!
– Пойдешь как миленький – и не спорь! Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет давно уже исполнилось, а во-вторых, ты же не ученик, а директор школы.
* * *
Стоит Вовочка на остановке и громко плачет. Мимо проходит знакомая женщина и спрашивает:
– Вовочка, почему ты плачешь?
– Я потерял талон на трамвай.
– Не плачь, Вовочка, на, возьми мой.
– Нет, – плачет Вовочка, – в моем талоне был завернут завтрак.
* * *
Вовочка поймал в лесу ежика, бежит к учительнице и спрашивает:
– Мария Ивановна, смотрите, кого я нашел, кто это?
– Разве ты не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов.
Вовочка внимательно посмотрел на ежика и сказал:
– Так вот вы какой, товарищ Ленин?!
* * *
На контрольной:
– Вовочка, ты уже пятый раз заглядываешь в тетрадь к Маше!
– Я же не виноват, что она так неразборчиво пишет!
Очень популярны в народе анекдоты про чукчу. Вот несколько распространенных анекдотов на эту тему, которые ты можешь рассказать на любом празднике.
* * *
Идет чукча по перрону и о каждый вагон головой стукается. Мужик какой-то этим заинтересовался, понаблюдал, а потом и спрашивает:
– Слышь, чукча, а зачем это ты так делаешь?
– Вагон свой ищу, однако!
– ???
– В билете вот, глянь, написано, что он мягкий. Вот хожу, ищу, пока все жесткие попадаются!
* * *
Приходит чукча в магазин и спрашивает:
– Скажите, однако, сколько гармошка стоит?
Продавец ему отвечает:
– Чукчам не продаем!
– А откуда вы знаете, что я чукча?
– Потому что это батарея, а не гармошка!
* * *
Ехал как-то чукча в поезде. Покушать захотел, в вагон-ресторан пошел. Пора возвращаться, а он по составу бродит, не может никак свой вагон отыскать. Вот проводница его и спрашивает:
– Ты что же, вагон свой не запомнил?