– Вовочка, напиши ты дедушке письмо, пускай он на родину возвращается.

– Да он, Мария Ивановна, старенький очень, больной весь. Там ему жить лучше.

– Тогда ты напиши, что у нас в стране жизнь быстро меняется к лучшему, жить стало хорошо.

– Ладно, Мария Ивановна, напишу.

Прошло несколько недель:

– Ну что, Вовочка, ты дедушке в Америку – написал?

– Написал.

– И ответ получил?

– Получил.

– И что дедушка пишет?

– Пишет, что он хоть и старый, и больной, но не сумасшедший!

* * *

Вызвала Мария Ивановна однажды Вовочку к доске. Он еле-еле идет, шатается. Учительница говорит в возмущении:

– Вовочка, да ты никак пьяный?

– Нет, Мария Ивановна, я пьяный вчера был, а сейчас так, просто опохмелился.

– Вот это да! А я думала, что в моем классе никто вообще не пьет!

– Как же! Вы, Мария Ивановна, знаете, кто вообще не пьет?

– Кто?

– Сова! А почему – знаете?

– Ну и почему же?

– Так она ж, Мария Ивановна, днем ничего не видит, а ночью магазины закрыты!

* * *

– Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие к вам приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет?

Отличница Машенька отвечает первая:

– Я думаю о строителях.

Следующий тянет руку Петечка:

– А я думаю о том, сколько еще предстоит построить, чтобы жизнь стала совсем хорошей.

Тут встает Вовочка:

– А вот я, Мария Ивановна, на кирпич гляжу и о девочках думаю!

– Странно, Вовочка… Что же может быть общего между кирпичом и…

– А чего тут странного, Мария Ивановна? Просто я всегда о них думаю!

* * *

Приводит Мария Ивановна свой класс на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:

– Дети, пожалуйста, все наденьте каски, а то в прошлом году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик не надел каску, а девочка была в каске, и на них упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.

Вовочка неожиданно добавляет:

– Мария Ивановна, а я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется…

* * *

Мария Ивановна на уроке истории спрашивает Вовочку:

– Скажи, когда умер Юлий Цезарь?

Тот очень удивился:

– Умер? Вот это новость! А я даже и не знал, что он болел!

* * *

Мария Ивановна расспрашивает учеников о планах на будущее:

– Вот ты, Вовочка, когда большой вырастешь, так кем будешь?

– Генералом!

– Так… Это благородная, нужная, но очень опасная профессия!

– Это почему еще?

– А если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!

– Конечно, буду!

– Так тебя же на войне убить могут!

– Это еще кто?

– Противник!

– Не… Не может!

– Почему?

– А я у противника генералом буду!

* * *

Мама просит как-то Вовочку:

– Что-то мне грустно, сынок… Сядь и расскажи мне что-нибудь веселое.

– Я, мам, лучше стоя…

– Почему?

– Да я, мам, сидеть не могу.

– ???

– Да вот, я сейчас папе рассказал одну хохмочку!

* * *

На день рождения подарили Вовочке говорящего попугая, который уже через два дня начал жутко ругаться матом. Отец в гневе кричит на Вовочку:

– Признавайся, это ты его матом ругаться научил, паразит?

Вовочка очень обиделся и говорит:

– Пап, да я не виноват… Он первый начал!

– И что же он тебе сказал?

– Как «что»? «Дурак»!

* * *

Однажды вечером Вовочкина мама заходит к сыну в комнату и застывает в изумлении. Никогда такого не видела: стоит ее сыночек на коленях и молится:

– Господи, ну что тебе стоит, сделай так, чтобы семью восемь было сорок восемь!

Удивленная мать спрашивает:

– Вовочка, чего это ты такое городишь?

– А что мне еще остается делать, если я в контрольной по математике так и написал?

* * *

Решили Вовочкины родители, что их сын уже достаточно вырос, пора его кое в чем просветить.

Вот папа за это дело и взялся:

– Вовочка, – говорит он сыночку, – ты подрастаешь, пора с тобой поговорить на сексуальную тему!

Вовочка, совершенно равнодушно:

– Ладно, пора так пора, давай побеседуем. Так что ты хотел об этом узнать?

* * *

Приходит Вовочка домой. Берет отец его дневник и видит там двойку по физкультуре. Отец начинает ругаться:

– Вовочка, что же это такое? Я понимаю, математика или русский язык…

Вовочка, с честными глазами:

– Пап, да он меня сам попросил…

– Что попросил?

– …обложить козла матом.

– А ты?..

– Ну, я и обложил…

* * *

В музее около статуи Венеры Милосской стоят Вовочка и его отец. Смотрит Вовочка на Венеру и вдруг спрашивает:

– Папа, ты посмотри, какая красивая женщина… А почему она без рук?

– А вот если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

* * *

Вовочка с утра говорит матери:

– Все, мама, не могу я больше! Я больше в школу не пойду.

– Почему?

– Да ну ее, эту школу. Сил моих больше нет! Опять Колька будет бить учебником по голове, Васька начнет из рогатки стрелять, а Петька будет подножки ставить. Не пойду! И не заставляй!

Мать настаивает:

– Нет, Вовочка, ты все-таки должен идти в школу!

– Не пойду!

– Пойдешь как миленький – и не спорь! Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет давно уже исполнилось, а во-вторых, ты же не ученик, а директор школы.

* * *

Стоит Вовочка на остановке и громко плачет. Мимо проходит знакомая женщина и спрашивает:

– Вовочка, почему ты плачешь?

– Я потерял талон на трамвай.

– Не плачь, Вовочка, на, возьми мой.

– Нет, – плачет Вовочка, – в моем талоне был завернут завтрак.

* * *

Вовочка поймал в лесу ежика, бежит к учительнице и спрашивает:

– Мария Ивановна, смотрите, кого я нашел, кто это?

– Разве ты не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов.

Вовочка внимательно посмотрел на ежика и сказал:

– Так вот вы какой, товарищ Ленин?!

* * *

На контрольной:

– Вовочка, ты уже пятый раз заглядываешь в тетрадь к Маше!

– Я же не виноват, что она так неразборчиво пишет!

Очень популярны в народе анекдоты про чукчу. Вот несколько распространенных анекдотов на эту тему, которые ты можешь рассказать на любом празднике.

* * *

Идет чукча по перрону и о каждый вагон головой стукается. Мужик какой-то этим заинтересовался, понаблюдал, а потом и спрашивает:

– Слышь, чукча, а зачем это ты так делаешь?

– Вагон свой ищу, однако!

– ???

– В билете вот, глянь, написано, что он мягкий. Вот хожу, ищу, пока все жесткие попадаются!

* * *

Приходит чукча в магазин и спрашивает:

– Скажите, однако, сколько гармошка стоит?

Продавец ему отвечает:

– Чукчам не продаем!

– А откуда вы знаете, что я чукча?

– Потому что это батарея, а не гармошка!

* * *

Ехал как-то чукча в поезде. Покушать захотел, в вагон-ресторан пошел. Пора возвращаться, а он по составу бродит, не может никак свой вагон отыскать. Вот проводница его и спрашивает:

– Ты что же, вагон свой не запомнил?