Если своим поведением ребенок напрочь изматывает вас, то это может означать одно из двух. Первое: вы оказались лишенными самого необходимого. Возможно, вы отстранились от родных и друзей, которые могли бы оказать вам существенную поддержку, или вы уделяете слишком мало времени себе. Нельзя проводить границы в вакууме. Постоянно поддерживайте отношения с людьми, оказывающими на вас благотворное влияние. Обязательно находите время для занятий, от которых получаете удовольствие. Помните: воспитание ребенка — ваша временная обязанность, а не заставляющая напрочь забывать о себе повинность. Дети, у чьих родителей есть личная жизнь, начинают понимать, что они — не центр вселенной и что для осуществления какой-либо мечты нужно быть свободным.

Второе: ваш ребенок привык, что ему позволено заходить слишком далеко и что вы обязательно ему уступите. Один мой хороший друг как-то сказал: «Искусство воспитания заключается в умении, каждый раз настаивая на соблюдении запретов, повторить свои требования на один раз больше, чем ребенок повторит свои. Все, что от вас требуется, — один лишний раз». Вам нужны друзья, которые, подобно капитанам футбольных команд, будут следить, чтобы вы никогда не заходили за разделительную линию. Добрая весть состоит в следующем: если вы будете вести себя подобным образом, то дети поймут, что на этот раз мама и вправду не шутит. И им не останется ничего другого, как ослабить свои усилия.

Запомните: невозможно воспитать в других то, чего нет в вас самих. Одними словами вам не удастся возвести границы с ребенком. Пора переходить от слов к делу. Это окупится сполна и для вас, и для ребенка.

Мы надеемся, что сумели убедить вас в необходимости формировать границы у своего ребенка и самому быть человеком с границами. В следующем разделе мы познакомим вас с десятью законами формирования границ. Данные принципы станут вашим руководством к действию, помогут научиться пользоваться границами в различных житейских ситуациях, в которых оказываетесь вы и ваш ребенок. Сделайте их основным инструментом в деле воспитания чувства ответственности в своем сыне или дочери.

Часть 2. Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям

4. Что случится, если я это сделаю?

С утра Сэлли стала строить грандиозные планы для всей семьи. Они собирались пойти в Диснейленд, и Сэлли уже предвкушала удовольствие, которое им доставят развлечения. Планировалось отправиться после обеда, поэтому за завтраком Сэлли начала обдумывать, какое поручение дать каждому члену семьи, чтобы провести время до обеда с пользой. Она хотела, чтобы ее сын Джейсон поработал в саду и наконец закончил работу, которую все время откладывал на потом. К тому же сегодня вечером надо было обязательно вернуть подруге одолженный садовый инвентарь.

Сэлли сказала сыну, что до похода в Диснейленд он обязан закончить работу в саду. И напомнила, что в половине второго они пообедают и отправятся, так что к этому времени все дела необходимо завершить. Значит, лучше всего начать прямо сейчас. Прошел час. Сын к работе не приступал. Мама напомнила ему еще раз. Ситуация не изменилась и еще через полчаса. Последовало новое напоминание.

Сама Сэлли была занята по горло. Наступила половина второго. Зайдя в комнату сына, она обнаружила, что он преспокойненько сидит перед телевизором.

Не удержавшись, она воскликнула:

— Что ты делаешь? Я же тебе велела перед уходом поработать в саду Теперь мы все должны из-за тебя опаздывать! Почему ты так поступаешь с нами?

Дело кончилось тем, что после обеда за работу взялись все — мама, папа, Джейсон и его сестра. Мама, не переставая, ворчала. Работа была закончена в начале пятого. Настроение у всех было испорчено: каждый злился на Джейсона. День пошел насмарку.

В соседнем доме события складывались по похожему сценарию, но результат оказался другим. Сьюзен планировала после обеда пойти с тремя дочерьми в кино. С утра каждой из них было дано определенное задание, которое следовало выполнить к обеду. Тот, кто не уложится в срок, не пойдет с остальными смотреть новый фильм. За пятнадцать минут до назначенного срока мама поняла, что Джен — средняя дочь — не успеет выполнить работу вовремя.

— Похоже, ты решила не идти с нами, — сказала ей Сьюзен. — Это грустно. Нам будет тебя не хватать.

— Вы не можете так поступить со мной. Это нечестно! — воскликнула девочка.

— Мне кажется, я сказала четко и ясно, что работу следует закончить до похода в кинотеатр. Мне действительно очень грустно, что ты предпочла не идти. Что ж, увидимся позже. Надеюсь, ты успеешь все доделать до ужина. Мы будем скучать без тебя. Пока.

Сьюзен и две другие ее дочки замечательно провели время.

Принцип ощутимых последствий

Родители совершают большую ошибку, не делая различий между психологическими и отрицательными эмоциональными последствиями, выражающимися в ухудшении их отношений с детьми, с одной стороны, и ощутимыми последствиями, с другой. По-настоящему действенными являются последствия ощутимые. Психологические же последствия и последствия эмоциональные, такие, как раздражение, обвинение, ворчание, нарочитое игнорирование, обычно не побуждают человека к переменам. А если и побуждают, то на очень короткий срок, и человек при этом стремится лишь к одному — ослабить оказываемое на него психологическое давление. Истинные перемены в человеке происходят только тогда, когда его поведение влечет за собой ощутимые последствия: боль от ощущения утраты времени, денег, личной собственности, любимых вещей и дорогих ему людей.

В приведенных примерах Сэлли и Сьюзен оказались примерно в одной и той же ситуации, но среагировали по-разному. Сэлли прибегла к психологическим последствиям, к ухудшению отношений с сыном, а до осязаемых последствий дело не довела. Сьюзен же не стала прибегать к последствиям психологического характера, а воспользовалась последствиями ощутимыми.

Короче говоря, Сьюзен предоставила Джен возможность на практике испытать значение поговорки «Что посеешь, то и пожнешь». Девочка посеяла безответственность и пожала лишение удовольствия. Разве не так обстоит дело в реальном мире? Разве, став взрослой, девочка не будет постоянно сталкиваться с действием закона причинно-следственных связей? Вот что говорит нам Бог: «Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Галатам 6:7-8).

Разве это не правда, что, расплачиваясь за собственные ошибки, мы учимся жить? Реальные потери заставляют нас менять свое поведение.

Закон «Что посеешь, то и пожнешь» — это закон, от которого мы зависим постоянно как в хорошем, так и в плохом. Все в созданной Богом вселенной действует по этому закону. И мы должны строить по нему свою жизнь. В положительном смысле зависимость от этого закона вносит в нашу жизнь много хорошего:

• Если я стану упорно трудиться, то моя профессиональная карьера сложится успешно

• Если не буду лениться, то многое успею

• Если продолжу читать Библию и размышлять о Боге, то духовно вырасту в своих отношениях с Ним

• Если раскрою душу перед близкими людьми, то мои отношения с ними улучшатся

Или плохого:

• Если я буду есть все без разбору, то растолстею или заработаю сердечно-сосудистые заболевания

• Если стану кричать на близких, то причиню им боль и отдалюсь от них

• Если не заставлю себя расти в профессиональном плане, то так и останусь на том уровне, который в конце концов перестанет меня устраивать

• Если не проконтролирую свои расходы, то окажусь в финансовой кабале и потеряю свободу

Позитивная сторона закона «Что посеешь, то и пожнешь» заключается в том, что он дает нам реальную возможность управлять своей жизнью — самим распоряжаться ею. В этом и состоит замысел Божий. И Он радуется, когда мы употребляем свои таланты в дело и получаем от них хороший урожай (см. Матфея 25:14-30). И Библия, и жизненный опыт доказывают: старание, прилежание и ответственность приносят свои плоды.