После получаса безуспешных примерок и восторгов по поводу моих размеров, нас с Фридрихом перевели в Собачий отдел. И там обнаружили подходящую мне сбрую, а к ней был еще прикуплен и поводок с автоматически регулируемой длиной.
Дженни была в восторге от моей популярности и старалась всем показать, что она со мной в достаточно близких отношениях.
Главный Человек этого роскошного магазина сам тащил наши покупки до "Роллс-Ройса" и бормотал, что в следующий раз герру фон Тифенбаху достаточно будет только позвонить, и он сам привезет этому Котику все, что будет необходимо!..
Уже в машине я только было собирался снова настроиться на нашу с Фридрихом Волну и спросить его - когда же мы полетим в Россию, как Франц Мозер проговорил, не отрывая глаз от дороги:
- Что мне сказать в бюро путешествий - когда вы хотели бы улететь в Россию?
Фридрих посмотрел на меня, на секунду задумался и ответил:
- Наверное, в первых числах января. Дома, как и полагается, отметим Рождество... Надеюсь, Моника, вы приедете с Гельмутом? Я приглашу еще фон Дейна с Таней и закажу фрау Розенмайер омаров. Хорошо?
- Очень, папочка! Очень хорошо!.. - совершенно искренне воскликнула Моника.
- Затем мы устроим фейерверк... - продолжил Фридрих.
Тут я увидел, как напрягся затылок Франца Мозера. Гадина!..
- Потом мы с Кысей на несколько дней съездим к нам в замок на озеро, к Новому году вернемся в Мюнхен, а уже числа третьего января могли бы вылететь в Петербург, - закончил свои расчеты Фридрих. - Да, Кыся?..
Я промолчал... Как же я, здоровый жлобяра, мог забыть про "фейерверк"?!! Оглушенный известием о поездке в Россию, я совершенно упустил из виду, что ни Фридрих, ни я - грешный дурак, можем никуда и не вылететь! Разве только на тот свет...
Я тут же перестроился на Животную Волну и спросил у Дженни:
- Ты искала эту "Бабушку"-"Матрешку"?
- Искала, Мартынчик, искала!.. Все облазала. Нигде! Остатки ее запаха были в гараже, а сама она как под землю провалилась! Зато я нашла этот пультик управления взрывом. Он у Гельмута...
- Это меня уже не колышет! - прервал я ее. - Пусть этот пульт у твоего Гельмута хоть из задницы торчит!.. Главное, ты к нему ни под каким видом не прикасайся! Важно найти "Матрешку"!..
Значит, Рэкс был прав... Эта штука, которая должна разорвать нас в клочья, уже в нашем доме. Осталось только в подходящий момент нажать кнопку!..
Так когда же все-таки запускают эти фейерверочные ракеты - в Рождественскую ночь или в Новогоднюю?! Мне необходимо было знать это абсолютно точно!
Я совершенно не уверен, что за такой короткий срок полиция сумеет что-либо предпринять. Во всех американских фильмах по телевизору я видел, что полиция с воем сирен всегда приезжает тогда, когда главный герой уже все сделал и всех победил...
В таком случае мне остался пустячок - тоже все сделать и всех победить. А уже потом примчится Рэкс со своей полицией. Ничего себе задачка! Ах, как мне сейчас не хватает моего корешка Кота-Бродяги...
Я плюнул на все условности и спросил Фридриха напрямую:
- Скажи, пожалуйста, а в какую ночь ты обычно запускаешь свои ракеты - в Новогоднюю или в Рождественскую?
- А почему ты об этом спрашиваешь? - насторожился Фридрих.
- Последнее время я просто побаиваюсь стрельбы, - скромненько ответил я.
- А-а-а... Я обычно устраиваю фейерверк в Рождество. Я привык к этому с детства и мне не хотелось бы менять привычки. Иногда я это делаю и в Новый год тоже, но самое главное для меня - это все-таки Рождество!
* * *
После обеда мы пошли с Фридрихом прошвырнуться по Грюнвальду - опробовать новый поводок и эту систему удобных и ласковых ремешочков, заменяющих неприятный и жесткий ошейник.
Первые метров двести я чувствовал себя невероятно скованным, а потом пообвык и не скажу, чтобы ношение этой сбруйки доставляло мне удовольствие, но и не приносило невероятного желания немедленно сорвать ее с себя. Если недолго, то вполне приемлемо...
Однако когда я нашел подходящий непроницаемо-густой кустик и захотел сделать под ним свои послеобеденные дела, я все же попросил Фридриха снять с меня эту конструкцию. Ужжжасно не люблю, когда кто-нибудь видит, как я ЭТО делаю! У меня, не к столу будь сказано (выражение Водилы), от постороннего взгляда желудок отказывается работать!
...Когда я уже зарывал в землю все, что совершил, услышал посторонний голос:
- Добрый день, герр фон Тифенбах! - и сразу же почувствовал резкий Собачий запах.
- Добрый день, - ответил Фридрих, и по его интонации я понял, что он не знаком с этим Человеком.
Я тут же вылетел из кустов, готовый ко всему. Но перед моими глазами предстала вполне мирная картинка: немолодой Человек на трех поводках держал трех тихих Фокстерьеров. Один - такой крупненький, почти как я, второй - среднего роста, третий - вообще недомерок.
Все три Фоксика по первости шарахнулись от меня, а потом стали меня разглядывать с каким-то странным интересом. А один из них - средний, даже стал осторожно заходить сзади, с явным желанием понюхать у меня под хвостом!..
Видимо, желая польстить Хозяину Фоксиков, интеллигентный Фридрих вежливо сказал:
- Какая идиллическая, трогательная картинка - папа, мама и дитя. Просто прелесть!
- Да что вы, герр фон Тифенбах! - воскликнул Фоксиковый Хозяин. - Ах, если бы... А то ведь перед вами три самых отъявленных гомосексуалиста! Три нормальных педика, которых водой не разольешь. Вы бы лучше придержали своего котика, а то, я смотрю, они уже и им заинтересовались!
- Боже мой, какой ужас!.. - ошарашенно пробормотал Фридрих. - Впервые слышу... Неужели и такое бывает?!
- Бывает, бывает, - сказал я ему по-Шелдрейсовски. - Я в Петербурге даже у Котов такое видел. Особенно среди молодежи... А Хозяину Фоксиков скажи, что если они ко мне полезут, я им всем троим яйца поотрываю! А заодно и их Хозяину!
Но такое Фридрих постеснялся сказать, а просто распрощался с Хозяином педерастической семейки и мы пошли прочь, ни разу не оглянувшись на эту странноватую компашку...
Весь оставшийся день я был как на иголках! Мне не терпелось начать поиски этой смертоносной "Матрешки"... Почему немцы называют ее "Бабушкой"?! Но, к сожалению, я все время был на глазах у Фридриха, а посему решил дождаться ночи и пошуровать как следует. Чтобы сузить круг поисков, необходимо было выяснить, где Фридрих хранит свои Рождественские ракеты. Как говорил Шура Плоткин, "Если подраскинуть мозгами логически", - то, наверняка, там и эта "Матрешка"!
- А где у тебя эти Рождественские штуки, которые ты запускаешь в небо? - спросил я у Фридриха, стараясь придать своему вопросу самую невинную форму праздного любопытства.
- В гараже, - тут же ответил Фридрих. - У задней стенки есть такой продолговатый ящик, и когда герр Мозер по моей просьбе закупает для меня эти достаточно опасные игрушки, я обычно прошу его складывать их туда. А что?
- Ничего, - сказал я. - Давай посмотрим телевизор? Сейчас как раз "Битте, лехельн!" по восьмому каналу...
"Битте, лехельн!" - по нашему: "Улыбнитесь, пожалуйста!" или "Пожалуйста, усмехнитесь!". Это такая ежедневная передача, где показывают разные сюжетики, снятые любительскими видеокамерами, а потом присланные на конкурс в эту программу.
В девяноста сюжетах из ста - как сказал бы мой Шура - юмор неандертальский. Что это такое, я не знаю, но знаю, что это из рук вон плохо! И, действительно, все приглашенные в студию ржут как умалишенные, когда ребенок падает с лестницы, или старушка катится с горы, или тортом в морду, или обожравшийся малыш пукнет папе в харю... А еще лучше, когда у папы сваливаются трусы с голой жопы, или жених наступает на платье своей невесты и они гремят кувырком по всем ступенькам церкви!..