Непонимание разницы между понятиями «хотеть» и «требовать» может привести к тому, что вы будете хуже понимать и подавлять свои желания, что, в свою очередь, осложнит или даже сделает невозможным их удовлетворение.
Вы подавляете свои желания, если:
* Впадаете в ступор, когда пытаетесь подумать о том, чего хотите.
* Уверены в том, что вас «не волнует» результат, однако позже испытываете обиду или чувствуете себя несчастным.
* Чувствуете неудовлетворенность. Но не можете выразить причину этого словами и подумать над тем, что с этим делать.
* Испытываете тревогу, озлобленность или подавленность, когда вам необходимо решить какую-нибудь проблему, потому что чувствуете, что «проиграете».
* Вы хотите того, чего хотят все, что, вы думаете, вы «должны» хотеть, или того, что есть у других, однако вы не способны подумать о том, чего хотите лично вы.
Важность желаний
Как взрослые люди мы сами ответственны за удовлетворение своих желаний и потребностей, а если мы не знаем, чего хотим, то нам, естественно, сложно получить это. И на протяжении всей жизни мы испытываем чувство лишения, разочарованности, неудовлетворенности и обиды. Чувство того, что мы не имеем права получить то, чего хотим, не дает нам возможности выразить по-настоящему свою доброту по отношению к партнеру и помочь ему удовлетворить свои желания. Ваши энтузиазм, изобретательность и мотивация при решении проблемы будут заблокированы, если вы уверены, что вы в любом случае не сможете получить желаемое. Незнание того, чего вы хотите, создает ложное ощущение лишения чего-либо, а также вызывает соперничество. Когда происходят перебои с чем-либо (например, с бензином), люди, стремящиеся к соперничеству, не пытаются решить эту проблему таким образом, чтобы все удовлетворили свои потребности (делиться машинами, использовать альтернативные виды транспорта), а борются за дефицитный товар. Знать (и сообщать) то, чего вы хотите, — это главное для успешного решения проблем в ваших отношениях, поскольку вы можете выработать решение, удовлетворяющее обоих, только в том случае, если вместе над ним работаете.
Часто, когда партнеры сообщают друг другу о своих желаниях, они к своему удивлению видят, что их желания практически одинаковы, и проблема исчезает сама собой. Причина их конфликта — в отсутствии взаимопонимания и неумении общаться.
В предыдущей главе Джон и Роуз создали условия для переговоров, и теперь, после ужина, они сели для разговора, однако никто из них не обдумал как следует свои желания.
Джон (с ответственностью подходит к переговорам, хочет сотрудничать): — Так, Роуз, ты сказала, что твоя проблема заключается в следующем: дети выросли, и ты чувствуешь себя ненужной. Как ты думаешь решить это?
Роуз (нечетко): — О, я не знаю. Возможно, мы могли бы больше времени проводить вместе.
Джон (защищаясь): Роуз, ты же знаешь, что это невозможно. У меня слишком много работы. Смотри на вещи реально.
Роуз (чувствует беспомощность и смущение): — Я просто так подавлена. Я не знаю, что делать.
Джон (берет власть в свои руки): — Тебе необходимо пойти к доктору, как я говорил раньше.
Роуз (сдается): — О, мне кажется, ты прав.
Конец разговора
Поскольку ни Джон, ни Роуз не изложили и не исследовали свои желания, они оба смущены и неконкретны, неспособны обсудить то, чего хочет каждый из них, чтобы выработать определенное решение. По этой причине они теряют надежду и разочаровываются в переговорах как таковых. С другой стороны, если бы Роуз и Джон следовали рекомендациям Древа переговоров и прояснили бы как следует для себя, что они хотят, разговор принял бы другой оборот.
Джон (с ответственностью подходит к переговорам, хочет сотрудничать): — Так, Роуз, ты сказала, что твоя проблема заключается в следующем: дети выросли, и ты чувствуешь себя ненужной. Как ты думаешь решить это?
Роуз (ясно сообщает о том, чего она хочет): — Джон, я обдумала это и поняла: я хочу заниматься чем-нибудь полезным. Я заботливый человек по натуре, и уверена, что моя забота принесет людям пользу. Однако в то же время я не хочу разрывать наши отношения или делать тебя несчастным. Я знаю, что ты привык, чтобы я все время была дома. Поэтому мне важно решить эту проблему так, как мы с тобой всегда решали возникающие у нас проблемы, чтобы и тебя устроило это решение.
Джон (сообщает о своих желаниях): — Роуз, я понимаю, что ты несчастна, и очень хотел бы видеть тебя счастливой. Но ты всегда была мне опорой, и я не хочу этого лишаться. Я хочу, чтобы у меня была возможность позвонить тебе и попросить тебя сделать то-то и то-то, или пригласить на ужин моих деловых партнеров, или чтобы ты готовила мне ужин как обычно. Твоя поддержка значительно помогает мне снять стресс, который я испытываю на работе.
Роуз (рассматривает возможности): — Мне кажется, это сделать не слишком сложно. Если я займусь благотворительностью или поступлю куда-нибудь учиться, я, конечно, не смогу быть в твоем распоряжении каждую минуту, однако и раньше я часто уходила из дома, когда мне надо было отвести детей к врачу или куда-нибудь еще, и мы с этим всегда справлялись. Возможно, мы справимся и сейчас с этой проблемой.
Когда Джон и Роуз спокойны и сконцентрированы, и ясно излагают свои желания, они понимают, что их желания не так уж сильно расходятся. Энергия, которую они прежде теряли в спорах, теперь может быть потрачена ими на решение проблемы.
С другой стороны, если вы скорее привыкли к соперничеству, нежели к сотрудничеству при решении проблем, ваши с партнером желания могут выглядеть диаметрально противоположными на первый взгляд, так что вам покажется нереальным принять решение, которое удовлетворяло бы вас обоих. Однако если вы проявите настойчивость и выполните весь процесс решения проблемы в духе сотрудничества, то поймете, что, как бы не различались ваши желания, найти решение, удовлетворяющее обоих, все же возможно.
Если подытожить желания Роуз и Джона, то их можно описать так:
Желания Роуз:
Желания Джона:
Я хочу заниматься чем-
Я хочу, чтобы ты и даль-
нибудь полезным.
ше была мне опорой:
выполняла мои поруче-
ния, готовила еду и при-
нимала моих деловых
партнеров.
Я хочу тратить больше
Я хочу, чтобы ты и те-
времени на себя.
перь была в моем распо-
ряжении, как это было
всегда.
Я хочу сохранить наш
Я хочу сохранить наш
брак.
брак.
Я хочу, чтобы и ты был
Я хочу, чтобы и ты была
счастлив.
счастлива.
Теперь, когда Роуз и Джон ясно выразили свои желания, они понимают друг друга. Проблема ясна, и это облегчает поиск вариантов для ее решения. Естественно, что многие люди беспокоятся по поводу того, что их желания отличаются от желания партнера. Тем не менее, при решении проблем в духе сотрудничества на этом этапе мы не сосредоточиваем свое внимание на различиях, поскольку это может вызвать у нас соблазн «подкорректировать» свои желания и помешает нам ясно понять их и о них рассказать. Главное здесь — ваши желания должны быть удовлетворены таким образом, чтобы вы остались довольны.
Как изложить свои желания?
Излагая и исследуя свои желания, вы развиваете следующие навыки:
* Вы начинаете разбираться в своих желаниях.
* Вы учитесь ясно говорить о них партнеру.
* Вы учитесь выслушивать партнера, когда он говорит о своих желаниях, не делая предположений и поспешных выводов, не теряя надежды, не испытывая тревоги.
Из этой главы вы узнаете, что делать, если ваши переговоры застопорились, и как сохранять мотивацию и надежду прийти к взаимовыгодному решению. Приведенные ниже упражнения помогут вам разобраться в своих желаниях и вашей позиции желать, что расчистит вам путь к вашей истинной цели, а так же создаст уверенность в том, что и партнер удовлетворит свои желания.