– Путник, постой!

– Да, здравствуй. Чем могу?

– Ты как здесь?

– Не знаю. Просто шел.

– А куда?

– К другу.

– А кто твой друг?

– Не знаю. Я ищу его!

– Найдешь?

– Не знаю.

– А почему ты все не знаешь и не знаешь?

– Не знаю, почему. Просто не знаю.

– А что ты знаешь?

– Не знаю. Наверное, ничего!

– Точно. Так, куда ты идешь?

– К другу.

– Хочешь – я буду твоим другом?

– Да.

– А почему?

– Не знаю.

– Тогда, идем?

– Да. А куда?

– Какая разница? Мы ведь теперь – вместе! – Да? А почему?

– Не знаю.

– Что ты хочешь? – спросило Эхо.

– Денег, много-много денег!

– Странно. А на что они тебе?

– Все купить!

– А что такое деньги?

– Ну, это такие баксы, фунты, злотые, тугрики, капуста, деревянные…

– Деревянная капуста?

– Все шутишь? Дай денег!

– Зачем?

– Купить все, тебе говорят!

– Что, все?

– Все хочу!

– Зачем?

– Хочу!

– Возьми!

– Что?

– Не знаю. Что-нибудь

– Тьфу на тебя! Пойду-ка я лучше свиней пасти!

Он просто жил. Он умел дружить, и ему нравились блондинки. Он писал картины и слушал рэп. Он выстроил дом и окружил его маленьким красивым зеленым заборчиком. Когда наступала зима, он водил хороводы вокруг елочки. Он мечтал срубить дуб, но боялся егерей. Он любил дождь, осень и пение птиц. Он просто жил. Ночью он работал. Сторожем на мясокомбинате. Он любил животных и ненавидел колбасу. Кошки его боялись. От него постоянно пахло смертью.

– Энергичнее, энергичнее, тебе говорят! Давай работай. Бокс – это не игра!

– Энергичнее, энергичнее! Быстрее! Работай! Ну, кто так делает? Кто так делает? Даже ребенок, и то – сделает лучше! Не коллектив у меня, а стадо баранов! Куда ты бьешь? Кто так бьет? Вот, как надо бить! Резче! Сильнее! Резче! Сильнее!

– Работай! Ты тоже! Работай! Скакалки, где скакалки? Дружно взяли! Всем прыгать! Прыгать всем, я сказал! Хорошо! Интенсивнее! Еще интенсивнее! Так, молодцы!

– Удары, теперь удары. Работаем! Поворот, уклон! Свинг справа, апперкот левой! Так держать! Чемпионы мы, или где? Все золото нашим будет!

– Так, девочки. Стоп. У нас – гости. Всем стоять! Не подходите! Стоять! Отойти! Стоять! Отойти! Демоны! Это демоны! Куда вы меня тащите?! Ааааааааааааааааааааа!!!!!!

– Чего Васек-то там так дергается?

– Да отлежится. Но водки с демидролом больше не давать!

Ну, вот и настроение пришло! Слава, тебе, Господи!

Вечер насмарку

Так, чем бы заняться? «Менты» закончились – по ящику смотреть нечего. Купил сушеного подлещика, съел без пива. Не удержался. Нужно было, конечно, двухлитровочку к подлещику захватить. Не подумал. Теперь грущу. Да… Тоска…

Так, чем бы все-таки заняться? Пожалуй, раз уж выпала такая оказия, займусь физкультурой. Живот, что-то, вырос в последнее время. Покачаю пресс. Ох-хо, как тяжело-то! Совсем стал старый и больной! Ну, ничего. Сейчас, сейчас! Немного физкультуры – и форма восстановлена! Поприседаю, пожалуй. Блин, ноги как– то того… в смысле, не хотят приседать. Ну да ладно. В конце концов, и не сильно спортивных девушки любят. Главное, чтобы мозг был. Да, мозг! Но как всем показать, что мозг есть? Кто, там, у нас сейчас самые продвинутые? Ага, блоггеры!

Да, навеяло что-то. Вроде, из детства стих? А кто автор? Не помню. Нужно посмотреть. Ух, ты! В.В. Маяковский! Не знал, не знал! Да, многого мы еще не знаем в этом мире! Как говорится – век живи, век учись!

Так, я – блоггер! Мой ник будет – сейчас… Думай, думай, голова. Вот – придумал! Терминатор! Свежо! Ново! Необычно! Что-что тут пишут? Ник занят? Гм. Не ожидал, не ожидал! А что предлагают? Терминатор8461290? Ладно, бог с ним! Возьму. Главное, чтобы материал хороший был! Тогда все узнают, что талант я!

Теперь вопрос: «Про что писать?» Как, про что? Про политику, конечно! Где еще взять авторитет? Только в политике! В международной! Идти нужно только в международную! Сразу. Так, ну-ка, ну-ка! Посмотрим, что пишут люди? Почитаем. Вот, например. Про Украину. Да…, много всего. Хм. Боюсь, не пробьюсь. Таланта не хватит. Тут не комментарии, а целые романы! Вот, посмотрите!

С мест сообщают, что в продаже появились долгожданные документальные, основанные на реальных событиях, со множеством цветных и черно-белых фотографий, труды ведущих украинских ученых и академиков. Например, многотомники из серии «Великий Укр»

– «Великий Укр. Влияние ярко-оранжевого подшерстка на интеллектуальные способности прото-укров»;

– «Великий Укр. Причины победы прото-укров над неандертальцами»;

– «Великий Укр. Унижение кроманьонцев. Как это было»;

– «Великий Укр. Наука побеждать»;

– «Великий Укр. Убивающий взглядом»;

– «Великий Укр. Глас бога, или Укр говорит»;

– «Великий Укр. Рождение легенды»;

– «Великий Укр. Путь в вечность»;

– «Великий Укр. От доминирования к величию»;

– «Великий Укр. Межзвездная тропа»;

– «Великий Укр. Покорение вселенной, или верхом на Черной дыре»;

– «Великий Укр. 12 178 бесценных даров человечеству»;

«Великий Укр. 4 176 003 Великих Укров в новейшей истории. От Навухудоноссора до Каддафи. Краткий биографический справочник»;

– «Великий Укр. Укры и Homo Sapiens. Возможны ли межвидовые браки?».

Или, вот, например:

Украинцы плачутся, что, дескать, нет в государстве национальной идеи. Есть предложение: организовывать политические шоу международного масштаба. По типу Shuster Life. Ковать бакшиш. Представьте: центр Киева, Майдан. Тусовка.

В толпе тут и там мелькают лидеры оппозиции в новеньких с иголочки оранжевых маячках с яркими надписями: «Оттолерастенный», «Йододефицитный», «Жертва голодомора». Примкнувшие к ним активисты студенческих организаций Киева через мегафон скандируют лозунги типа: «Бандеровцы – древнее динозавров!», «Иуля – юность мира!», «Каждому – по BMW!» Сочувствующие в сереньких толстовках «Просто чел» задорно пьют самогон и гадят на прохожих. В толпе шныряют коробейники, торгующие незамысловатой снедью: сосательными фаллосами, съедобными галстуками, диоксиновыми гамбургерами, портвейном «Слеза комсомолки» и «Тбилиси не сдадим!»

И тут с окраин выдвигается монолитная колонна поддерживающих действующую власть. Кое-где мрачные цвета сторонников власти разбавлены яркими пятнами розовых бейсболок «Луценко – ацтой» и транспарантами «Укров – фтоппку» и «Все пропьем, но флот не опозорим!». Но более всего привлекает внимание поддерживаемая массой рук гигантская цветная фотография В.Ф. Януковича, целующегося взасос с тов. Хоннекером. Фотография украшена надписью «Ukraine and Europe is always together!» Печатая шаг, колонна уверенно приближается к майдану. На полпути к колонне присоединяются ренегаты от оппозиции в костюмах эклеров, дружно скандирующие: «Королевскую – на царство!» Лидер колонны явно агент ФСБ (его с потрохами выдает голубой френч a la Феликс Эдмундович, а так же голубая папаха с красной лентой и портретом Андропова).

А вот и Майдан! Колонна останавливается. Плотные ряды спецподразделения «Беркут» разделяют обе противоборствующие стороны. Слово берет активист движения неприсоединения товарищ Гонтмахер. Стоит ли говорить, что пиджак товарища Гонтмахера украшен готической вязью: «Массоны рулят!». Все взоры обращены к нему. Но вдруг – облом! Мирное течение демонстрации прерывается скверной выходкой крымских казаков.