1. За пару минут перед посадкой в самолет ребенок капитально опорожнит кишечник.

2. Сколько бы ни длился полет, ваш ребенок не заснет до момента, когда самолет должен будет вот-вот приземлиться.

Сколько бы вы ни захватили с собой запасной одежды, пеленок, бутылочек с едой или игрушек, их все равно не хватит.

1. Сообщите своим родителям, что вы решили раз и навсегда прекратить свое участие в решении проблем мирового кризиса народонаселения.

2. Залезьте в долги еще глубже.

3. Купите себе дорогой дом с двумя спальнями.

4. Прямо на дому распродайте по дешевке всю свою детскую мебель.

5. Купите себе новый запас дорогой одежды для тех, кто решил никогда не беременеть.

6. Наконец-то обучите своего первого ребенка спать всю ночь, не просыпаясь.

Заведя себе второго ребенка:

1. Вы оцените мудрость тех, кто решил остановиться на одном.

2. Вы подвергнете сомнению мудрость тех, кто имеет троих или четверых.

3. Вы засомневаетесь в здравомыслии тех, у кого их пятеро или больше.

Оптимальный интервал между двумя детьми — одно поколение.

1. Когда ваш первый ребенок роняет соску на пол, вы стерилизуете ее и купаете ребенка.

2. Когда ваш второй ребенок роняет соску, вы поднимаете ее с пола, вытираете о свою рубашку и суете ему обратно в рот.

3. Когда соску роняет ваш третий ребенок, вы позволяете собаке поднять ее и подать младенцу.

1. Если у вашего второго ребенка пол противоположен полу первого, вам придется купить ему новый комплект детской одежды.

2. Если ваш второй ребенок того же пола, что и первый, он родится в другое время года, так что вам все равно придется купить ему новый комплект детской одежды.

В процессе родов своего первого ребенка вы дадите себе клятву никогда больше не ввергать себя в эти страшные муки. И только когда вы будете рожать второго ребенка, до вас дойдет, почему вы тогда поклялись в этом.

Чем больше у вас детей, тем больше разных вещей может и будет идти не так, как надо.

У вашего малыша имеется странный талант к тому, чтобы:

1. Стучать в дверь вашей спальни именно в тот момент, когда вы собираетесь заняться сексом.

2. Заходить в вашу спальню без стука, когда вы уже получаете удовольствие от секса.

1. От поцелуя большинство болячек у ребенка исчезают.

2. Перецеловать все болячки — это занятие на полный рабочий день.

За пять минут до прихода гостей ваш малыш:

1. Внезапно забудет, как его учили ходить на горшочек.

2. Внезапно забудет вообще все хорошие манеры.

1. Чем меньше ваш дошкольник спит днем, тем больше он устает и капризничает.

2. Чем меньше ваш дошкольник спит днем, тем больше вы устаете и нервничаете.

1. Чем раньше вы научите своих детей буквам, тем скорее они смогут понимать те слова, которыми вы с супругом или супругой тайно обмениваетесь между собой, произнося по буквам, например, п-о-р-а-с-п-а-т-ь.

2. Чем скорее ваши дети научатся понимать на часах, тем раньше они будут точно знать, когда нужно пускать в ход тактику оттягивания времени своего отхода ко сну.

Вот что говорит каждый ребенок после того, как вы пожелали ему «Спокойной ночи»:

1. «Я хочу пить».

2. «Мне надо на горшочек».

3. «Можно я еще раз тебя обниму?»

4. «Можно мне послушать еще одну сказочку?»

5. «У меня под кроватью лежит страшное чудовище».

Никогда не сваливайте на зловредный умысел то, что можно объяснить усталостью.

Как бы высоко и далеко вы ни припрятали свои хрупкие семейные реликвии, ваш ребенок найдет способ поломать их.

Единственный в вашем доме, кто способен открыть бутылочку с аспирином, специально изготовленную так, что она недоступна для детей, — это ваш ребенок.

Чем больше и грязнее лужа, тем выше вероятность, что ваш ребенок, обутый в новые ботиночки, окажется именно там.

Ваши дети ни с того ни с сего внезапно начинают драться или плакать:

1. Когда вы подняли телефонную трубку.

2. Когда папочка или мамочка приходят домой.

3. Когда в церкви начинается проповедь.

4. Когда они позируют для фото.

1. Чем тише в туалете, тем больше вероятность того, что это ваш малыш выливает в унитаз золотых рыбок.

2. Чем тише в гостиной, тем больше вероятность того, что ваш маленький сынишка рисует сейчас на стене лаком для ногтей.

3. Чем тише в спальне, тем больше вероятность того, что это ваш сынуля или дочурка вытаскивает золотую рыбку из аквариума, обливает ее лаком для ногтей и использует для того, чтобы красить стену ее хвостом.

Легче склеить вазу, чем найти того из своих детей, кто ее разбил.

1. Единственные вещи, которые вы не в состоянии найти в ванной среди всех этих игрушек, лодочек и уточек, — это мыло и мочалка.

2. Что вы все-таки можете найти, — это содержимое полного тюбика зубной пасты (на полу и частично на зеркале), половину баночки с кремом для бритья (в нее долит шампунь) и полный рулон туалетной бумаги (в размотанном состоянии).

Чем лучше вычищен в доме ковер:

1. Тем более вероятно, что ваш малыш прольет на него стакан виноградного сока.

2. Тем более вероятно, что ваш малыш натопчет на нем грязными ботиночками.

3. Тем более вероятно, что ваш обученный пользоваться туалетом малыш сделает на него одну маленькую (а может быть, и большую) «ошибку».

1. Когда вы разговариваете по телефону, они орут вам прямо в ухо.

2. Когда вы читаете газету, они занимаются борьбой прямо позади вашего стула.