– Ну, значит так!

Звучит бравурный марш. Молодой человек, как дирижер, размахивает руками. На ярко освещенной сцене – три элегантно одетых красавицы и с ними толстяк во фраке.

Молодой человек в театральном восхищении:

– Ах, ах, ах! Подумайте, какой класс! Высший шик! И что все ваши?

Сатир /вздохнув/:

– Мои!

Нимфы стоят в позах манекенщиц, потом им надоедает, они начинают шептаться, хихикать, осматривать друг друга и подмигивать Молодому Человеку.

Сатир:

– Так когда на презентацию?

М.Ч.:

– Папаша! На кой нам эта презентация? Мы теперь с вами сами будем презентации устраивать. Хотите, купим отель на берегу Лазурного моря?

А хотите организуем конкурс красоты? А, девочки, хотите? Все мужчины у ваших ног!

Нимфы /хлопая в ладоши/:

– Хотим! Хотим!

Сатир:

– Где мы отель купим?

М.Ч.:

– А где хотите! Канары, Багамы, Майорка! Любое место земного шара!

Сатир /твердо/:

– Тогда хочу греческий остров!

М.Ч.

– Ну чтож! В Элладу, так в Элладу! Едем, девочки!

Нимфы:

– А конкурс?

М.Ч.:

– Будет вам конкурс!

Музыка. Голос за сценой:

– Триумфальное шествие трех неизвестных красавиц в сопровождении их Покровителя – величайшего миллиардера, пожелавшего остаться инкогнито!

Весь мир у ног непревзойденных! Мужчины пускают по ветру состояния, стреляются, бросают семьи. Женщины одеваются «А ля Нимфа»!

В моде греческий и русский языки! Красота спасет мир!

Нимфы под это сопровождение ходят, как на подиуме. Появляются мужчины, танцуют парами. Занавес.

Действие 2

На белую веранду над лазурным морем выходит Сатир в белых шортах с полотенцем на шее:

– В этот теплый вечерок слетались Нимфы на лужок! – он садится в шезлонг. Появляются Нимфы в трех других шезлонгах, они в белых пляжных костюмах, огромных шляпах и черных очках.

Первая:

– Заладил!

Вторая:

– Жарко!

Третья:

– Где Боб? Я хочу холодного лимонада! Всем холодного лимонада!

Появляется Молодой Человек, несет лимонад.

Третья /протяжно/:

– Милый! Ну где же ты был? Твои девочки заждались тебя!

М.Ч. целует всех троих по очереди, ставит лимонад на стол, садиться, обмахивая себя шляпой:

– Ух! Жарко! Забегался. Все дела, дела. Ну-с, что поделывали?

Сатир:

– Сижу в бассейне целый день! А эти /в сторону нимф/ как всегда.

С утра танцевали, потом – парикмахер, массаж, потом – по магазинам. Щебечут…

М.Ч.

– Ну и ладушки! А я с новостями.

Сатир:

– Какие еще новости?

М.Ч.:

– Я хотел уточнить относительно Вашего золотого запаса.

Сатир:

– А чего тут уточнять, ежели я и сам не знаю. Помню еще Атлант с Карриотидами считали, потом Афине докладывали, а сколько там, – запамятовал. Зевс-то, батюшка, его просто молниями добывал. Бывалоча, – нужон запас, он – в землю молнию, и точка. Так и жили.

М.Ч.:

– Нынче времена не те! Всему счет нужен. Статистика!

Сатир:

– Ну, ты тискай, тискай, только не затискай!

Нимфы захихикали.

Сатир:

– Смотри у меня! /Показывает кулак/.

М.Ч.:

– Что вы! Ваше …ство! Я просто хотел сказать, что деньги, даденные Вами, все вышли.

Нимфы:

– А гонорары?

М.Ч.:

– За что-с?

Нимфы:

– За конкурсы-с!

М.Ч.:

– Так вы ж все в фонд материнства и детства отдали.

Сатир:

– Правильно! Куды ж детев-то девать? Они у меня девки справедливые.

Опять же кое-кого до места пристроили. Деметру – в Агропром, Немезиду – в ООН, Афину – в фонд Нобеля, ну и по мелочам еще. Аполлон все в искусство лезет, пришлось ему киностудию в Голливуде купить. Орфей рок-концерты дает, не без успеха, между прочим! Зевсу – персоналку положили, а он до сих пор до девок охоч. Так что…

М.Ч.:

– Вот-вот, я и говорю, – золотишко – то вышло все.

Нимфы:

– А в банке?

Сатир:

– В какой банке?

Нимфы:

– В Швейцарской!

М.Ч.:

– Подчистую выгребли!

Нимфочки:

– Что же нам делать?

Сатир:

– Тихо! Не реветь! Касатик, неужто опять в болото?

М.Ч.:

– Ни-ни-ни! Тут интересное предложение есть! – шепчет в ухо.

Сатир /громко/:

– Я не сутенер! Я Сатир!

М.Ч.:

– Я тоже не сутенер, а что делать? Подумай сам, разве можно их в болото? А тут местный колорит, домик есть почти выплаченный. Даем рекламку, мол «Состоятельные джентльмены приглашаются на отдых на острова в сопровождении прекрасных нимф.» Ну и так далее. Вы директор, я – администратор и кассир. Идет? Д а надо бы еще охрану пригласить, я тут с одной крышей уже договорился. Все будет чинно – благородно.

Сатир:

– Мои прекрасные нимфы каким-то людям за деньги? Да ты что, белены объелся?

Нимфочки /хихикают/:

– Бобби, мы же не можем за деньги, мы не гетеры, мы божественные созданья.

М.Ч.:

– А вы, вроде как, по обоюдному согласию. А? Так все хорошо придумал!

Сатир медленно встает в полный рост. На голове – рога, на ногах – копыта, весь в шерсти. Хватает стул и запускает им в М.Ч. Нимфочки вижат, вскакивают, начинают кружиться вокруг М.Ч. Хихикают, говорят что-то непонятное. Молодой Человек смеется, зоходится от хохота, молит о пощаде. Дико кричит, потом затихает. Нимфочки расходятся по шезлонгам. Молодой Человек лежит посреди сцены.

Нимфы: Слабый человек!

– Захотел любви!

– Божественной любви!

– А сам даже поиграть с богами не умеет!

– Ха – ха – ха! Хи – хи – хи!

Сатир спокойно садится в кресло:

– На летний вечерний лужок слетаются нимфы в кружок…

Лужок у вас есть?

Нимфы: Есть!

Сатир: Все! Будем работать! Строить гроты, виллы, всякую дребедень!

Здесь будет отель туристический!

Нимфы: А кто будет строить?

Сатир: Своих приглашу, кто свободен. Кентавров можно, ежели остались.

Сторуких можно, ну и еще там кого. Раз с людьми живем, значит, будем как они. – Грозит пальцем. – И чтобы без штучек мне там разных!

Первая нимфа: Мы смирные!

Вторая: Мы надежные!

Третья: Мы честные порядочные девушки!

Сатир: Смотри у меня! – Идет к краю веранды, сталкивает с нее тело молодого человека. – А в болоте пусть кикиморы живут с лешими. Хотя и им, ежели что, милости просим!

Столкновение

– Дорогая Анна Сергеевна! – радостно вопит незнакомый мужчина в полосатом пиджаке, протягивая мне очередной бокал с «русским» коктейлем.

– Дорогая Вы наша! – с чувством произносит он, выпячивая губы и потрясая толстыми щеками. Я натянуто улыбаюсь ему в ответ, беру свой сосуд, куда кто-то уже плеснул какой-то адской смеси, мы чокаемся. Все присутствующие аплодируют и пьют хором. После такой, совсем уже лошадиной дозы, я понимаю, что банкет явно затягивается и мне просто необходимо проветриться. Кивая и улыбаясь на все стороны, я ретируюсь в дамскую комнату.

– Господи! Что же я так надралась!? – Поднимаю голову и встречаюсь взглядом с женщиной, чем-то удивительно знакомой, – Тьфу ты, черт! Это же я! Ну да, а это зеркало. Ну и рожа! Стоило столько времени и денег тратить, чтобы в итоге получилось это чучело с красными, блуждающими глазами, блестящей от пота кожей и, абсолютно сюрреалистической, прической. Нет, невозможно! И кто придумал эти презентации? Толку от них, только выброшенные деньги. Но, понты у нас дороже денег! Эк меня штормит, а! Стоп, где это я? Ах, да – дамская комната. Чего меня сюда понесло? Надо такси вызвать.… Где тут какой-нибудь администратор? Стоп! Я же на тачке! О..! Нет, ну должен же кто-нибудь быть трезвым? Предусматривают они такие случаи, или нет? Я же не девочка с улицы! – Гордо вскидываю голову и гляжу на себя сбоку в зеркало, – М-да! Пьяная женщина – она и в Африке.… Будь я хоть тысячу раз директором самой раскрутой фирмы. Завтра будет раскалываться голова.… А, ладно, пойду поищу распорядителя этого безобразия.