Откуда в умной голове берутся глупые мысли?
Как по-честному разделить инфляцию?
Что у курицы для петуха главней: голова или задница?
Почему звёзды светят преимущественно для поэтов?
Бывает ли крокодилам стыдно?
Интересно, Бог – мужчина или притворяется?
Почему в дырке ничего нет?
Чем отличается олигарх от паука?
Из какого яйца появился инкубатор?
Сколько стоит килограмм счастья?
Где у червяка голова?
Из какого места рождаются бюрократы?
Ну, зачем красавице одежда?
Если жена изменяет, кто виноват?
Летают ли пингвины во сне?
Почему Новый год наступает не в самую короткую ночь, а неделю спустя?
Почему у тиранов нет чувства юмора?
Будут ли клонировать рубль?
Могут ли привидения размножаться?
А ответьте без постулатов, кто конкретно удерживает положительно заряженный электрон от падения на отрицательно заряженное ядро?
Почему будущее всегда становится прошлым, но не наоборот?
В чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?
Почему Кутузов, не выигравший ни одного крупного сражения, – великий полководец?
Чем дифференциальные уравнения отличаются от китайских иероглифов?
Сколько кроликов получится от пары кроликов в течение года, если вместо морковки их кормить обещаниями?
Почему мужчины любят женщин, а женщины любят сладкое?
Чем какает колобок?
Отчего и в сказках, и в жизни дурак всегда оказывается умнее всех?
Почему Кремлевские правители демонстрируют ум только по телевизору?
Рожают ли Снегурочки Дедов Морозов?
В чем надёжней хранить сбережения: в рублях, евро-долларах или бутылках водки?
Если жена вдруг сменила прическу, то что это значит?
Чем выжимать сцепление, когда правая нога давит на газ, а левая одновременно на тормоз?
Почему люди обычно обижаются на правду, а не на ложь?
Чем именно одна женщина отличается от другой?
Отчего кризис в России – всегда?
Почему лысеет темечко, а не борода?
Сколько раз нужно поверить клятвенным заверениям Правительства, чтобы разочароваться в человечестве?
Почему все прожекты в России обязательно через «п» или «ж»?
Есть ли жизнь после ЗАГСА?
Интересно, выбрал бы народ Президента с фамилией Пукин?
А пукает ли Путин?
Кризис? Он вокруг или в головах?
А бурят ли нефтяные скважины в Кремле?
Почему в нашей стране огурцы дороже бананов?
Кто придумал жизнь?
Отчего тигр и зебра полосатые, а лев и антилопа нет?
Нельзя ли решить вопрос о службе в армии кардинально: отменить армию?
А замужние наряжаются для своих мужей?
Что означает «качество брака»?
Цензуру?! На глупость?
Что такое «горизонт заднего вида»?
Что для людей опасней: шизофрения или жидофрения?
Почему женщины не всегда реагируют на человеческий голос?
Чем отличается чётный листок ромашки от нечётного?
А стоит ли покупать высокоскоростной катафалк, чтобы потом стоять в пробках?
Обращение «товарищи» происходит от «товар ищи» или от «товар и щи»?
Пародии на проза. ру
Веселое окончание к лирическому рассказику Сергея Баранца «Жили-были две табуретки». Хозяин вынул Табурет из-под стола и сел. «Ну, вот, опять под задницей!», – с грустью подумал Табурет.
Продолжение к рассказу Никиты Марзана «Две мокрые собаки». Дождь. Детская площадка. Качели-карусели. Грибок-мухомор с жестяной крышей на крашеном деревянном столбе. Под грибком-мухомором две мокрые собаки. Пережидают плачущий дождь. Одна другую спрашивает: «Кафка это что?» – «Трудно сказать. Но знаю, что книгу нельзя съесть». – «А коньяк?» – «Вонючая гадость в бутылке». – «А курва?» – «Уверяю тебя, это не курица». – «А флюгер?» – «Это когда хвост важнее головы». – «А бриллиант?» – «Бесполезный камушек». «А огород?» – «Это где окучивают не друг друга, а грядки». – «А курорт?» – «Пляжный бордель». – «А минет?» – «Никогда не пробовала. Но видела во дворе. Хуже собак!» – «О господи, как хорошо, что мы не люди!»
Пародия на зарисовку Дианы Светличной «С пушкой во рту». Каждый раз он падал передо мной на колени побитой собакой. Зарывшись в мои волосы, он лизал мои ноги и колени. Слезы лились у него отовсюду, даже из глаз. Никогда не думала, что мужчины способны рыдать. А он мог. Упав на коврик для ног, он путался во мне. Хотелось впиться в него губами, дать пощечину и откинуться на зад задницей кверху. Когда он сунул мне ствол в рот, то не смог нажать спусковой крючок, т. к. у меня были увеличенные гланды. Холодный металл достал до них, напоминая первую любовь.
Комментарий к зарисовке Натальи Юркойть «Немного об автомобилях или мужчины, закройте уши». Да простит меня слабая половина человечества, которая самая прекрасная из двух, но женщина – это всё равно, что пьяный автомеханик: долбит куда попало, меняет что не нужно, заботится только о зеркалах заднего вида и буферах, тянет резину, заламывает цену, безостановочно сыплет невразумительными словами и с глубокомысленным видом сообщает, что без печати в паспорте никто никуда не поедет.
Дружеская пародия на повесть Натальи Юркойть «А жизнь только начинается». Весной, когда с берез закапал березовый сок, Аля вышла на балкон своего летнего домика, вдыхая аромат распускающихся абрикосов, и сказала зависшему у телевизора мужу: «Паша, подь сюда! Посмотри и понюхай!». Но Павел предпочел телевизор. Он всегда, выбирая между женой и работой, выбирал телевизор. Она вышла за него замуж, потому что он не пил, не курил, не ругался, не дрался, не шлялся и вообще ничем не занимался. Он был положительный и надежный, как заряд протона. Алина типично женской хитростью склонила его к женитьбе, покупке автомобиля и дачи, а также последующему приезду женатого Павла на автомобиле на дачу. Дача была не простая. По ночам в ней водились царицы, жрецы, богатыри и разные громилы с мечами. Когда ночью Павел внезапно заснул у телевизора, забыв про свои прямые обязанности, Аля подумала: «Отсутствие недостатков это еще не достоинство». И от этой мысли сразу же уснула. Во сне на нее напрыгнул котенок. Она сначала подумала, что это Павел. Но жестоко ошиблась. Во сне, побродив по дому и саду. Аля попала на царицынский шабаш привидений, среди которых встретила Ярослава, который протянул ей широкую мужественную руку и заглянул ей в глаза смело и добро. И она влюбилась в него на всю жизнь. Оказалось, что царица Евдокия, дочь Марфы (внучка древнегреческой богини Афродиты и мудреца Платона) обладала страшной красотой и испепеляющим взглядом. Она читала мысли мертвых и выдирала перышки у жар-птиц, летавших по дачному саду во снах. Царица захотела подзарядиться энергией Али, подарив ей за это Ярослава, глядя на которого ее сердце трепетало и мучалось мыслью о невозможности счастья при живом-то муже. Но Аля поборола свою вспыхнувшую к Ярославу страсть и решила, что жить – это правильней, чем спать. От этого она проснулась и зарыдала. В Алине всегда боролись два человека: женщина и хороший добросовестный работник. Именно поэтому Алина закончила школу с золотой медалью, институт – с красным дипломом, а замужество – без скандала. Им с Пашей оказалось веселей по отдельности. А потом, когда одинокая, но счастливая Аля шла по тёмной улице, куда её занесло воображение, средь бела дня на неё набросились три бандита. Она свалила одного, опрокинула другого и швырнула третьего, как учила мама. И тут появился Ярослав, во всей красе широких плеч. Он вообще разбросал бандитов по закоулочкам, красиво и к месту матерясь по их поводу, от чего Аля покраснела, но подумала, что жизнь теперь только начинается.