Я отправила мужа на работу, а сама была у мамы, благо мы соседи. Почему-то через пятнадцать минут все повторилось. Схватки. Больновато. Но не так, как мне говорили, это может быть. Мы вызвали скорую и меня забрали.

Приемный покой. Осмотр. Тест на воды. Это они. Схватки каждые 10 минут. Открытия нет. Кресло. Врачи. Консилиум. Решили проколоть пузырь и сделать раскрытие. Это больно. И тут схватки стали невыносимыми. У меня слабая родовая деятельность. Каждые десять минут боль. Мама и муж в приемном покое, в дородовое не пустили, мужа пустят только в родовой зал. И вот меня переводят туда. Мне больно. Уже 11 часов дня. Раскрытие всего два сантиметра, хотя раскрытие сделали три часа назад. Больно. Очень. Но я могу стерпеть. Снова кресло. Врач раскрывает шейку. Больно. Но я молчу. Час дня. Раскрытия нет. Снова раскрывают. Всего 5 см. И это уже терпеть невозможно. В два часа заходит врач и говорит, что я могу так долго рожать. Что лучше мне сделать эпидуральную анестезию. Иначе можно коней двинуть. Я сначала не поверила, но когда был последний осмотр, то мой крик слышал весь этаж. Тогда я решилась на анестезию. Сложно было свернуться калачиком,когда схватка каждую минуту и хочется выть. Но я справилась. И мне сразу стало хорошо. Только холодно было, и я хотела есть. Телефон жужжал без умолку, подружка меня спросила:

– Как оно,рожать?

Я не стала врать:

– Больно.

Не хочу говорить то, что говорят все: это очень больно. Может, когда у тебя открытие самостоятельное оно легче,но лично я не скажу ничего подобного. Я хотела умереть. Либо я слабая, либо правда все так хреново было. Меня хотели положить на экстренное кесарево сечение, так как уже пол шестого, а я еще в родах. Но случилось чудо: шейка раскрылась на семь сантиметров и мне без труда ее раскрыли дальше и я снова чувствовала боль. Но теперь за этим следовали потуги.

У меня не было сил тужиться. Но я должна. Должна помочь моему счастью появиться на свет. Алекс все время был рядом, держал меня за руку и делал массаж. На потугах он тоже был. В восемнадцать сорок я начала тужиться. Я была слаба, и мне было тяжело дышать, но я делала, как мне говорили врачи. Мой мальчик долго был без воды, я волнуюсь, но показатели КТГ в норме и я успокаиваюсь. Через двадцать пять минут, в 19:05 мне на живот положили мое маленькое,пухленькое, с щечками создание. Мой Эндрю. Мое счастье. Я забыла боль. Мои слезы. Я улыбалась,а Алекс шептал на ухо:

– Любимая, спасибо за сына! Я люблю тебя!

Малыша забрали, чтобы обмыть его и одеть. И тут я услышала его пронизывающий крик. Разрабатывает легкие. А голосок-то с хрипотцой. Мне положили его на живот, кожа к коже. Он прекрасен. Мой любимый,мой лучик света. Мой богатырь: 3600 и 51 см. Для меня он крупненький, но я такая счастливая! Нас трое, мы семья. Спасибо Господи за этот рай! Спасибо за это счастье и любовь!

Мой муж... Я люблю... Я привязалась к нему. А почему я так привязана? Может потому, что он появился в момент кульминации моей усталости? Все возможно, но мы любим... Наш сын... Наша любовь в двоих не помещалась... Она вышла так, в нашем карапузике!

Мой Алекс... Нежный... Любящий и нежный... Да...

Нежность — это мех и пух любовных отношений. Это всегда жарко. Это очень часто безмолвно. Это иногда мокро, потому что нежность, особенно женская, слишком велика, чтобы её могла вместить душа, и не вмещённый остаток проливается слезами, равных которым нет.

Нежность - это услышать случайно его имя среди городских звуков и остановиться, и увидеть мгновенным внутренним озарением всего его, от стриженой гривки до бегущих ног, и почувствовать толчок сладкой волны внутри.

Нежность - это после ваших объятий остаток дня сохранять на коже ощущение, будто котёнка гладила.… И переживать немеркнущую радость этого ощущения. Это помнить вздрагивания и прикосновения его ресниц к твоим скулам и вискам, похожие на ни с чем не сравнимые касания пугливых бабочек.

Нежность - это когда ты берёшь его руки и целуешь прямо в серединку ладоней, беспрестанно переходя от одной к другой, не отрываясь, еле прикасаясь губами, ощущая, как в тебе начинает петь сердце. А затем рассматриваешь внимательно-внимательно все линии на ладошках и целуешь каждую: линию Жизни, линию Судьбы, линию Любви, бесконечно продлевая и удлиняя их своими поцелуями…

Нежность - это когда сквозь облик взрослого видишь того самого внутреннего ребенка, льняного малыша, заплаканного от очередного безутешного детского горя. И ты опускаешься на корточки перед этим солнышком, целуешь ему мокрые щёчки и говоришь-заговариваешь его печали, стараясь удержать собственные слёзы: «Мой маленький, а смотри, какой красивый листик я тебе принесла... Вот тут у него красненький бочок, а тут жёлтенький.… А ещё пойдем ко мне, у меня дома есть замечательные мыльные пузыри, и ты будешь выдувать их, сколько захочешь… А ещё - не плачь, ты самый лучший, я тебя очень люблю».

Нежность - это зажмуривание и мурлыканье, шёпот и дуновение, скольжение и плеск, замирание и биение, и снова, и снова касание пуха и меха.

Я думаю, что нежностью заведуют ангелы. Именно они, постоянно обнимая людей тёплыми крыльями, учат нас запоминать и передавать друг другу истинную суть этих объятий.… Учат, что сердце любящего - бездонно, как небо, откуда на любимого не переставая опускаются волшебные белоснежные пёрышки. И пока они летят - мы защищены, мой нежный.…Теперь нежность мы подарим Эндрю... А он будет нас радовать до конца наших дней.

Глава 14.

Моему ангелочку уже 7 месяцев. Мы ползаем, улыбаемся во всю маме и папе, любим гулять на улице и просто радовать весь мир своим присутствием.

Все эти семь месяцев наши отношения с Алексом оставляли желать лучшего. А начались они после того, как я перестала кормить грудью, причем по медицинским показаниям. У ребенка непереносимость лактозы. Но родители мужа были против, и без меня устроили консилиум, после которого мы очень разругались, и дело шло к разводу. Но, благо, у нас мозгов хватило остановиться.

Но на этом проблемы не закончились. Он стал меня раздражать, по-настоящему и мне иногда казалось, что он кого-то себе нашел. Господи, у меня паранойя началась.

Но потом все как-то поутихло само собой. Близилась наша годовщина: мы вместе два года. Я сделала Алексу сюрприз: распечатала фотографии,начиная от того момента, где мы по отдельности, потом вместе, наши свадебные фотографии, потом фото Эндрю, то есть то, что есть сейчас и разложила все в хронологическом порядке. Сюрприз получился сказочный. Я даже сама прослезилась и муж по достоинству это оценил.

На годовщину свадьбы мы обвенчались. В нашей маленькой церквушке, в которой крестили Эндрю. Она маленькая и уютная и батюшка такой добрый. А когда мы вышли из храма, в нашу честь зазвенели колокола. Венчание-это ответственность и мы будем ее нести. Ведь мы любим друг друга. Безумно. Навеки.

Говорят, любовь порою разрушает - ошибочное явление. Настоящая любовь только возрождает. Оживляет, поднимает на ноги, заставляет улыбаться, излучать облака на ясном весеннем небе. Любовь грозит разрушением тому, кто,любя ближнего, напрочь забывает о любви к самому себе...