В дверях появился взволнованный Рабинович, на лице его «туга печаль».

 Участливый вася осведомился: «Чего изволите?» — перемежая речь лёгким и дружелюбным матом.

 Беда, ой беда! Оказывается Махмуд усугубил алкоголем и без того ослабший организм сироты, в количествах немереных и категорически отказывается не то что выдвигаться на матч, а и вообще просыпаться.

 И тут вася совершает один из самых смелых поступков в своей жизни. С диким криком и матом, могучим ударом ноги вася вышибает дверь и по системе «толчок-жим-рывок» пытается поднять сироту с кровати.

 «Вставай, мой друг, пора!», но Махмуд неумолим…

 «Да пошли вы все», — кричит он благим матом.

 Рабинович, как заботливая мама, кудахчет вокруг друга, но результат равен нулю.

 Или, как говорится, — хуй вам, дорогие друзья, а не поход на «Сон Муа».

 После короткой и победоносной борьбы в партере Махмуд почти готов к походу на стадион, как юный ленинец к принятию торжественной присяги в районе деревни Разлив на столетнюю годовщину Ильича.

 Но в это время в коридоре мелькнула тень мужика с огромным хуем наперевес — от такого шока сирота снова впал в состояние прострации.

 Ещё одно усилие, и васе мерещится, как сам Владимир Владимирович вручает ему медаль «За спасение утопающих».

 Но чудо! Невнятно пробормотав что-то ругательное на татарском, Махмуд, облокотившись на субтильного васю, выдвигается таки на матч.

 Вот такой невероятный случай произошёл в соседнем номере далёкой Мальорки.

 Покуда есть такие болелы, как Махмуд, — мы непобедимы!!!

 Описание игры мы пропустим, а сон между тем никто не отменял, как, впрочем, и умопомрачительный завтрак-буфет по системе «всё включено».

 От количества выпитого выездюками вина перекосоёбило щщи видавшего виды благообразного метрдотеля с усами а-ля Сальвадор Дали.

 «Риоха Гранд Резерва» 1996 года глядела из-под стола пустыми глазницами порожних пузырей.

 Хамон трёх видов и фрукты не успевали дополнить пейзаж после битвы.

 Поле брани было покинуто работниками кухни, ввиду того, что закончились продукты питания.

 В течение получаса цены в отеле были подняты на пятьдесят процентов.

 При выписке учтивые испанцы вежливо осведомились о родине болел — на будущее.

 Говорят, что труднопереводимую фразу «Эй, халдей — сука, ещё один пузырь» они запомнили на всю жизнь.

 Уже в аэропорту, полирнувшись пивком, выездюки сладко задремали — пора было домой.

 Улыбнувшись прокуренным ртом, одутловатая мамулечка-красотулечка с лицом старушки-саботажницы выписала васе посадочный талон на планер «Ганновер-Пальма—Валенсия».

 Выезд начался.

 В аэропорту, при помощи престарелых мачо, был найден бус 50-х годов выпуска, который всего с одной пересадкой за полтора часа езды почти доставил васю в отель.

 Ещё полчасика пешком по испепеляющей жаре, и отель «Валенсиана» уже виден на горизонте.

 Минуя портье с подраззявленными щщами, вася вписался в номер, где только что прибывшие с пляжа и сытно отужинавшие Посольский и Собачник-малобюджетник встретили его с распростёртыми объятиями.

 В соседнем номере алигарх Довженко втирал в себя крем после загара от «Дольче Габана», распространяя амбре по всему коридору.

 Евойный сосед по комнате мебельный магнат Ульянов баловался лосьоном после бритья от «Армани».

 Примерно в то же время Собачник-малобюджетник предложил васе, от всей щирой украинской души, откушать яблочка.

 Благо их было по всему отелю хоть жопой ешь — и бесплатно. Также в холле на шарковского можно было перекусить и выпить.

 Можешь себе представить, дорогой читатель, сколько снеди и дармового бухла перекочевало в пакеты и сумки так называемых алигархов.

 Возле отеля нарисовали баннер больших размеров. Просто шокировала огромная простыня, не иначе как спизженная из военторга или выменянная у ворюги прапорщика на пол-литра палёной водки из ларька.

 В углу отчётливо была видна печать энской воинской части.

 После погружения в автобус, перед отправкой на стадио, была успешно отбита попытка попрошайничества румынско-цыганских товарищей.

 Услышав грозную фразу «Я на вас буду жаловаться в большой Хурундал», чавеллы испарились, как фата-моргана.

 Полирнувшись пивком после виски на разминке, выездюки выдвинулись на стадио.

 Каково же было удивление, когда всех бесплатно препроводили в ВИП-ложу с дармовым бухаловым и деликатесами.

 И тут открылась удивительная картина!

 Раньше всех туда проник чартерный алигарх дядя абб — с его проникновением и испарились, как утренний туман, несколько банок чёрной белужьей икорки.

 Что косвенно подтверждает его быстрый отъезд после матча — сумка из кожи крокодильих яиц от фирмы «Айгнер» подозрительно оттопыривалась.

 Но это не всё!

 Вторым номером нашей программы выступал старший духобор-подвижник Ульянов. Махнув в один присест пол подноса с дефицитной севрюжкой, он усугублял пивком с красной рыбкой.

 При этом в такт движениям челюстей на шее плавно покачивался огромный рыжий крест толщиной с васин хуй.

 Не отставал и выступавший третьим номером младшенький духобор-подвижник Довженко, который с остервенением вгрызался в гору бутербродов с безумно дорогим хамоном, в коротких перерывах выкрикивая грозные лозунги в адрес руководства: «Нас не купишь за бутерброд и банку пива!»

 При этом весь хавчик исчезал в алигаршьих ртах со скоростью Данишевского.

 Ну и о чём говорить, если остальным выездюкам досталось только несколько бутербродов с сыром да пару банок колы.

 Даже Собачник-малобюджетник не смог покушать своего любимого сала — троица алигархов покусилась на святое, метнув и этот украинский харч!

 На секторе «мусора»-имбецилы сказали, что мы «дикие», на что Ювентус ответил им на чистом испанском — сказав всё, что мы о них думаем.

 Перед уходом на перерыв сектор дружно зарядил: «Скала, Скала — ва фан куло!!!»

 Забавный Дедушка посмотрел вверх и заулыбался, похлопав нам в ладоши.

 И вправду — Забавный Дедушка.

 После матча развесили баннер прямо на заборе и дружно продолжали скандировать приветствия в адрес Скалы.

 В целом команда отыграла очень достойно, особенно в первые полчаса играли в настоящий и красивый спартаковский футбол.

 После игры сидим в номере — вася, Посольский, Собачник-малобюджетник — и допиваем пиво из ВИП-ложи стадио «Эль Мадригал».

 Благо дело его было так много, что духоборы-подвижники и дядя абб не успели всё заточить, в отличие от рыбки многосортовой — её, родимую, они сожрали на корню — и без зазрения совести.

 У них, где раньше совесть была — там хуй вырос.

 И тут, в пять утра по испанскому времени, начинает звонить васин мобильник.

 Стокилограммовый Собачник-малобюджетник аж вздрогнул, как вздрагивает Владимир Полутанкистов при ввде очередной вихлястозадой и сиськоторчящей юной примадонны Серовского областного театра драмы и комедии.

 А это в жопу пьяный Митька Эстонский!!!

 Ведь, кроме как у васи, не у кого спросить, как сыграли.

 «И это у-правильно и это у-верно». Только Горбачёв не пьёт, а Митьке Эстонскому, после ночного зажигалова, так хочется знать счёт!

 И наш скромный прибалтийский друг жмёт на кнопки мобильника почём зря.

 А хули…

 На другой день провели всё утро на пляже. Пообедав многосортовой паэльей и мидиями, алигархи наконец-то заплатили за обед, причём не снимая очков от «Прадо».

 «У них денег куры не клюют, а у нас на водку не хватает».

 Попрощавшись с ребятами, вася днём отчислился в аэропорт и в три ночи следующего дня благополучно прибыл в Берлин.