– Все хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
– Может, поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.
К тете Саре прибегает соседский мальчик и кричит:
– Тетя Сара! Тетя Сара! А ваш Абрам на улице говно кушает!
Тетя Сара вываливает свою мощную грудь в окно и кричит:
– Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
– Можно у вас срочно отремонтировать часы?
– Нет-таки, у нас нельзя отремонтировать часы.
– Что такое?! Разве это не часовая мастерская?
– Нет-таки, это не часовая мастерская.
– А что здесь делают?
– Здесь делают обрезание.
– Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
– А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили?
В Одессе говорят:
– Не можешь любить, сиди дружи.
– Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
– И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: – Спорим, что она не прыгнет?
Еврей:
– Прыгнет!
Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.
– Я тоже уже видел эта фильма, но моя думала, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Умирает старый Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
– Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую полицию.
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавиться от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара ему говорит:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара:
– Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам:
– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!
Встречаются два евpея. Один говорит другому:
– Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыли виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Победитель, занявший третье место:
– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
Занявший второе место:
– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды.
Вопрос победителю:
– Ну а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Убивается вдова старого еврея:
– Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жизнь, ну вы знаете, ему всю жизнь так не везло, у него все было так плохо... И только когда он умер – вы слышите, – ему-таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.
Старый еврей говорит жене:
– Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.
– Рабинович, у твоей жены кривые ноги.
– Ну и что, я их откидываю!
– Рабинович, твоя жена "Б"!
– А твоя "В"!
– А что такое "В"?
– А это между "Б" и "Г"!!!
Приходит к директору украинского цирка мужик и говорит:
– У меня есть номер – год аншлаги будете собирать!
Директор:
– Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (пасюк (укр.) – крыса. Прим. автора.) в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами, и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит:
– Не пойдет!
Мужик:
– Да вы что? Как так не пойдет?! Почему?!
Директор:
– Третий слева пасюк – жид!
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!
Пришел Абрам к стоматологу и говорит:
– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
– 80 долларов!
– А подешевле можно?
– Ну если без наркоза, то можно и за 60!
– Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
– Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
– А за двадцать?!
– Ну если без наркоза, пассатижами да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!
– Хорошо, доктор, запишите Сару на среду.
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БАБББАХ!!!
– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
А трое говорят:
– Херня всё это! Это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут – БАБАХ – молния, как даст в соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
– Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись и громовой голос с небес сказал:
– О Н П Р А В !!!
Те трое:
– Ну и что?! Все равно получается трое против двоих!!!
Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:
– Я нашел мумию. Возраст – 3 000 лет, причина смерти – сердечный приступ.
– Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
– Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?