– Пожалуйста!

– Во вторых, я хочу, чтобы у меня было в Швейцарском банке миллиард долларов на счету...

– И это можем... Вот, держи бумаги...

– А в-третьих, я хочу, чтобы я за несколько дней вперед знал, какой будет курс на бирже, чтобы выгодно покупать и продавать...

– И это возможно, – отвечает черт. – А теперь подпиши со мной договор.

Предприниматель подмахнул свою подпись, а потом спрашивает:

– Слышь, просто так ведь ничего не бывает! Ну сознайся, в чем ты меня надул?

Богатый предприниматель поехал в деревню навестить своих дальних родственников. Приезжает он туда на своем личном «мерседесе», а его окружают люди и начинают во всю стонать:

– Вот вы там в своей Москве разъелись, на «мерседесах» ездите, а у нас тут голодуха, продукты по карточкам...

Предприниматель вынимает из кармана кредитную карточку «VISA GOLD» и говорит:

– Да у нас тоже все по карточкам...

Предприниматель подъезжает на своем «мерседесе» к бензоколнке. Служащий ему говорит:

– Вам повезло: на сегодня вы – последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене.

Предприниматель:

– Прекрасно! Тогда залейте полный бак!

Служащий начинает заливать бензин, предприниматель его спрашивает:

– Скажи, а насколько повысится цена на бензин?

– Она не повысится. Она понизится на десять процентов...

У бензоколонки выстоилась целая очередь из автомобилей. Когда освободилась одна из колонок, из очереди выезжает джип и занимает место у автомата. Из стоящего рядом «мерседеса» слышен недовольный возглас:

– Эй, ты, на «козле!» Тут очередь!

Коммерсант подъезжает к своему офису, в котором час назад раздался взрыв. В здании пожар, все оцеплено, вокруг – пожарные и милицейские автомобили, крики, шум. На носилках проносят опаленного охранника фирмы. Увидев коммерсанта, он ему говорит:

– Сожалею, но в офисе была ваша жена... Ее не удалось спасти...

Коммерсант:

– Это все х..ня! Бухгалтер, где бухгалтер?!

Богатый предприниматель приехал на шестисостом «Мерседесе» инспектировать свой филиал. Водитель припарковал автомобиль на стоянке, и предприниматель отправил его купить чего-нибудь к обеду, а сам пошел в офис.

Заходит, а там в разгар рабочего дня никто не работает, занимаются черт знает чем: кто чаи гоняет, кто в шахматы играет, а кто и вообще ушел. Вот он и начинает устраивать разгон:

– Это что за беспорядок? Вы у меня попляшете! Если замечу: что кто-нибудь фуи валяет, уволю к чертовой матери!

Выходит в корридор и видит, что навстречу ему идет мужик с бутылкой пива, потихоньку из нее отхлебывает. Коммерсант:

– А ты что делаешь?

– Как что? Пиво пью.

Коммерсант достает из кармана четыреста долларов, отдает ему и говорит:

– С сегодняшнего дня ты уволен. Можешь считать эти деньги своим выходным пособием!

Мужик поворачивается и уходит. Через некоторое время в офис прибегает водитель. Предприниматель:

– Ну как, купил чего-нибудь пожрать?

– Нет, а разве вам ничего не сказали?

– А что мне должны были сказать?

– Да машину вашу угнали, я пока за милицией бегал, послал мужика, который пил пиво, чтобы он вам сообщил!

Сынок богатого предпринимателя разговаривает со своим папой:

– Папа! Я хочу жениться, но родители невесты этого не хотят!

– А чем они это мотивируют?

– Они спрашивают: "У тебя есть «Волга?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть загородный дом двухэтажный?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть свой счет в Сбербанке?», – а я отвечаю «Нет». Тогда они мне говорят: «Извини, но на нашей дочери ты жениться никак не можешь!»

Отец:

– Ну ладно, сынок, не переживай. «Мерседес» можно продать и купить на него «Волгу». У дачи можно снести три верхних этажа... Но чтобы я закрыл счет в Швейцарском банке и перевел деньги сюда – хрен им!

Встречаются два предпринимателя, оба считают себя новыми русскими. Один спрашивает у другого:

– Скажи, у тебя «мерседес» есть?

– Нет.

– А загородный дом у тебя есть?

– Нет.

– А лимон бансов у тебя есть?

– Нет.

Тут вмешивается знакомый первого предпринимателя:

– Да что ты к пацану пристал! Посмотри, он же ведь еще совсем новый!

В одном городе на центральной улице располагалось сразу пять магазинов, торгующих одним и тем же товаром. Естественно, что конкуренция там была очень жестокая, и для того чтобы привлечь покупателей, над входом в один из магазинов повесили вывеску: «Лучший магазин в городе!»

На следующее утро над входом в другой магазин появилась высеска «Лучший магазин в стране!»

В третьем магазине решили не уступать и повесили вывеску «Лучший магазин в Европе!»

А в четвертом магазине над входом повесили плакат «Лучший магазин в мире!»

Но всех их по изобретательности обошли в пятом магазине, где над входом повесили скромную табличку: «Лучший магазин на этой улице!»

Один человек приходит устраиваться на работу:

– Я слышал, что вы ищете нового кассира?

– Да, я и старого тоже ищу...

– Скажите, а какой у вас принцип работы?

– Лучше работаете – лучше получаете!

– Так я и знал, что здесь есть какой-нибудь подвох...

Из разговора двух предпринимателей:

– Ты знаешь, а твой бухгалтер про тебя такие гадости говорит...

– Че? Так эта сука еще и разговаривает?!

Встречаются два бывших одноклассника. Один, который всегда был самым отъявленным двоечником, – теперь богатый бизнесмен, а другой, который всегда был круглым отличником, – бродяга, бомж.

И вот этот отличник спрашивает у первого:

– Послушай! Ты же ведь никогда особыми успехами не славился, как же тебе удалось так приподняться?

Бизнесмен:

– А помнишь, Вася, мы в школе про проценты проходили?

– Конечно, помню.

– Так вот, мне эти знания помогли. Я покупаю пиво по пять рублей, а продаю по восемь. С этого я имею два процента и живу на них, как умею...

Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал. Тот, который был на курорте, рассказывает:

– ... Ну так вот... Тусовался я там целых два месяца!

Другой его переспрашивает:

– Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы!

– Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были у них!

Один предприниматель взял большой кредит на развитие хозяйственной деятельности и в первую очередь решил обустроить рабочие места для своих сотрудников.

Он предложил им составить список необходимых вещей и представить ему в трехдневный срок. Естественно, что сотрудники обрадовались такому предложению и сразу же приступили к составлению бумаги.

Однако предприниматель был человеком простым, в компьютерах не разбирающимся, поэтому, когда ему принесли список, вышел такой казус. Внимательно прочитав бумажку, предприниматель стал возмущаться:

– Ну я, конечно, понимаю, что столы у нас старые, техника тоже, но вы имейте совесть! Что вы тут мне понаписали: «Коврик для мышки...» Вы бы еще тапочки для тараканов заказали!

Известно, что к деньгам очень легко привыкнуть и очень трудно потом от них отвыкнуть. Многие граждане, раз попробовав себя в коммерции, уже не мыслят себя без этого занятия. И вот вам один наглядный пример.

Разорившийся коммерсант просит милостыню на улице:

– Граждане! Подайте, кто сколько может на... хлебопекарню!