— Значит, вас зовут К., гражданочка? А не подскажите, с помощью какой химии вы смогли отрастить такие дивные волосы? И для чего, черт возьми, вы сбрили вашу роскошную бороду?

— Что это вы такое мне вот тут только что накрутили? — воскликнул сильно потрясенный господин К.

— Это не я вам тут накрутил, а это вы мне тут муру какую-то подсовываете. Придется вас арестовать до выяснений.

— Соблаговолите, наконец, объясниться! Что вас не устраивает в моем паспорте?

— Ага! То есть вы настаиваете, что это ваш паспорт? Ну, смотрите… — милиционер протянул господину К. то, что господин К. по праву считал своим новеньким паспортом.

Больше всего господина К. поразило не то, что в графе «пол» был указан женский, а страшная фотография, с которой угрюмо взирала огромная покрытая пятнами чужая лысая голова с невероятной черной бородой…Вместе со строгим стражем правопорядка господин К. проследовал в паспортный стол, где после недолгих препирательств, угрюмая паспортистка признала тот факт, что новенький паспорт господина К., так приятно пахнущий типографской краской, никуда не годился и требовал категорической замены, что в последствии и было сделано. Так что нам остается лишь добавить, что спустя еще неделю, получая новый документ, господин К. не покинул паспортный стол, пока тщательнейшим образом не изучил каждую страничку, и что за все причиненные господину К. душевные муки кот был лишен сладкого на целый месяц…

О том, как господин К. не поладил, с пешеходами

Господин К. направлялся пешком по делам, погруженный в свои думы, а потому не сразу обратил внимание на странное поведение пешеходов. Дело в том, что они все норовили столкнуться с господином К., то идя ему наперерез, то возникая совершенно ниоткуда, то попросту шпаря быстрой походкой в лобовую атаку. Особенно в этом преуспели некий хмырь, умудрившийся столкнуться с господином К. аж семь раз, и странная старушка, подрезавшая господина К. двенадцать раз, больно при этом поддавая ему в пах огромной грязной сумкой. Господин К. решил, что все это неспроста, и существует какой-то неведомый заговор против его персоны. Стараясь сохранять хладнокровие, он пробовал уворачиваться, резко менять направление движения и вообще пускался на всевозможные ухищрения, дабы не столкнуться с очередным нахальным прохожим. Однако все это помогало мало, и количество шишек, ссадин и отдавленных ног неуклонно росло. И тогда господин К. предпринял отчаянный маневр: он выхватил револьвер, прострелил ноги вновь появившимся старушке и хмырю и бросился бежать что было сил в разные стороны. Собственно, говоря «в разные стороны» мы имеем в виду, что описать более-менее четко направление бега господина К., сопровождающееся хаотичной стрельбой по бросающимся под ноги пешеходам, просто не представляется возможным. В конце концов адская беготня изрядно утомила господина К., и он уселся на тротуар немного отдышаться и собраться с мыслями, перезаряжая при этом револьвер и грустно вспоминая опрометчиво оставленные дома гранаты. Однако эту заминку прохожие восприняли как призыв к действию и, навалившись на господина К. всем скопом, вырубили его сильным ударом по голове грязной сумкой старушки и вызвали милицию. Очнувшись спустя три дня от delirium tremens под капельницей с глюкозой, господин К. долго не мог взять в толк, какое отношение к массовому заговору пешеходов против его собственной персоны имеет выпитая перед походом по делам литровая бутылка водки…

Письмо господина К. своей любимой сестре

...

«Здравствуй дорогая сестра! Я очень рад, что получил от тебя письмо и в то же время опечален грустью, что сквозит в каждой из строк. Мне очень жаль, что там, где ты живешь, очень проблематично воспользоваться револьвером, а то, конечно, тебе не было бы нужды грустить. Дубинка и кастет это уж чересчур брутальный способ развеяться и, конечно же, совершенно не подходит для твоей тонкой душевной организации. Что же до ядов, то в наше время их очень сложно раздобыть. Да и положительный эффект от их применения весьма сомнителен в свете того, что времена элегантных чисто английских убийств давно миновали. Так что соглашусь с тобой, дорогая сестра: действительно есть от чего грустить.

И все-таки грустить не стоит. Возьму на себя смелость, дорогая сестра, предложить тебе один из вариантов, как улучшить свое настроение и поднять жизненный тонус. Как-то ты писала о том, что по соседству с тобой поселился некий господин Й., который, отрастивши себе роскошные баки, нахально важничает. Итак, это прекрасный повод поднять себе настроение. Во-первых, тебе понадобится обувь для быстрого бега. Во-вторых, необходимо на всякий случай позаботиться о завещании, чтобы в случае неудачи не выглядеть плохо в глазах своих родственников. В-третьих, тебе необходимо точно установить, где у тебя находится правая рука и где будет находиться правая рука оппонента при встрече лицом к лицу. На всякий случай предлагаю тебе потренироваться перед зеркалом, попытавшись дотронуться своей правой рукой до правой руки своего отражения. Ну и наконец в-четвертых, необходимо четко следовать изложенным ниже инструкциям.

Итак, позаботившись о завещании, в легкой беговой обуви нужно подойти к господину Й. на такое расстояние, чтобы можно было беспрепятственно до него дотронуться. Далее необходимо очень мило ему улыбнуться, и, внимание, быстро, четко, решительно, со всей силы произвести следующую последовательность действий: правой рукой резко дергаем его за правый бак, за правую бровь, за левую бровь, за левый бак и наконец за бороду. Еще раз повторю: быстро, четко и решительно! Затем, вонзивши два пальца ему в ноздри, левой рукой производим щелбан по носу. И вот тут-то станет понятным, почему мы позаботились о беговой обуви, а также, если реакция господина Й. окажется на должном уровне, то и о завещании.

Я могу гарантировать, дорогая сестра, что вышеизложенный способ в случае удачного исхода поднимет твое настроение как минимум на сутки. А последующие случайные встречи с соседом будут доставлять тебе неменьшее удовольствие. Так что смело берись за дело, и долой грусть и печаль.

Удачи, дорогая сестра!Твой любимый брат, господин К. Nota bene : А в следующий раз я поведаю тебе как при помощи блоков, полиспастов и небольшого количества тринитротолуола иметь хорошее настроение на каждый день.»

О том, как господин К. отомстил попугаю

Однажды, господин К. находясь в гостях у одного своего старого знакомого, сделал вот что: выбрав удачный момент, пока хозяин хлопотал на кухне, он незаметно подкрался к клетке со спящим попугаем, с которым имел давние счеты. Как-то так вышло, что уже с первого момента знакомства, между господином К. и попугаем возникли разногласия. Дело в том, что этот, очевидно, малообразованный представитель пернатых, все время встревал в разговоры, происходящие между хозяином квартиры и господином К., называя последнего различными обидными гадкими словами и в частности «дураком». Так что все это не преминуло однажды вылиться в достаточно стойкую взаимную неприязнь. Так вот. Подкравшись к клетке, господин К. выхватил револьвер и произвел выстрел прямехонько рядом с ухом мирно спящего и не ожидающего подобных подлянок попугая… К счастью, хозяин квартиры страдал глухотой на оба уха, так что не расслышал выстрела, что позволило господину К. провести в его обществе приятный вечер и спокойно удалиться, не вступая в выяснение каких-либо отношений.

О том, как господин К. пригласил даму в ресторацию

Однажды господин К. пригласил малознакомую дамочку посетить какую-нибудь ресторацию, на что, к собственному удивлению, сразу же получил положительный ответ. В условленное время он, в роскошном смокинге и с охапкой цветов, позвонил в дверь. Дамочка впустила господина К. в квартиру и предложила обождать на кухне, где он может чувствовать себя как дома, пока она приводит себя в надлежащий вид и порядок.