-Ещё какой! Тройная маска и микрофон тройной силы, но это на всякий случай, если внутри окажется, кто- то посторонний! Как хорошо, что ты мне напомнила про микрофонной у меня сегодня что- то…
-Все, Линь, хватит тебе говорить, застегни вот здесь, и я выхожу!
-Будь осторожна, открой дверь резко, чтобы, если там кто-то спрятался…
-Все Линь, хватит советов! Я выхожу!
Повторный просмотр газетное-визуального шоу «Обдираловка»
«Только в нашей газете! Читайте интервью несчастного мужа!
Корреспондент
-Как я знаю, вы вчера специально вернулись из Коровки, чтобы рассказать нашей газете о вашем несчастливом браке с Анастасии Петровой, подозреваемой… (информацию о преступленных деяниях аллергоносительницы ищите в прошлых выпусках нашей газеты).
Несчастный муж
- Настя оказалась никчёмной женой и плохой матерью! Согласно постановлению нашего губернатора, я Игорь Петров…
Корреспондент
-Как вы думаете Игорь, где Анастасия может скрываться в данный момент?
Н.м.
-Проститутку нужно искать в борделе!
К.
-Что?
Н.м.
-Так всегда говорит моя мама!
К.
-Но, Игорь, вы что- то путаете. В нашем свободном Приморском государстве нет проституток и нет борделей. В этом мы полностью солидарны с соседним государством побратимом, государством Китай. Может вы хотели сказать о чем-то другом? Если хотите, я повторю свой вопрос. Где, на ваш взгляд, может находиться сейчас ваша бывшая жена Настя?
Н.м.
-Ну я же уже ответил! Проститутку нужно…
К.
-Я понял! Это вы образно, да?
Н.м.
-Никаких образов! Моя мама все время твердила мне, что я женился на проститутке!
К.
-Но почему она так думала?
Н.м.
-А как ещё назвать женщину, которая работает третьей женой у богатого китайца?
К.
-Минуточку, господин Петров! Поясните свою мысль, вы что, против того, что в нашем городе существует такая профессия, как профессия платной жены?
Н.м.
-Да я…
К.
-А так же поясните, что вы имеете против работы русских женщин в качестве первых, вторых и так далее, жен у богатых людей из Китая?
Н.м.
-Но, понимаете…
К.
-Несчастному мужу даётся секунда! Ну, раз, два, три…Все, господин Петров, ваше время вышло. Или платите спонсорский взнос в пользу нашей газеты или я тут же звоню в нравственную полицию и предоставляю запись нашего разговора. А в разговоре этом, если вы сами этого не поняли, вы оскорбили сами устои нашего свободного государства, восстав против…
Н.м.
-Нет, вы ошибаетесь, я лояльно отношусь ко всем законам в нашем государстве, это Настя у нас всегда восставала, а я никогда! Моя мама…
К.
-А кстати, где ваша знаменитая мама? Я с удовольствием пригласил бы на наше следующее интервью-обдираловку, вашу маму. Так как связаться с вашей мамой? Где она живёт?
Н.м.
-Она в сумасшедшем доме.
К.
-Все, вопрос снимается. Так что, господин Петров, несчастный муж, вы будете платить или нет?
Н.м.
-Но господин корреспондент, когда ваша ассистентка предложила мне поучаствовать в вашей…обдираловке, она сказала, что мне нужно будет ответить только на несколько простых вопросов, и я получу очень хорошие деньги.
К.
-Какой размер выигрыша назвала наша ассистентка?
Н.м.
-Две тысячи в эко валюте!
К.
-Вы читали условия договора?
Н.м.
-Нет, мне зачитала его ваша ассистентка.
К.
-Вы подписали договор?
Н.м.
-Да, там, где девушка поставила галочку!
К.
-Галочку! Господин несчастный муж, вы же, когда - то с отличием окончили торговую академию, как вы могли так лопухнуться!
Н.м.
-Попрошу в моем присутствии не выражаться! Моя мама…
К.
-Так, про маму мы уже слышали! Давайте оставим маму в покое. А то ей, там, в сумасшедшем доме, наверное, икается!
Дорогие зрители, те, у кого нет возможности смотреть телевизор, и те, кто смотрит сейчас нашу визуальную газету! Следите за развитием действия в нашем зрительно-газетном шоу. Помните, наше шоу называется «Обдираловка» и в нем может принять участие каждый из тех, кто умеет держать ушки на макушке. Наши телефоны…
Н.м.
-Но господин корреспондент, я не совсем понимаю, поясните мне…
К.
-Что тебе объяснить, мой сахарный несчастный муж? Плати две тысячи в эко валюте и свободен!
Н.м.
-Но, как же так? Ваша девушка обещала, что вопросы будут простыми!
К
-А что, вопросы были сложными?
Н.м.
-Нет, но…
К.
-Ну ладно, я сегодня добрый, в конце концов, что для нашей газеты такая мизерная сумма!
Задам вам ещё один вопрос, ответите правильно, долг будет снят, а если не ответите…
Н.м.
-Я согласен!
К.
-Ах, господин Петров, ну ничему то вы не учитесь! Опять не дослушали и не подумали!
Но, будь по- вашему. Итак, внимание вопрос: на что вы потратили бы деньги, которые хотели выиграть на нашем шоу «Обдираловка»? Вопрос ясен?
Н.
-Вы забываетесь! У меня высшее образование!
К.
-Значит вопрос ясен! Ответ пожалуйста.
Н.м.
-У себя в Кировке, я окончил школу с золотой медалью. Поступив сюда, в Торговую академию…
К.
-Покороче, пожалуйста!
Н.м.
-Не перебивайте меня. Так, на чем я закончил? В общем, исходя из всего вышесказанного, я умный человек и на вопрос, который вы мне задали, я отвечу просто и умно, но так, чтобы ни придралась нравственная полиция. Главный закон нравственной полиции: Любовь и уважение между детьми и родителями. Исходя из этого, на деньги, которые я надеюсь заработать, победив в вашем шоу, я выкуплю свою маму из сумасшедшего дома!
К.
-Стоп. Конечно нравственная полиция примет этот ответ и не придерётся ни к чему, но зато теперь вопрос к вам возникнет у гражданской или уголовной полиции, даже не знаю, как они вас поделят!