Неожиданность достигается тем, что она, например, ожидает от тебя какого-нибудь естественного действия, типа, ответа на вопрос или просит тебя принести что-то, а ты вместо этого как бы в ответ решительно целуешь ее. Как вариант — воспользоваться ситуацией «сказать на ушко» и поцеловать. Целовать можно при встрече, при прощании; целовать ручку, в щечку; сзади, незаметно подкравшись, в шейку, при этом ласково приобняв за талию/животик. Или она задумалась о чем-то, вошла в транс, а ты ее целуешь в ушко со словами: «Улыбнись!» Поэтому старайся постепенно сокращать дистанцию между вами и увеличивать количество и длительность контактов глазами/руками/телами.
И не ожидай ничего. Лучше понаблюдай, что может из всего этого получиться. «Что получится, если я ее заставлю смутиться? Что получится, если я сейчас нежно обниму ее? Что получится, если я буду в постоянной готовности поцеловать ее и сделать это? Что получится, если я ей юбку задеру? Что получится, если я к ней своим восставшим членом прижмусь?» Испытай любопытство ребенка-первопроходца, делая все из интереса и наблюдая за тем, что получается. Как будто все это происходит в первый раз. Уверенность во всем! И, прежде чем задать себе вопрос: «Что мне сделать, чтобы ей было приятно?», спроси у себя: "Что я могу сейчас сделать, чтобы приятно было мне ?"
После удачного свидания важно оставить девушке немного времени наедине с собой до того, как она повернет ключ, встретится с родителями, подругами, и забудет про тебя. Надеюсь, понятно для чего — чтобы она почувствовала, как хорошо было с тобой, как не хватает тебя, и допридумывала все остальное в соответствующем настроении.
Динамо (Филипп Богачев)
— Прежде чем заняться любовью, может, ты хочешь поужинать? — Да, поужинать было бы неплохо. — Что ж, позвони мне, когда закончишь ужин!
Причин в этом процессе может быть несколько — как явных, так и глубоко запрятанных. Но с уверенностью можно сказать одно: доминирует желание брать, не давая взамен. Почему, в отличие от эгоисток, это так не нравится мужчинам? Потому, что динамщицы нарушают неписаные правила брачных игр. В частности, одно из правил подразумевает, что если дал аванс (намек) на продолжение отношений, то будь добра эти отношения продолжать. Динамщицы откровенно используют все возможные намеки на постельные отношения, не говоря об этих отношениях явно. Таким образом, получается интересная для нее игра, основанная на мужском самообмане, каких-то социальных условностях, и, разумеется, человеческой глупости. Разновидностей этих игр может быть нескольких десятков, начиная от хардкорного «Секс только после свадьбы», кончая простыми условностями в стиле «Поцелуешь — скажу». Динамщицы не очень любимы народом — например, потому, что не каждому нравиться осознавать то, что его одурачили.
Но известны эффективные методы борьбы с динамщицами. Что делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кабаке, и так ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе? Разумеется, все зависит только от тебя, как и все в этой жизни. Для меня борьба с динамо — это действие, которое приводит к моей победе. Победой может быть как секс, так и моральное удовлетворение от процесса «Выигрыша». Решать, разумеется, тебе. Я предлагаю тебе несколько вариантов действий.
Конечно, дорогая! Суть метода состоит в том, чтобы делать именно то, что от тебя хотят, но в «слегка» больших объемах. Как пример: она просит тебя купить пива. Пожалуйста! Она получает 2,25 л «Очаковского специального». Просит чипсов — получает в зубы коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино на целый день, часов с 9 и до 19. Что необходимо при использовании этой методики, так это косить под дурачка. В стиле «мне не жалко». Результатов эта методика в плане секса не приносит. Максимум, что ты получишь — удовольствие от процесса.
Ранняя контратака. Этот метод позволяет избежать нервотрепки при общении с динамо. Необходимым условием является развитие отношений в рамках простого перетраха на ночь-другую. На самой ранней стадии знакомства начинается прощупывание тебя как возможного спонсора. Например, тебя просят угостить ее выпивкой. В этот момент ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос: «Ты будешь со мной спать?» Если начинается ломка комедии в стиле «Да как ты смел! Да я!» — молча встаешь и уходишь. Если нет, то ты просто фактически покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь обломов в будущем, расставляя все точки с самого начала.
Конечно, я крут, но... Цель жизни динамщицы — халява, и желательно на всю жизнь вперед. Разумеется, что твоя позиция немного иная. Скорее всего, она заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную дырку их не хватит, независимо от размера ее груди и упругости попы. Суть метода заключается в том, что ты показываешь ей в той или иной степени свое благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошелек. Девушка хочет халявы, интересуется у тебя, сколько ты зарабатываешь (явно или неявно), интересуется твоей машиной, квартирой, семейным положением. Разумеется, что ты работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть «BMW 750». И даже глупо говорить о том, что у тебя четырехкомнатная квартира в центре Москвы. Но! Тут вот бяка случилась... Машину ты разбил, в квартиру приехали родственники, все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того мустанга, в который въехал. А до конца ремонта твоей машины ты ездишь на «копейке», одолженной у друга. И живешь на своей второй квартире, чтобы родственники не портили жизнь. И что получается? За обещание красивой жизни она тебе даст. Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности (соответствия твоих слов и поведения, как частности). Еще один важный момент состоит в том, что ты должен выглядеть на много-много долларов.
Пошли в ресторан! Вот только денег возьму... Девушка ненавязчиво намекает на то, что любит дорогие кабаки и шикарные рестораны (а кто их не любит-то за чужой счет?). Твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь, вы встречаетесь. И тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей 200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супернеобходимой в работе программы «КДПЗу-6-ХЫ». Извини, дорогая, я расстроен, но, может я не буду лишать тебя своего общества, и мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь кредитку. Хотя «Visa Electron» стоит 10 долларов (денег на нее класть совсем не нужно).
Игнорирование. Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем, никак не выделяя эти попытки интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты просто никак не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания явных динамщиц ПТУшного возраста.
Америка дала мне воспитание. Как и все гениальное, просто. Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее сводить в ресторан. Спустя некоторое время следует предложение сходить вместе в ресторан. Не упоминай ни словом о том, что ты ее приглашаешь ! Например, можно воспользоваться репликой типа «Я хочу сходить сегодня вечером в „Прагу“. Там должен быть чудный сомелье, настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?» С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. Далее вы ужинаете, и наступает момент расплаты, как в буквальном, так и переносном смыслах. Ты говоришь официанту «Два счета, пожалуйста». В насквозь прогнившей Америке это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. Разумеется, что это не все. Далее может быть различное развитие сюжета. Например, дама молча платит за себя. А может быть и так, что начнется нытье о том, что она забыла дома сумочку, ей не хватает денег на прокорм стаи леммингов, не говоря уже о ресторане, поэтому не соблаговолишь ли ты заплатить за нее? Разумеется, нет ! Ты можешь одолжить ей требуемую сумму, но никак не иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. Возможно, что потом тебе будет устроен легкий демарш на тему «ты меня пригласил, но не заплатил». Это лечится фразой о том, что «Когда я приглашаю человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке». Недостатков у этого метода несколько. Например, надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом. Возможны сильные осложнения в отношениях с этой особой. Но все это перевешивается громадными плюсами. Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны денег. Этот плюс можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в громадном моральном удовлетворении от созерцания этой картины. Удовлетворение можно превратить в мрачную издевку, попросив ее написать долговую расписку.