Раньше преступников увозили в Магадан – теперь они улетают в Лондон. Причем строго соблюдается последовательность: сначала они улетают, а потом их ищут. Такой сложный способ поимки не смог бы объяснить даже Эркюль Пуаро. А уж сколько денег при этом из страны вывезено, это ни в одну Книгу рекордов не уместится!

Даже атмосферное давление у нас ставит рекорды. Такого низкого, как в минувшие дни в Москве, не было 130 лет. Но впечатление, что не столько погода давит, сколько политика. Спохватились, что молодежь не хочет идти на заводы, зато ломится на «Фабрику звезд». Чему удивляться, если им с малолетства вдалбливали, что работают только лохи? Раньше были журналы «Крестьянка» и «Работница». Нынче впору издавать журнал «Проститутка», газету «Бандитские вести» и Справочник коррупционера.

Приехали! К юбилею полета первого человека в космос в Нью-Йорке на аукцион выставлен манекен – Иван Иванович, слетавший в космос за 18 дней до Гагарина. И капсула спускаемого аппарата «Восток». Хотелось бы узнать имя-отчество не только манекена, но и того, кто переселил нашего дядю Ваню за бугор. А то, не ровен час, и Знамя Победы на западном аукционе появится. Потому что для одних это священная реликвия, а для других – лишь кусок ветхой материи, которую можно выгодно продать и потом самодовольно хихикать над теми, кто еще верит во что-то святое.

Поберегись!

Если президент решил проверять дворы, как бы какой дворник не решил поуправлять. Заявится дворник в Кремль и… Почему Царь-колокол до сих пор расколотый стоит? Какой пример мы подаем молодежи? У нас не может быть прошлого с дыркой.

Потом – в Госдуму. Эвон, скажет, сколько вас тут! А людей один Вольфович смешит? Разгонит всех! Даже Слиску не помилует, хотя она сил не жалеет, чтобы украсить мир своими нарядами. И – в Совет Федерации. А там уже никого! Все – в регионах. Франции, Италии, Австралии. «Свято место пусто не бывает, – подумает дворник. – Чего мне ютиться в двушке?»

Затем кликнет творческую интеллигенцию. Все слетятся, как воробьи на большую горбушку. Лишь Михалков чинно придет, неся в руке мигалку. Тут уж дворник отведет душу! «Где, – скажет, – песни про лопату? Где пьесы про реагент и сосульки? Почему в кино не отражен мужественный образ человека с метлой?»

Смутятся, потупятся деятели культуры, посетуют на нарушение авторских прав, начнут клянчить госзаказ. А он как брови нахмурит, как ногой топнет, как гаркнет: «Чтоб завтра же, чтоб…» Утром встанет – из приемника песня: «Чисто двор свой подметая, мы обгоним два Китая». Телевизор включит – там передача «Как стать дворником». По другому каналу – «Пока все дома»: про то, что лучше убирать двор, пока из подъездов никто не вышел. А по третьему – фильм «Место встречи изменить нельзя». О вывозе мусора.

Из дома выйдет – вчера еще снег лежал, а сегодня деревья зеленые, трава зеленая. Всю ночь красили. Где пивные бутылки валялись, там розы. Где трансформаторная будка была – особняк ампирный и надпись на нем «Банк Дворника».

Поедет Москву осматривать – даст сопровождающему указания по градостроительству. Дома должны быть красивше, улицы – ширше. Главный архитектор будет старательно записывать, остальные – восхищенно улыбаться. На Триумфальной площади начальник МВД шепнет: «Что делать, если опять соберутся 31-го?» «Отменить 31-е, – распорядится дворник. – Пусть будет два 30-х».

Вечером он окажется в передаче у Познера. Через паузу многозначительности тот скажет: «Вы, конечно, можете не отвечать – это ваше право. Но я хотел бы спросить: сколько сейчас времени?». И зрители затаят дыхание, ожидая услышать нечто. Но услышат: «А хрен его знает». И будут до глубокой ночи ломать себе голову: кто же это такой Хрен, который все знает? И, может, именно он и выставит свою кандидатуру на предстоящих выборах? Так представляется история с дворником. А как с проверкой дворов у президента – пока неизвестно.

Начали!

Исподволь и как-то странно началась предвыборная кампания. 1 апреля помощники устроили президенту встречу с резидентами «Comedy club». На 1 Мая, наверное, встречу с Анфисой Чеховой подготовят – чтоб окончательно пугануть пенсионеров, самых активных избирателей. В такой ситуации Жириновскому и делать ничего не надо – выучить только слова «спасибо» и «пожалуйста».

Цены растут, народ боится, что рынки закроют, а чиновники чуть что говорят: «Вот в Америке, вот в Париже, в Израиле».

Им даже в голову не приходит, что если бы у нас было как в Израиле, многих из них давно бы посадили. Министр образования Фурсенко к выборам по-своему готовится – хочет к себе на службу Тину Канделаки взять. Тогда остается в Министерство обороны Борю Моисеева пристроить, а в Министерство финансов – Мавроди.

По телевизору как праздник – сплошняком советские фильмы. Молодежь уже ахает, как хорошо их папы и мамы, дедушки и бабушки жили. А ей десталинизацию удумали. Еще одна такая предвыборная фишка – и Зюганову можно спокойно ждать подсчета голосов.

Ко Христову дню многие прозрели – решили жестче бороться с наркоманией. Прозвучало предложение: владельцев ночных клубов бить рублем. В нашей стране, чтобы добиться результата, рубль надо привязывать к дубине.

Лето еще не пришло – леса уже горят. А некий госслужащий докладывает, что прошлогодние ошибки учтены и уже закуплены пилы-двуручки. ХХI век на дворе, то есть в лесу, а у них из пожарного инвентаря – пилы-двуручки, топоры и три матерных слова. А для собственного передвижения – дорогие иномарки.

А народные избранники, как всегда, оригинальны – срочно в апреле приняли закон, который должен вступить в силу на следующий год в июле. В театрах – катастрофа: нет комедийных пьес. А у них что ни закон – обхохочешься! Иногда до слез, потому что неизвестно, кто сейчас в вашей квартире зарегистрирован.

Сильный ход власти – позволить оппозиции собираться на Болотной площади, где четвертовали Пугачева. Это, вероятно, должно настроить буянов на определенный лад и подтолкнуть к смирению.

Сергей Миронов тоже включился в гонку – покинул пост председателя «Справедливой России», дабы ее возглавить на выборах. И, по его словам, в полную силу противоборствовать партии власти, тем самым посеяв в электорате нездоровые мысли: что «Единая Россия» несправедливая, а «Справедливая» – не единая. Таким образом, пока все делается для того, чтобы выборы прошли весело и победил умнейший!

Эх, жизнь!

Мало того, что календарь майя пророчит крах цивилизации, а тут еще и черный цвет в моду вошел. Когда наши правители появляются на телеэкране все в черном, так и кажется, что следом внесут венки: сельскому хозяйству – от импортеров, безвременно почившему кино – от спонсоров. А на венке образованию: «Спи сапакойно, дырыгой тываришч!»

А ведь есть целая наука – какой цвет полнит, какой вызывает радость. Допустим, мэру Москвы предстоит говорить о нехватке детских садов. Надел розовый костюм – и порядок. Пока еще сады построят, а радость у жаждущих уже появилась. Если президенту предстоит вести речь о борьбе с коррупцией, подойдет белый костюм в крупную черную клетку – и элегантно, и доходчиво. А премьеру беседовать о лесных пожарах можно в зелененьком, держа над головой зонтик. Потому что главное подспорье в борьбе с огненной стихией у нас – дождь.

Надо искать новые формы общения с массами. Хотите увеличить пенсионный возраст – привезите из горного аула старожила. Пусть он появится на экране и скажет: «Мне 101 год. Уйти на пенсию в 65 лет для меня – все равно что сразу из колыбельки». И кто посмеет возразить? Не надо бояться экспериментировать. Вот же поют безголосые певицы – и ничего! Следует только, если фигурка хорошая, максимально раздеться. У министра здравоохранения Голиковой – хорошая. И зачем тогда спорить с доктором Рошалем? Раздеться – и кто его, старого и седого, будет слушать?