— Ну похмелье я тебе скажем сниму. Так благословлю, что все дебафы обнуляться. А за форум не переживай. Ты за собой двадцать алмазных сколопендр выманить умудрился. Пацаны их еще пол дня бить будут, а потом еще день бой обсуждать да тактику разрабатывать, так что ты до следующего вечера свободен. Сейчас Эльзу с Грызликом позовем и отметим.

— А ты откуда про сколопендр знаешь? — В недоумении спросил я.

— Я тебе бог или покурить вышел, — ответил зубастый колобок. — Иль мне не знать что в этом Мире с моим первожрецом происходит?

Хорошо посидели — по домашнему. Я старался много не пить, помня о предстоящей вылазке, но с таким богом разве можно оставаться трезвым. Сначала выпили за картинку. Потом за ее создателя Эльзу. Потом за Прикольного Капитошку, которому она посвящена. Потом за Грызлика, который тоже отметился. За первосвященника. За то чтоб суп всегда был наварист и огонь не гас. Потом мы вроде пели — "Пускай играет призма — хардрок небосных сфер", а медвежонок при этом подтанцовывал. Дальше не помню, но проснулся я в фартуке с рюшечками на голое тело и с кочергой в руке. Самое смешное, что очнулся я совершенно трезвый и без похмелья, очевидно Капитошка свое обещание выполнил и дебаф снял. Рядом сопел плюшевый медвеженок, распространяя аромат перегара, ему в такт храпел неизвестно откуда взявшийся Лютик, крепко прижимающий к себе на треть наполненую бутыль литров этак на двадцать. Неподвижно стояла статуя бога, скосив глаза на огрызок кости в руках и нигде не было видно Эльзы, в честь которой и была посвящена вечеринка.

Спустя пол часа.

— Эльза, а почему я голый проснулся?

— Не голый, а не совсем одетый.

— Да я не о том спрашиваю. Кто меня в фартушек нарядил?

— Да ты сам в него и нарядился. Заявил, что с таким топовым шмотом ты и голяком рулить будешь.

— А откуда вообще этот фартук взялся?

— Тебе его Капитошка создал, когда ты ему пожаловался, что Некрос своему первосвященнику кольца топовые клепает, а ты мол ничего эпического не создал.

— Так это что — эпик?

— А ты характеристики проверь.

Меня пробрал смех.

— Чего ржешь аки коняка в поле? — Спросила экономка.

— Да вот представил себе, как иду по данжу, в полной броне, а сверху розовый фартук с рюшечками повязан.

— Так ты вчера тоже самое уже говорил, а только потом разделся и его на голое тело повязал.

— А что, Капитошка ничего приличнее создать не мог. Шарфик там, или маску пострашнее.

— Это ты тоже вчера спрашивал.

— И что он ответил?

— Что его зовут Прикольный Капитошка и следовательно его первосвященник должен выглядеть прикольно.

— Мдяаа. Прикольней не бывает.

— Бывает, бывает. Когда Капитошка спьяну, Грызлика в младшие послушники Храма определил — тоже было прикольно.

— Моего Грызлика? Так ведь это мой пет.

— А кто его вчера Капитошке в подарок отдал? И еще сказал, что за такую кочергу никакого зверя не жалко.

— А точно, я же с кочергой проснулся...

— Здорово. А одежда моя где?

— Так я ее с утречка постирала, сохнет еще. А железяки твои у тебя дома разбросаны — сам собирай, не маленький.

— Ну надеюсь, что больше ничего прикольного вчера не было.

— О том, как у вас закусь закончилась и Грызлик зомбака приволок рассказывать?

— Нет, не надо. У меня может и "Железный желудок", но нервы не железные. Лучше скажи, Капитошка куда ушел?

— Не знаю. Они же бог и нам не докладываются. Сказал только, что у него планы на божественное чудо появились и нужно кое с кем проконсультироваться.

— Понятно. Опять что нибудь прикольное выдумает. Мало ему русалок в стакане и паладина в фартуке. А мы того зомби таки съели?

— А ты точно хочешь знать?

— Нет. Пожалуй не хочу. И вообще, мне к Попрыгунчику пора. Где ты говоришь одежда сохнет?

Умывшись и одевшись, я с сомнением посмотрел на фартук и положил его в инвентарь. Потом перебрал оружие, заменил серебряный клевец на золотую кочергу и, проверив форум, направился к Попрыгунчику.

Попрыгунчик был пьян. Он был не просто пьян, а находился на пике блаженства, когда человек уже ничего не соображает, но ихтиандра еще не кормит. Из несвязных слов я понял, что примерно под утро заявились Некрос с Капитошкой и, обсуждая очередное божественное чудо, споили некроманта. В чем смысл чуда, я так и не понял, очевидно это было нечто из категории — без ста грамм не разобраться, но пока я у Попрыгунчика зависал, получил сообщение на форум и, дотащив хозяина до храмового хранилища, принялся собирать передачку. Тысяча шипастых шаров, двести пилумов, сто зелий маны и пятьдесят ремонтных молотков. Включая собственный шмот, легкий перегруз обеспечен. Чувствую, что к концу операции я, только работая челноком, прокачаю "Грузчика" и "Маскировку" до сотни.

— Попрыгунчик, я готов. Давай, стартуй.

— Куда?

— В некрополь. За сердцем Некроса.

— А может по бабам? Я тут в Тэкхае такой бордельчик надыбал, закачаешься. Девочки — отпад.

— Нет, сначала работа, а потом девочки. Там мужики снарягу ждут, волнуются. Они уже месяц из подземелий не вылазили. Вот работу закончим и все вместе в бардак завалимся. Пить я тоже не буду, мне еще девять этажей вниз ползти. Нет. Это не этот случай. И не говори, что, когда пьяный как свинья, то ползется легче. Давай уже, перемещай в некрополь. Как не хочешь? Почему обиделся? Ну давай свиток, я сам перемещусь. Нет, пить не буду. Да обещаю, как вернемся будет баня, пиво и девочки.

Через полчаса я получил свиток и портанулся в некрополь.

— Эх, была не была. Красота требует жертв, — я натянул поверх доспеха фартук и пополз вниз.

Спустя несколько часов.

— Хрюш, а Хрюш. Меня эта сколопендра ничем галюциногенным не дебафнула? — Спросил Ползучий Тень, вглядываясь в темноту.

— Кажись это групповой дебаф, — ответил напарник.

Из темноты показалось розовое пятно, постепенно сформировавшееся в розовый фартушек с рюшечками. Он так притягивал взгляд своей чистотой и необычностью для данного места, что за ним не сразу угадывался здоровый, жилистый, мужик, озверело глядящий на хихикающее пати и тянущий руку к золотой кочерге, висящей на поясе.

— Это что за клоунада? — Нахмурив брови спросил Тарзан. — Тебя что на конкурс "Мальвина года" лауреатом выбрали?

— Эпик это, божественный. 20% сопротивления всему. С привязкой, — поспешил добавить я видя, как загорелись глаза у бойцов.

— Зачетно, — оценил Тарзан. — Вторая хорошая новость за сегодня.

— А первая какая?

— Мы Змеейлюта поймали, — ухмыльнулся командир кивая на кучу дропа.

Посреди цепов валялся связанный словно сосиска человек, из—за обилия веревок больше похожий на туго перемотанный тюк.

— Здорово. И как вы его разглядели?

— Случайно. Ты когда за собой толпу сколопендр привел, мы их на прочность всем подряд бить начали. Лич решил волной огня попробовать и краем прячущегося в тени Змеейлюта накрыл. Невидимость пропала, а дальше его сколопендра зажевала. Когда он в круге появился, Забавный его уже с веревкой ждал. Теперь никто мешать не будет и на каждый шорох отвлекаться не нужно. А ты где эпик взял?

— Бог наградил, у которого я в священниках хожу.

— Прикольный бог. Чувство юмора у него присутствует. Благословлять умеешь?

— Могу баф на сопротивление всему на группу наложить.

— А чего раньше молчал?

— Если честно — забыл. Не привык в группе работать.