– Фиби, а ты бы не хотела нам помочь?
– Я бы очень хотела, только неохота.
– Что это там у тебя? Пирог?
– Да. Тебе отрезать?
– Маленький кусочек. Побольше… больше… Чего ты боишься? Режь нормальный кусок!
– Триггер довел тебя до слез?
– Да. Говорил такие гадости, которые только наполовину правда.
– Ты отбираешь пингвина у маленькой девочки?!
– А как, по-твоему, он у меня оказался?!
– Прекрати на нее таращиться!
– Я не таращился, я косился!
– Готовь деньги, Грин!
– Застегни ширинку, Геллер!
– Кто-то съел мой сэндвич.
– Что говорит полиция?
– Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
– Я тут тоже с девушкой!
– Не правда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.
– Говорящие головы дело говорят.
– Росс, я могу тебе дать совет, но он тебе не понравится.
– Да ладно, говори.
– Ты слишком рано женился.
– Что? Но это же не совет!
– Я предупреждал.
– Привет, милый. Я там у тебя случайно свой лифчик не оставила? МАМА???
– Прости, Фиби, я была ребенком.
– Это глупо, Рэйчел. Мы все были детьми.
– Презервативы?
– Неизвестно, сколько мы здесь просидим. Возможно, нам предстоит заново населить Землю.
– С помощью презервативов?
– Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?
– В птицах – нет. В женщинах… нет.
– Он обвинил меня в том, что я спал с его девушкой, а потом, что я убил его рыбку.
– А зачем ты убил его рыбку?
– Понимаешь, у меня потребность: после секса нужно убить рыбку!!!
– Фиби, скажи, ты ведь много чего странного знаешь, при какой температуре закипает мозг?
– А я ведь знала…
– Вы так громко шумите, что мои кошки не могут уснуть!
– У Вас же нет кошек!
– А могли бы быть…
– Ты была моим первым поцелуем с Рейчел!
– Ты был моим первым поцелуем в жизни!
– В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым.
– Нам выйти из комнаты?
– Ты что, открыл столярную мастерскую?
– Нет, я решил сделать столик для писем, но потом передумал и решил…
– Построить почту?!
– Я сегодня встретил девушку, с которой уже спал, но она меня не помнит!
– Джо, ты хочешь сказать, что переспал со всеми девушками Нью-Норка и пошел по второму кругу?
– Чендлер, закрой окно, а то моими сосками можно стекло резать!
– А мне что делать?
– Ты беги.
– Далеко бежать?
– Пока мы не станем маленькими.
– Ты не просто перешел черту, ты так далеко зашел за черт, что черта для тебя превратилась в точку.
– Господи, что случилось?
– Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!
– Рэйчел, ты понимаешь, что нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей?
– Да, потому я и собиралась выйти замуж.
– Росс, ты надел мои очки?
– Да, я хотел согреть Вам дужки.
– И сигарета тоже моя?
– Да, я хотел смочить Вам фильтр.
– Рейчел, что ты тут делаешь?
– Зашла к своей подруге Кэрол.
– Да? И как ее фамилия?
– Кэрол… лесбиянка?
– А что сказали в страховой компании?
– Они сказали “У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!”
– Моника, пойдем со мной в этот итальянский ресторан, там очень много китайцев, тебе понравится.
_?
– Помнишь, ты говорила, что ресторан хороший, потому что там много китайцев?
– Да, но это был китайский ресторан.
– Сколько стоит это кольцо?
– 8600 долларов.
– Мы дадим вам 10 долларов.
– Фиби – красивое имя.
– Тебе нравится? Ты бы слышал мой номер телефона!
– Постой, ты разошёлся с Кэролл, потому что у вас были разные интересы? По-моему, у вас наоборот был схожий интерес!
– Теперь твой муж дома, и он положит конец сексу!
– Поверь мне, твоя задача как жениха появиться на церемонии и правильно назвать имя.
– Я хочу сделать публичное заявление. На моей свадьбе моим шафером будет мой лучший друг Гантер!
– Как моя фамилия?
– Центральная кофейня?
– Гантер, ты такой милый, когда-нибудь и ты осчастливишь какого-нибудь парня.
– Я сказал Дженис, что уезжаю в Йемен.
– Ты бы хоть назвал существующее место.
– Дорогая, съешь пирог, а то в холодильнике нет места.
– Я достаточно пьяна, чтобы сделать это, но недостаточно, чтобы тебе потом было стыдно.
– Я тебе позвоню.
– Хорошо. Подожди, я же не оставила тебе свой номер.
– Если это судьба, я его угадаю.
– Я толстый?
– Нет.
– А когда Дженис спросила меня, я на нее посмотрел, сказал нет, а она обиделась
– Посмотрел?? Смотреть нельзя!
– Эмма – продукт бутылки Мерло и презерватива пятилетней давности.
– В стирке я еще девственница.
– О Боже! Моей правой ноги что-то коснулось!
– Что? Что? Что?
– А нет… ничего… это моя левая нога.
– Моя фамилия Бинг. Что означает «Индейка готова».
– О, у тебя хорошие волосы.
– Да, я вырастил их сам.