Теперь зайдем с другой стороны. Вот как у вас стало возникать раздражение на старшую дочь? Когда в семье появился второй ребенок, ей уже было семь лет. По родительским меркам – серьезный возраст! Ребенок, как им кажется, должен уже все понимать! И соответственно, на него возлагаются некие надежды, как на «старшего». При этом, родители совершенно не понимают, что они самим фактом рождения второго ребенка подложили первому большую-пребольшую свинью. Ему, во-первых, теперь на порядок меньше внимания выделяется, а во-вторых, требовать с него начинают как за двоих. Ребенок, разумеется, на автомате вкатывается в стресс и, как следствие, начинает раздражать родителей. Дальше это превращается в привычку – раздражаться на старшего ребенка. И мы имеем то, что имеем.

Учитывая все это, прежде всего, разберитесь с тем, что происходит в вашей голове и в вашей жизни. Это важно. На вопросы, касающиеся работы, все необходимые рекомендации вы найдете в моей книге «Флирт глазами эксперта». Но главное, что вам необходимо, – это понять, в каком стрессе находится ваша дочь, и не травмировать ее дополнительно своими реакциями. Именно об этом я рассказываю в своей новой книге «Руководство для Фрекен Бок». Когда вы сможете понять боль своего ребенка, ваше раздражение на него уйдет само собой, как рукой снимет! А дальше, как говорится, уже дело техники.

Держитесь! Не вините себя, но и не бездействуйте! Я желаю вам удачи!

Как вернуть доверие сына?

...

Моего сына три года назад похитил мужчина, который считает себя его настоящим отцом. Сейчас мальчику исполняется 12 лет. После очень долгого судебного процесса мой сын возвращается ко мне. Но все эти три года мальчик не общался со мной, а «похититель» настраивал его против меня и моей семьи. Как сейчас мне вести себя с сыном, как должны вести себя остальные члены семьи: бабушка, дедушка, мой муж? Как мне вернуть доверие своего сына?

Вероника, Воронежская область

Дорогая Вероника, простого ответа на ваш вопрос, конечно, не существует. При этом, не думаю, что вам необходимо выработать какую-то особенную тактику взаимодействия с вашим сыном. Если правда на вашей стороне, то не оправдывайтесь, но говорите об этом – вы его мама, и он будет жить с вами. Да, вы его «отсудили», но не потому, что он какая-то вещь, или вам безразлично, что он чувствует, а потому, что вы его любите. И дальше важно, чтобы ребенок эту вашу любовь почувствовал. Как это сделать? Проявите уважительное отношение к нему, а уважение – это когда за нами оставляют право на нашу точку зрения и не наказывают за это. В вашем случае важно оставить за ребенком право на его личное мнение. Он может его иметь, и более того, оно у него есть. Не важно, откуда оно взялось, факт в том, что сейчас он так думает. Не пытайтесь его переубеждать, это ни к чему хорошему не приведет. Ребенок просто замкнется, и все. Но если вы сможете показать ему, что вы принимаете его с его чувствами, с его позицией, даже если они направлены против вас, он почувствует, что вам можно доверять. Не осуждайте ребенка (даже внутренне!) за то, что он что-то «не понимает» или понимает, но неправильно. Вы должны показать ему, что это не мешает вам любить его, быть ему чутким и доброжелательным помощником. Я желаю вам сил и терпения!

Личная жизнь дочери – сплошной комплекс

...

Уважаемый Андрей, здравствуйте!

Долго решалась на это необычное письмо для меня, так как никогда в жизни не общалась с психотерапевтом. Но это письмо – крик души. С большим удовольствием смотрю ваши передачи на Первом канале, которые, к сожалению, стали показывать только один раз в неделю, читаю статьи в газетах, стала интересоваться вашими книгами.

Моя проблема и головная боль – дочь. Ей уже 26 лет, но она, к моему (нашему, т. к. есть еще отец и брат, которые очень за нее переживают) сожалению, никогда не любила и не была любимой. Влюбленности у нее были, но она не решалась на более серьезные отношения со своей стороны, да и мужчины не были настойчивы. Все это сводилось к общению по телефону, Интернету, на работе, в институте, школе. Она интеллигентная, красивая, много читающая и много знающая, с высшим образованием девушка. Вроде бы нравится противоположному полу – получает комплименты, к ней относятся с уважением, считают ее своим товарищем, но не более.

Я думаю, что она не может переступить какую-то только ей известную черту, за которой уже будет ясно, что ей этот человек небезразличен, нравится. Несмотря на свой возраст, скромная и слишком порядочная.

Если вас не затруднит и мое письмо с просьбой о помощи вас заинтересует, то ответьте, пожалуйста, как «разрулить» создавшуюся ситуацию, помочь моей дочери. У нас с мужем нормальная крепкая семья. Дайте, пожалуйста, совет.

С уважением,

Лариса, Москва

Дорогая Лариса, понятно, что вы переживаете за дочь – молодая, толковая, но катастрофически неуспешная в личной жизни. Кажется, всего хватает, остается только найти ей молодого человека – и материнский долг перед дочерью будет выполнен полностью. Но боюсь, что именно в таком подходе и заключена главная проблема.

Родители часто не замечают своей гиперопеки. Им кажется, что они вполне адекватно заботятся о своем ребенке, стараются ему помочь, что-то подсказать. Конечно, для родителей это нормально. Они ведь всегда так делали – с нулевого возраста! Но, одно дело – что-то подсказывать ребенку в делах житейских, и совсем другое – в том, что касается его интимной жизни.

Когда ваш ребенок превращается во взрослого человека, его личная жизнь становится его суверенной территорией. Любые попытки родителей вторгнуться в эту зону неизбежно ведут к проблемам. Даже если вы доброжелательны, даже если ваш ребенок не демонстрирует явного сопротивления вашему вниманию к его личной жизни – проблемы будут. Например, вот такая пассивность в отношении устроения своей личной жизни.

Чтобы ситуация в жизни вашей дочери изменилась, она должна понять, что ее личная жизнь – это ее проблема, ее ответственность. Она должна сама заниматься своей личной жизнью. Пока же получается, что ее личная жизнь – это дело ее семьи, родителей. Они за нее беспокоятся, переживают, а ей, соответственно, и волноваться не нужно – есть те, для кого это важно, а я, значит, могу и дурака повалять.

Лариса, пока ваша дочь не поймет, что ее личная жизнь нужна ей, а не вам, пока она не поймет, что это ее проблема и ее задача, она не сдвинется с места. Судя по всему, близких отношений с мужчинами она опасается, а потому и ведет себя с ними неправильно – пытается остаться для них незаметной или даже оттолкнуть от себя. В такой ситуации, сколько бы женихов вы ей ни нашли, толку от этого не будет никакого. Девушка внутренне не готова. Она должна сама захотеть этих отношений, только это – ее собственное – желание поможет ей преодолеть страх перед отношениями с мужчинами и измениться.

Сейчас ваша задача – не опекать дочь, не сжимать в объятиях, а напротив, слегка оттолкнуть – мол, мы свое дело сделали, теперь перед тобой серьезные задачи стоят, организовывай свою жизнь, думай о ней сама, занимайся ею. Возможно, моя рекомендация покажется вам жестокой, но это не так. Я не говорю об охлаждении отношений, но о смещении акцентов в них. Вы будете по-прежнему ее поддерживать, помогать ей, но только в той части, где она сама совершает движение. Только такой подход позволит вашей дочери сделать ее собственные первые шаги в ее же собственную личную жизнь.

«Кто мой папа?»

...

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Дело в том, что я воспитываю сына без мужа. Когда-нибудь он спросит об отце. А я не знаю, что ему ответить… Как мне себя вести, что сказать? Помогите, измучилась мыслями…