Воздух очень быстро спрессовался настолько, что невозможно было произнести, даже звука. Затем стены стали сжимать корпус. Неописуемая боль под жгучим прессом, дичайший хруст всего сущего, ломка наркомана по сравнению с ней пустяков укус блохи на фоне плазменного реакторы!

  А ведь так мучительно, страшно, умирали разом десятки и сотни миллионов личностей, каждый из которых во что-то верил, что-то любил, о чем-то мечтал! Да были у них мелкие, а порой и он мелкие грешки. Например, более высокопоставленных генерал-интендант бирюлька(бойцы созвездия окурка также гибли) Битумида переживая сдавливание вспомнил, как он разрешил полукриминальным бизнесменам продавать в рабство представителей практические разумной расы. И конечно кое-что на этом поимел! А один раз даже прибег к заказному убийству. Да еще взорвал при этом ресторан, перестарался придурок киллер. Да бывают же такие мерзкие типы! И сами ничего не знают, и гвоздём кое-что ковыряют! В отличие от своего коллеги по воровству, и несчастью, на песню бирюльку не хватило.

  Да, конечно в другом смятом ультра-линкоре: точно так же трагично погибали сотни миллионов котлет, сосисок, сарделек. И боль, и отчаяние были ничуть не меньшими. Например, леди Дэббадюр, бирюлька-фотомодель успела воскликнуть:

  - Я не горюю о собственной гибели! Меня тревожит лишь то, что расплющенная стану выглядеть неаппетитно и мои поклонники меня проплюют!

  Погибающий офицер звездного спецназа уже не мог, ответил, в столь варварски спёртой атмосфере, он лишь подумал:

  - Ах, какая женщина! Падая в бездну, думает о возвышенном!

  Потоки извергаемой боли стали тотальными, затем смятые в блин флагманские ультра-линкоры, рассыпались на биллионы кругленьких бриллиантов. Тем в свою очередь, загорелись как спички, почти моментально рассыпавшись в коричневый порошок. Увы, каким порой мелочным кажется исход великой трагедии!

  Дьяволица развернулась и направила свой Гиперплан к космоматке:

  - Нет, лучше убить одного, чем прислуживать сотне!

  Гипергенераторы в форме обильно украшенных тортов, уже вышли на боевую позицию, они лишь ждали сигнала.

  Третья армада созвездия Пузыря подтягивала, свои могучие техномагические сюрпризы. Они были в виде порций красивейшего мороженого в форме дворца в стиле индийского барокко, точнее это был даже какой-то синкретизм. И в нем были "бодатели" пространства, что-то такое невиданное, гротестное!

  Ультрамаршал Кхе-кхе присвистнула и пролепетала песенку:

   А тот, кто сердце имеет зайца,

  Путь даже крылья и за спинную -

  Льву вздрючить гриву и не пытайся,

  В ловушке с дыркой - тебя закрою!

  Хотя и заяц порой наглеет,

  Льва зачмырили, усы надраив!

  За хвост, подвесив на батарею,

  Царя зверей - скрутили в драйве!

  Дымок маршал-бирюлька оборвал, глупую песню:

  - Не пора ли нанести удар! Уже и так улетучился не один миллион наших звездолётов! Сколько можно теребить пальцами вялый вакуум. Да нас...

  Ультрамаршал Кхе-кхе, покрутившись прервала:

  - Столько, сколько нужно! Вот будет крутейший на взводе бедлам, тогда нанесем по неверным удар!

  Бирюлька-паж зачирикал, попрыгивая на гипердрайфовой струне:

  - Пора обратить противника в бегство! В комнате детства с нуждой по соседству, но растерзал я небес акварель! Мне от планеты - крутое наследство, фишку мечом с гиперплазмы прибей! Кварки с фотонами, крайзы с преонами, на меня сиротливо! Ты с лучеметом боец патентованный, не разбери впопыхах автомат1

  Оба маршала, простой и ультра, так дико загоготали, что даже робот обмочился гидроидным маслом и фтористой кислотой. Лужица почти сразу же задымилась, казалось, что и кибернетическая моча имеет душок или дух.

  Ультрамаршал Кхе-кхе стукнула тараканьей лапой по клавиатуре:

  - Все хватит! Наносим сильнейший удар по противнику!

  Дымок маршал поправил:

  - Противник это слишком мягкий эпитет.

  Кхе-кхе вполне искренне удивилась:

  - А как по твоему нужно кукарекать?

  Дымок завыл и забил кулаками в грудь словно Кинг-Конг:

  - Чернодырные гиперпрезервативы! Мы вас кинезпружинками обштопаем! Да так, что будет гопак! И рыльце начистим, как медный пятак!

  Ультрамаршал капнула на губы краской и прорычала, скороговоркой словно дала пулеметную очередь:

  - Повелеваю атаковать чернодырные, приторно-ублюдочные, алкогольно-заквашенные, выхлопными газами загаженные гиперпрезервативы, принцесс-плазменной скотины! Крошка ку-ку! Всех разорву! Огород - козлу! А быку Му-Му!

  Дьяволица слыша подобное невольно содрогнулась: опять назревает что-то одиозно-ублюдочное! Или наоборот грандиозно-возвышенное, все в этом мире относительное и Бог не ангел и Дьявол не черт!

  Дьяволица Анжу видимо была довольна подобным афоризмом. Особенно когда бригантина пирата-наемника в виде гибрида ласки и истребителя ИЛ-16 пошла на таран. Причем бросилась на аппетитный торт-парусник. Такой от этого последовал взрыв.

  Дьяволица казалась насмотрелась на вспышки всех видов, это... Даже найти ассоциацию трудно, словно взвились гибриды огненных змеек с баклажаном и кактусом, с головами крокодилов, рыбы арбузная пиранья и современного пылесоса. И при этом такая немыслимая музыка в голове...

  Дьяволица пропела:

  Скачет музыка, музыка, музыка,

   Принцесс-плазменным скоком круша!

   Кто-то быстро испачкал подгузники,

   получив от судьбы не шиша!

  И с чего я постриглась в монахини,

  обещала - не буду грешить!

   Прекрати вы вздохи и аханья,

   то петля, а не жирная дичь!

  Дьяволица сама понимала, что это песенка, несусветная чушь, но в этой битве, гиперплазменного супермодернизма, хотелось как-то очистить залитые принцесс-плазмой, гравиоядером мозги.

  . ГЛАВА Љ 9

  Лари отчаянно пыталась удержать сползающий со второй ноги сапог. Тот повизгивал и молил, да так слезно, что сердце разрывалось:

  - Отпусти ты меня госпожа. Заслужи ты любовь без ножа!

  Темная эльфийка проверещала:

  - Без ножа, может жить лишь одна душа!

  Светлая эльфийка Эле ласково произнесла:

  - Да отпусти ты его! Не мучай живое существо! После сама благодарить будешь, что обрела более тесную связь с землей.

  Лари еще немного покрутилась, сапожек так яростно дергался, проявляя неожиданную силу, и наконец выдала:

  - Ну, я помни мою доброту! Я отпускаю тебя! Кого хорошо обувают, часто остается даже без плохих сапог!

  Освободившись, существо из кожи пропиликало:

  - Поверь мне ты не пожалеешь, что меня отпустила. Мы полетим в своей царице и она подарит тебе такую обувку, что ты сможешь между звезд переходить!

  Лари с досадой воскликнула, выведя афоризм:

  - Самое вкусное завтра, в настоящем отдает тухлятиной! Вы ведь даже не поклялись, что это исполните!

  Пара сапожков поклонилась замах крылышками:

  - Это у вас людей и эльфов клятвы! А у нас обувных ангелов каждое слово - правда! Разве не стыдно лгать?

  Лари в ответ пропела:

  - Ложь недаром во всех во всех королевствах, уважали во все времена! Ложь прекрасна, когда полезна и ужасна, когда вредна!

  Сапожки ангелочки с жаром возразили:

  - Но если все время лгать, то в будущем вам никто не поверит!

  Тут вместо, Лари, ответила Эле:

  -Ври в меру, соблюдая честь, чтоб не поймать на слове! Ведь ложь спасительная есть, а есть вранье пустое!

  Лари также подтвердила, игриво подпевая:

  - Разнообразен лжи прием! Противоречат чувства! Мы, то святой ей зовем, то обзываем гнусной! Лгать, конечно, не надо ребята, если в этом нет срочной нужды! Мы с друзьями честны соколята, пусть обманку проглотят враги!

  Сапожки снова закивали:

  - Клянемся, сдержим свое слово, а пока поищем попутку, которая доставит нас в сапожную империю. Сами мы между звезд летать не умеем!

  Лари сдержано помахал рукой: