– Так у нього ж всі різні, – перекривився чоловік.

ЄВРЕЙСЬКІ ЗАМАШКИ

Вишикували полк. Полковник підходить до кожного солдата і просить, щоб кожний з них назвав якесь певне число. Як тільки солдат називав, скажемо, число 28, як він тут же запитував, а чому не 82 і це було приводом, щоб солдата посадити на губу. Так він обійшов чоловік сім і тут підходить до восьмого. Той назвав число 33. Це привело полковника до собачої злості і він до нього:

– Ти мені оці жидовські замашки облиш.

1980 р.

ЧУЖА

Чоловік прийшов від коханки, а дружина говорить:

– Я хочу.

Чоловік:

– Зараз прийму допінг.

Пішов у ванну кімнату, прийняв допінг, прийшов, зробив що жінка прохала і знов лежить. Жінка до нього:

– Я ще хочу.

Чоловік:

– Піду ще прийму допінг.

Знову пішов у ванну кімнату. Жінка за ним, аж дивиться на чоловіка, а той б’ється головою об стінку і повторює:

– Чужа, чужа.

ДІВЧИНА І ЧЛЕН

Іде дівчина аж дивиться, на стежині член лежить. Обійти нема як. Подивилась і повернулась.

Іде друга. Зупинилась, подивилась. Зняла труси. Член піднявся і тут же пішов за нею...

ПРОТИГАЗ

– Петре, – говорить сусід до сусіда, тобі не заважає в інтимному житті протигаз?

– Та ти що? Навпаки. По-перше, в протигазі жінка мовчить, а по-друге, я не бачу її завжди кислої морди, Ну, а в-третіх, коли я перекриваю клапан, вона починає більше ворушитись.

ДОКТОР І ПАЦІЄНТ

Приходить пацієт до доктора і запитує:

– Чого в мене немає дітей?

– Ану спробуй кінчить на стінку.

Коли пацієнт виконав процедуру, доктор взяв на аналіз, а потім і говорить:

– А чому у вас сперма мертва?

– Е, докторе, якби і вас так головою об стінку, ви б також навряд чи були б живими.

САМА ВЕЛИКА РИБА

Спіймали рибалку – чудака, звязали його і вирішили над ним покепкувати:

– Так яку ви саму велику рибу спіймали?

– От таку. Хотів показати саме яку – так руки зв’язані.

1980 р.

ДВА ТОВАРИШІ

Двоє товаришів розгадують кросворд:

– Постільна приналежність із семи букв?

– Коханка.

А ТАТКО З МАМКОЮ ДОЗВОЛИТЬ?

Розмовляє хлопець з дівчиною.

Вона: – Приходь сьогодні ввечері до мене на всю ніч.

Він: – А татко з мамкою… дозволить?

Вона: – Певно, що татко з мамкою не дозволить, а зі мною – можна…

НА МОРІ

Боцман:

– Зліва по борту – шестидюймовий кит. Справа – теж шестидюймовий кит.

Капітан:

– Боцман, дурень, уберіть з бінокля блоху!

1980 р.

ПРО ЧОЛОВІКІВ І ЖІНОК

Не буває чоловіків, які хочуть від жінки тільки сексу.

Але бувають жінки, які крім сексу більше нічого не можуть запропонувати.

ЯКЩО ЖІНКА ЩОСЬ… ЗАДУМАЄ

Жінки – вони надто кмітливий народ. Якось моя давня знайома, наприклад, сказала, що підвернула ногу. А коли я почав оглядати її ногу, то виявилось, що ніяких переломів не було. Але було вже занадто пізно.

НЕ СМАЧНИЙ

Моя дівчина вночі так стогнала, що прокусила мені плече. А ранком заявила, що нам більше не варто зустрічатись. Нічого не розумію.

– А що тут розуміти? Ти просто для неї не смачний.

ДОЦЯ ЗАПИТУЄ

– Мамо, тату, а як ви познайомились?

– Я дуже хотіла дівчинку, – сказала мама, – а татко – хлопчика, от ми і познайомились.

ДАЇШНИК І ВОДІЙ

Даїшник зупиняє машину:

– Ваші документи, сер!

– Чому це я раптом – сер?

– А тому, що їдете по лівому боці дороги.

МІЖ ПЕТЕРБУРГОМ І МОСКВОЮ

Наташа і П’єр їдуть в екіпажі із Пітера в Москву і ведуть просто міщанську розмову:

– Ой, П’єр, у мене таке відчуття, що я ніби одною ногою стою в Пітері, а другою в – Москві.

– О, моя чарівна Наташенько! Як би я зараз хотів побувати якраз в тому місці, де ваші чудесні ноги пересікаються.

ДВА СТУДЕНТИ

Сидять два студенти в гуртожитку, випивають, а загризти нічим. Один з них говорить:

– Чуєш? Звідкись шашликом потягнуло?

– Дурень, змахни муху з цигарки.

АЛО, МІЛІЦІЯ

– Ало, міліція. Я на трасі збив козла. Що мені робити?

– Перетягніть його на обочину.

– А що робити з його мотоциклом?

1990 р.

ЯНУКОВИЧ ТЕЛЕФОНУЄ ДО ЮЛІ

Пан Янукович В.А. телефонує до Юлії Тимошенко. Йому відповідають:

– Абонент поза зоною.

– Як поза зоною?

ДВІ ПОДРУГИ

Зустрілись дві подруги і одна до другої:

– Як ти схудла!

– Чоловік мені зраджує, і я весь час сумую.

– Так розлучись ти з таким чоловіком.

– Та поки що не можу.

– Чому?

– Мені ще потрібно десь на кг чотири схуднути.

2012 р.

У КОГО ВДЯГАЄТЬСЯ?

Красуню запитали:

– У кого вона вдягається?

– Дивне запитання,– відповіла красуня,– у кого прокинусь у того і одягаюсь.

ХТО Б БІЛЬШЕ ПЛАКАВ?

Летить на літаку батько Лукашенко та пан Володимир Путін.

Ото Лукашенко і питаєу Володимира Путіна:

– Як ти думаєш, Володя, якби оце зараз ми з тобою загинули, то хто б, на твою думку, більше плакав – білоруси чи росіяни?

– Думаю, що більше б всього плакали українці?

– Чому?

– А тому, що на борту з нами не було пана Януковича В.Ф.

ЗАКРИЙТЕ КВАТИРКУ

– Закрийте кватирку, а то на вулиці холодно.

– Ви думаєте. як я закрию кватирку, то на вулиці потеплішає?

ВИ ТУТ МІЛІЦІЮ НЕ БАЧИЛИ?

Підходить мужичок до відпочиваючих жіночок і запитує:

– Ви тут ніде не бачили поблизу міліції?

– Ні! – відповідають ті добродушно.

– В такому випадку віддавайте ваші сумочки.

ЖІНКА ДО ЧОЛОВІКА

– Слухай чоловіче, я збігаю на хвилинку до «сусідки», а ти мішай кашу кожні пів години.

ПІСЛЯ ПОЛЮВАННЯ

Зібрались мисливці і хваляться своїми трофеями, а один мовчить і слухає.

– А ти чого мовчиш? Чи ніколи ні разу нічого не підстрелив?– перепитують цікаві.

– А навіщо? Як можна і іншим методом.

– І яким же цікаво?

– Е, хлопці, нема у вас ніякої фантазії. Я коли ходив на полювання, то замість рушниці брав пару сот гривень, заходив до ресторану, купував готового зажареного зайця.

– А потім що?

– А потім брав пляшку і йшов додому.

15.7.2012 р.

ЗВИКНЕТЕ

Якось я попав в одну палату з хропуном. Він так хропів, що стеля ходором ходила. Коли я йому про це сказав, то він цілком категорично відповів:

– Не пройде і двох діб і ви звикнете.

– І ви вважаєте, що до вашого храпу можна звикнути?

– Звісно.

– І що були такі?

– Аякже.

– І хто це був?

– Дружина.

– Вона певно одягала глушники.

– Ні, вона була глухоніма.

17.7.2012 р.

ЦЕНТР КИЄВА

– Чим відрізняється центр Києва від центру жінки?

– А тим, що центр Києва на Подолі, а центр жінки під «подолом».