– Егеж, тобі напиши, а потім, гляди, твоя прочитає, та моїй ще розкаже, а мені тоді хоч додому не повертайся.
– Добре, Петре, в такому випадку, де буде йти мова про жінок, пиши «охота», і я все зрозумію.
На тім і розійшлись. Отож, проходитиь деякий час і Петро пише:
– Здрастуй Грицю. Уже приїхав. Поселився у класному номері на одного чоловіка з усіма зручностями. Ну що можу тобі ще написати? Сніданок – 10 франків, обід – 20, вечеря – 10 франків, охота – 0. Це значить, що нема ще нічого,– здогадався Грицько. Через днів три приходить наступний лист в якому Петро повідомляє:
– Сніданок – 5, обід – 15, вечеря – 5, охота – 25 франків.
– Ну, нарешті,– вигукнув Грицько,– хлопець розговівся…
Пройшло й ще три дні і Петро знову пише:
– Сніданок – 3, обід – 10, вечеря – 3, охота – 50 франків.
– О! Вимовив Гриць. Нарешті щось знайшов класне. Так пройшло і ще днів п’ять чи шість як Гриць отримує і ще один лист:– Здрастуй, друже! Сніданок – 0, обід – 0, вечеря – 0, Охота – 0, ремонт рушниці – 1005 франків.
МАВРИКІЇВНА НА КУРОРТІ
Маврикіївна приїхала з курорта і хвалиться:
– Дорогесенька моя подружко, я була на курорті і познайомилась з надто цікавим чоловіком років під п'ятдесят, з малим...
– Яка ж бо ти дурепа, Маврикіївна. Я ж тобі скільки говорила, що краще познайомитись з шестидесятилітнім чоловіком, але з великим...
МИКИТІВНА ЗА КОРДОНОМ
– Микитівна, я була за кордоном, у Франції, навіть у Сені купалась.
– Ха-ха-ха. Хіба в сіні купаються? В сіні... сношаються.
1976 р.
ЩОБ ДУБИ НЕ РОСЛИ
– Що роблять наші хдопці у Празі?
– Жолуді збирають.
– Навіщо?
– Щоб дуби не росли.
1968 р.
ЯКЩО ПОГАНЯТИМЕ ВІСЛЮК
Кажуть, що при вступанні у ВУЗ дуже важливе значення має співбесіда. Отож, на прийомних екзаменах професор питає в абітурієнта:
– Як ви вважаєте, – звернувся по імені до вступника екзаменатор, – якщо у плуг запрягти бика і барана, вони зможуть орати землю чи ні?
– Звичайно,– сказав абітурієнт,– якщо ними поганятиме віслюк.
– Ви вільні. П’ять.
23.5.1960 р.
СІМ ІВАНІВ
– Це правда, що у вашій сім’ї сім Іванів?
– Правда.
– А як ви їх розрізняєте?
– По батькові.
ПОКИ СТОЇТЬ
Їде в автобусі гарно вмазаний чоловік і ніяк не може закомпостувати квиток. Жіночка, що стояла поруч з ним спостерігала за його діями і коли автобус трохи призупинився, промовила:
– Пробивайте, поки стоїть…автобус.
ЩОБ НЕ БУЛО ЗЛОДІЇВ
В одному місті не стало злодіїв, слуг народних і міліції одночасно. Забили тривогу, куди це вони, мов, всі відразу поділися? Аж, як вияснилось, причина була в тому, що вартовим на тому полі поставили одного надто принципового чоловіка із числа старих чекістів і наказали стріляти всіх, хто появиться на тому полі без дозволу. І що ви думаєте? Після того діжурства в усій окрузі більше ніхто не бачив злодіїв, а з ними заодно – слуг народних і міліції. От би нам таких принципових декілька сотень на Київську область.
6.3.2000 р.
ПАПУГА І КОХАНЕЦЬ
Привела одна жіночка додому коханця. А в неї був розмовляючий папуга. І тільки вони хотіли зайнятись коханням, як папуга вигукнув:
– Розкажу, розкажу.
Отож, щоб він закрив свого рота, жінка взяла його і закрила в холодильник та й забулась про нього. Приходить чоловік з роботи і питає в жінки:
– Що в тебе можна поїсти?
– Все в холодильнику.
Але, коли чоловік відкрив холодильник, аж дивиться, а там папуга. Чоловік до папуги:
– Ой, ти ж мій пінгвінчик!
– І за твоєї б..ді тут і моржем сстанеш.
НОВАЯ Б...ДЬ
Навчив чоловік говорити папугу і коли приходила якась жінка, він завжди говорив:
– Б..дь прийшла.
Але одного разу він привів порядну жінку, а папуга весь час викрикував «б..дь та б..дь». Отож, щоб папуга вгамувався і не викрикував непристойні слова, то чоловік закрив його у холодильнику, та й забувся про нього. Приходить жінка з роботи і щось треба було їй взяти з холодильника, а коли відкрила, аж чує крик попуги:
– Новая б..дь.
ОТ ДУРИЛО!
Одружився чоловік і не спить із своєю молодою дружиною місяць, два уже і на третій перевалило. Приходить донька до мамки і жалується. Мамка не була б то мамкою, тут же одяглась і до зятя.
– Що ж це ти, мій любий соколику, не виконуєш свої супружі обов’язки, чи чекаєш поки цією роботою займуться інші?
– Та що ви, мамо. Звісно – ні.
– Тоді поясни причину?
– Е, мамо, та мені якось це вам, навіть, незручно говорити.
– Ну, годі з себе благородного лебедя вдавати. Говори!
– А, можливо, цю розмову перенесемо на інший раз?
– Е ні, мій хлопчику. Як сказав А то вже говори і Б.
– Та ви розумієте, я коли одружувався на вашій доньці, то засперечався з друзями на мільйон, що поки не трахну тещу, то до жінки, навіть, і не доторкнусь.
– От, дурило, і чому ж ти так довго мовчав?
8.3.2000 р.
ХОТЬ ЩОСЬ ТА ПРИНЕСЕ...
Кум напрошується до кума в гості, а той відповідає:
– А яка мені з того користь, що ти прийдеш з голими руками?
Хай краще приходить твоя дружина, то та хоч щось…та принесе.
– І що ж вона може принести, як в хаті голитьба?
– В хаті, можливо голитьба, але жінки з пустими руками не ходять. В них хоч щось… та є: якщо не в пазусі, то між ногами. А що з тебе візьмеш? – як з козла молока.
8.3.2000 р.
БІЛЯ ХАТИ
В селі на призьбі біля хати сиділа мати з донечкою і кицею.
Раптом киця потягнулась і занявкала. Мати до доньки:
– О, киця котика хоче.
Після киці і донька потягнулась і занявкала.
– Що, доця, спать хочеш?
– Бач, як киці, то ти вгадала, що вона хоче, а як мені – то ні.
1975 р.
ЗАМКНУТЕ КОЛО
У єврея запитують:
– Де ви берете гроші?
– У тумбочці.
– А в тумбочку хто ложить?
– Жінка.
– А жінка де бере?
– Я даю.
– А ви де берете?
– У тумбочці.
8.3.2000 р.
ЯКИЙ ЧЛЕН КРАЩИЙ?
Дві повії зайшли в юридичну консультацію і запитують у юриста, який член кращий – довгий та тонкий, чи товстий та короткий? А поскільки юрист даною інформацією не володів, то він їм сказав, щоб ті прийшли на наступний день. Коли чоловік прийшов додому і розповів про це дружині, то жінка порадила почекати до ранку. А коли юрист заснув, так дружина хутко одяглась і пішла... Куди?– ви самі знаєте... А коли ранком повії прийшли знову до юриста, як він тут же повідав їм добуту інформацію:
– Самий кращий той – що довго стоїть...
– А яка вам б..дь про це сказала?
НУ І ЗУБИ!
По дорозі іде молода, але надто велетенського розміру, жінка.
За нею йде чоловік і весь час повторяє:
– Ну і зуби!
Жінка почула, а потім повертається і запитує:
– А звідки ви знаєте, які в мене зуби?
– О, дорогенька моя, та чи багато тут потрібно розуму, щоб, поглянувши на ваш скарб, догадатись, які у вас зуби?
10.3.2000 р.
СОЛДАТ І ГЕНЕРАЛ
Приїхав солдат перевіряти військову частину. А там усе прибрали, але не встигли винести гравій. Генерал наказав вистроїть солдат, а коли ті були вистроєні, він звертається до першого:
– От як ви думаєте, пане солдат, що можна побудувати на цій кучі гравію?