Ответ очевиден. Мы не научили его принимать решения и брать ответственность за эти решения я на себя. И вот подросток уже понял, что гораздо проще «сваливать» свою ответственность на другого. Только вот уважения к взрослым это понимание не прибавило. Если мои «предки» такие, то каковы же все остальные? Таким образом, мы своими собственными руками не только выращиваем инфантильную личность, не способную на поступок, но и разрушаем родительский авторитет в глазах детей. Обучайте детей отвечать за свои поступки, чтобы они могли развивать в себе самодисциплину, которая необходима для плодотворной, полезной и счастливой жизни!

Когда родители лишают ребенка права выбора, то они тем самым лишают его возможности научиться устанавливать личные границы и, как следствие, лишают возможности противостоять тому плохому, что может встретиться ребенку в жизни.

Именно поэтому я хочу уточнить,

Что такое личные границы?

В физическом мире границы увидеть легко: заборы, запретительные надписи, стены, рвы с крокодилами, ухоженные газоны, ограды – все это физические границы. При всем своем внешнем разнообразии они передают одну и ту же мысль: ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Обладатель собственности юридически отвечает за все, что происходит с его собственностью. Тот, кто не обладает этой собственностью, не отвечает за нее.

Физические границы показывают, где начинается собственность, которой занимается конкретный человек.

В духовном мире границы ничуть не менее реальны. Часто их просто труднее увидеть.

Границы определяют нас. Они определяют, что есть «Я» и что есть «не-Я». Пограничная линия показывает мне, где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой. Она же показывает, чем я обладаю, а чем нет.

Знание этого делает меня свободным. Если я знаю, где начинается и где заканчивается мой огород, то волен делать со своим огородом, что захочу.

Принятие на себя ответственности за собственную жизнь открывает передо мной множество вариантов выбора. Но если я не обладаю собственной жизнью, это значит, что я не могу в полной мере управлять собственной жизнью, и, следовательно, мои возможности значительно ограничены.

В духовной и эмоциональной сферах мы не очень хорошо себе представляем, где начинается и где заканчивается наша собственность, и какими инструментами надо пользоваться, чтобы охранять её. В результате такое положение вещей делает многие ситуации, в которые мы попадаем, потенциально опасными.

Личные границы не только показывают нам, за что конкретно мы отвечаем, но и помогают понять, что не является нашей собственностью и за что мы не можем нести ответственность. Например, мы не ответственны за других людей. Нигде не написано, что надо «контролировать других», хотя мы тратим огромное количество времени и сил, пытаясь делать это!

Мы ответственны перед кем-то и за кого-то.

Мы ответственны перед кем-то и за самих себя.

Если мы делаем что-то для других то, что они не могут сделать для себя сами, то тем самым показываем свою любовь. В этом заключается ответственность перед кем-то.

С другой стороны, у каждого есть свои обязанности, которые может выполнить только он, и никто другой. Есть вещи, которые для нас и за нас никто не сделает. Мы должны принять на себя ответственность за определенные аспекты своей жизни.

Поведение влечет за собой последствия. Что посеет человек, то и пожнет. Проблема возникает тогда, когда кто-то вмешивается в действие этого. Избавлять людей от естественных последствий их поступков – значит делать их беспомощными.

Это часто происходит во взаимоотношениях родителей с детьми. Родители вместо того, чтобы предоставить детям возможность пожинать естественные последствия их поведения, ограничиваются ссорой, а потом бросаются грудью на амбразуру спасать ситуацию.

Лишь при такой системе воспитания, когда тепло соседствует с разумными ограничениями, дети вырастают уверенными в себе людьми, обладающими умением управлять своей собственной жизнью.

Нам необходимо нести ответственность за собственный выбор. Но очень часто мы отказываемся от ответственности за совершаемый выбор и возлагаем эту ответственность на кого-либо другого.

Вспомните, как часто, объясняя причину наших поступков, мы прибегаем к фразам: «Мне пришлось…» или «Из-за него (нее) я …» Эти фразы раскрывают главную иллюзию. Она заключается в том, что во многих делах мы не выступаем в роли активной силы.

Мы считаем, что всем управляет кто-то другой, и тем самым снимаем с себя основную ответственность – ответственность за свои поступки. Мы должны осознать, что наш выбор зависит от нас и наши чувства при этом не так уж важны.

Установление границ неминуемо влечет за собой принятие на себя ответственности за свои решения и за последствия этих решений. Вполне возможно, что вы сами не позволяете себе принять решение или сделать выбор, результатами которого будете довольны.

Мы имеем право выбора, право высказывать своё мнение, иметь своё суждение, делать свой выбор и мы с успехом пользуемся этим правом. Хорошо бы не забывать о том, что и другие люди имеют то же право и реализуют его, даже если эти люди – наши дети.

Шаг 4: Вспоминаем свое детство

Природа взаимоотношений, существующих между родителями и детьми, напрямую воздействует на то, как дети воспринимают себя.

Мы с вами – зеркала, в которых дети рассматривают себя. Эти картины продолжают жить даже тогда, когда дети вырастают.

Роли мамы и папы взаимно дополняют друг друга и по-разному дарят любовь и привязанность. Основой всего, что делают родители, является их отношение друг к другу.

Роль матери огромна. Дети матерей, имеющих четкие ценности и приоритеты, обычно усваивают те же ценности и установки.

Теплое, заботливое отношение отца к ребенку непосредственно влияет на самооценку ребенка.

Равнодушие и невнимательность влияют на самооценку и мотивацию даже губительнее, чем критика.

Особенно важна роль отца в жизни подростка.

Объем общения в семье также влияет на отношение ребенка к самому себе. Там, где общаются много и открыто, дети обладают высокой самооценкой.

Очень сильно влияние оказывает на наших детей то, как мы ведем себя в трудные для нас времена. Поэтому, если вы замечаете в себе признаки пессимизма, избавляйтесь от них как можно быстрее.

А теперь поговорим о стилях воспитания. Задайте себе вопрос. Какого метода воспитания придерживались ваши родители? Ответ на этот вопрос поможет Вам понять Ваше собственное отношение к родительской власти. Потому что Вам необходимо решить, в чем эта власть состоит и как ею пользоваться.

Исследования показывают, что на то, как дети относятся к самим себе и к авторитетным взрослым, сильно влияет принятый в семье стиль воспитания.

То, как мы воспитываем детей, в значительной степени основывается на том, что получается у нас естественным образом. А то, что получается естественным образом, обусловлено тем, как воспитывали нас.

Возможно, когда вы росли, вы клялись себе, что всегда будете давать обоснованные и логические ответы на вопросы своих детей, никогда не будете выходить из себя и отвечать им так, как отвечала вам мать («Потому что я так сказала!» «Потому что потому!»). Однако когда вы сами начинаете проходить проверку как мать или отец, то наверняка слышите, как те же самые слова срываются с ваших уст. Хотя вы и уверяете себя, что это в вас говорит голос вашей матери.

Многие родители не понимают, насколько строгими нужно быть, или бросаются в крайности и мечутся между вседозволенностью и чрезмерной строгостью. Нежелательны ни то, ни другое. Поскольку по мере взросления детей, как чрезмерная строгость, так и вседозволенность будут осложнять жизнь и вам, и детям.

Тем не менее, важно поддерживать свой родительский авторитет. Авторитетность означает, что родители способны установить границы, соответствующие возрасту и учитывающие естественные и логичные последствия поступков ребенка, но при этом проявляют теплоту и заботу. Этот баланс делает жизнь ребенка в семье социально уравновешенной и готовит его к жизни в обществе.