Переход от наказания к вознаграждению – большой шаг вперед. Благодаря похвале меняется самооценка ребенка: он уже думает о себе не как о лентяе, а как о трудолюбивом человеке.

Вы можете сказать:

● Я очень благодарна, что ты позвонил и предупредил о том, что ты опаздываешь.

● Я думаю, это прекрасно, что ты всегда стараешься хорошо выглядеть.

● Я так рада видеть, что ты занимаешься.

● Меня порадовало то, как тщательно ты за собой следишь.

● Думаю, ты говоришь очень интересные вещи.

● Я знаю, тебе пришлось нелегко, но уверена, что ты здорово постарался.

7. НАУЧИТЕСЬ ПОНИМАТЬ ЯЗЫК ВАШИХ ДЕТЕЙ.

Проблема : на самом деле есть две проблемы: когда вы не понимаете ребенка, и когда вам только кажется, что вы его не понимаете. У них есть одна общая черта: они вызывают раздражение, дискомфорт и обиду.

Родители всерьез обижаются на многое из того, что говорит ребенок. Взрослые уверены, что дети намеренно вызывают их недовольство. Чувство обиды вынуждает родителей отступить или дать сдачи.

Решение : слова ребенка часто требуют перевода. Ребенок в своей коммуникации преследует одну из пяти целей:

● возведение границ;

● отстаивание своей уникальности;

● требование свободы выбора;

● выражение негативных эмоций;

● составление своей карты мира.

Вы можете сказать:

● Если ребенок возводит границы: «Я признаю твое право инициировать обсуждение, касающееся наших новых обязанностей. Давай поговорим об этом».

● Если ребенок отстаивает свою уникальность: «Ты хочешь, чтобы я воспринимала тебя именно такой? Что ж, я буду рада выполнить твое пожелание. Но я хотела бы еще кое-что с тобой обсудить».

● Если ребенок требует свободы выбора: «Послушай, разумеется, у тебя есть возможность выбора – делать то, что ты хочешь».

● Если ребенок выражает негативные эмоции: «Судя по твоим словам, у тебя отвратительное настроение. Хочешь, чтобы я тебя выслушала? Что ж, я готова. Хочешь, чтобы я оставила тебя одного? Это тоже не проблема. Тебе что-то нужно от меня? Пожалуйста, скажи об этом. Только не надо жаловаться и огрызаться»,

● Если ребенок составляет свою карту мира: «Я понимаю, что ты видишь мир таким. И чего же ты хочешь? Просто сообщить мне о том, каким видишь окружающий мир? Или обсудить со мной, каким вижу его я? С удовольствием принимаю оба варианта».

Резюме :

Если вам трудно найти с ребенком общий язык, не забывайте:

● показывать, как сильно вы его любите, и хвалить за любые положительные качества и поступки;

● предотвращать возникновение недопонимания, точно и однозначно формулируя свои требования, не оставляя возможности для двусмысленного толкования;

● относиться к ребенку так, как вы хотели бы, чтобы он относился к вам. А для этого надо стараться понять его чувства, прежде чем критиковать или предъявлять претензии;

● доверительно беседовать, чтобы по завершении разговора достичь поставленной цели. Беседуя, все время помните о цели, ради которой затеяли обсуждение;

● объяснять, как воспринимать ваши слова и поступки, откровенно сообщив ему о своих намерениях и целях;

● вознаграждать положительное поведение, обращая внимание на поступки, которые вы одобряете, и, хваля их;

● постараться понять, о чем в действительности говорит ребенок, оценивая скрытый смысл его высказываний и реагируя на это соответствующим образом.

Глава 14. Диалектика в действии

Очень часто я слышу от родителей подрастающих или уже взрослых детей: «Я его (её) так любила, а он (она) меня просто игнорирует». Согласна, грустно это понимать, обидно слышать. Но мне всегда хочется задать вопрос: «А как любили? В чем эта любовь проявлялась? Чувствовал ли Ваш ребенок, что он дорог Вам?»

И знаете, какой самый распространенный ответ я получаю?

– Да ведь всё самое лучшее для него (неё): и еда, и одежда, и игрушки, и занятия всякие, и няни, и учителя, и поездки. И чего ему (ей) не хватало?

Вот он, ключевой вопрос! Оказывается, что многие из нас не осознают, что же на самом деле нужно ребенку, чтобы чувствовать себя нужным и любимым, чтобы видеть в папе и маме друзей, чтобы нуждаться в общении с ними, даже когда ты уже вырос!!!

Давайте немного вернемся в прошлое… Вашему малышу 2–3 года. Он подходит к Вам с просьбой поиграть с ним. А Вы в это время заняты очень важной работой. Конечно же, работа важная, и её необходимо закончить срочно. Но разве Вы подумали тогда о том, что работа будет всегда, а вот Вашему малышу не всегда будет 2 года.

Если мы сегодня будем жалеть время для детей, завтра они пожалеют его для нас.

Иногда родители расстраиваются из-за того, что их маленькие дети не доводят начатое дело до конца. Не надо переживать, если вы не закончите игру. Главное в игре – получить удовольствие. Да, общение с ребенком требует терпения. Нужно уметь ждать, выслушивать детей до конца, давать им возможность сделать что-то самим. Если у них не все получается, или они не заканчивают начатое, не надо волноваться.

Если вы хотите быть другом своему ребенку, нужно знать, как он мыслит, нужно «настроиться на его волну». Лишь после этого Вы сможете увидеть жизнь его глазами, понять его темп. Тогда-то Вы и научитесь общаться с ним.

Однажды, когда моему сыну было 13 лет, он очень хотел немыслимого фасона джинсы. На подростковом сленге они называются «трубы», их носят несколько приспущенными. У меня, естественно, эти штаны не вызывали ни малейшего восторга. И вот моё чадо в один прекрасный день попросило меня поехать с ним в магазин, выбрать джинсы. Я понимала, о каких джинсах идет речь. И, кроме того, у меня была запланирована деловая встреча. Я подумала: «Только этого мне сейчас и не хватало!» Но потом пришла другая мысль: «Дорогая, осуществи на практике то, что ты проповедуешь другим». А потом третья: «Господи, пошли мне спокойствие и мудрость!» Я могла бы пробурчать: «Ладно, поехали». Вместо этого я сказала: «С удовольствием. Сейчас поедем». Я позвонила и перенесла встречу. Сын это видел и слышал.

После этого мы долго выбирали эти смешные джинсы. И что удивительно, сын воспринял мои доводы не в пользу данного вида брюк. И мы смогли купить наиболее приемлемый вариант.

Почему он прислушался к моим словам? Да потому что я дала ему понять: «Милый, ты настолько важен для меня, что я охотно прерву свои занятия, чтобы помочь тебе и провести время с тобой».

Когда Вы внимательны к детям, они понимают, что дороги Вам. А когда невнимательны, они как бы слышат: «Я люблю тебя, но другие вещи мне дороже. Не настолько ты и важен». Если я говорю, что дорожу ребенком и безоговорочно люблю его; если я говорю, что ценю его и хочу, чтобы он почувствовал собственную ценность, НО НЕ ТРАЧУ НА НЕГО СВОЁ ВРЕМЯ, то я фальшивлю.

Многие родители попадаются в эту ловушку в своем общении с детьми. Во многом это происходит по недосмотру. Родители не уделяют времени детям, потому что слишком заняты. Пока занятые родители мечутся по жизни, дети наблюдают за ними и мотают на ус. Они ведь хотят быть такими же как мама и папа! В итоге, они вырастают «такими же, как мы».

Обоюдное удовольствие от общения можно получить только в том случае, если проводишь много времени с детьми. Количество обязательно переходит в качество.

Чтобы стать настоящим другом для своего ребенка, нужно потратить много времени. Из количества произрастает качество, и дети начинают чувствовать Ваше благорасположение и одобрение.

Хотелось бы сказать еще об одной опасности. Многие считают, что значение имеют только крупные события. Это не так. Дети запоминают вовсе не наши великие моменты жизни, а только те, которые мы проводим с ними. «Выходы в свет» необходимы, но они никогда не заменят те мелкие, повседневные события, которые делают Вас другом и дают детям почувствовать, что их любят и ценят.

Я рассказала, как мой 13-летний сын прервал мой деловой день, чтобы я помогла ему выбрать джинсы. Многие родители сочли бы подобную просьбу нахальством или бесцеремонностью. Разве подростки не знают, что у нас, родителей, есть важные дела и мы не можем возиться с ними? Ответ на этот вопрос и да, и нет. Очевидно, что родители не могут бросать свои дела по первому требованию ребенка. Есть работа, есть домашние обязанности. Если этого не делать, в доме будет хаос. НО есть множество моментов, когда действительно можно отложить дела ради детей.