Ловушка заключается в том, что женщина может так нуждаться в «твердой мужской руке», что будет ожидать от мужа невозможного: оказать влияние на пока еще чужих для него детей. Так часто бывает, когда дети «отбились от рук». Это большая ответственность. Новый муж может очень хотеть оправдать надежды супруги, но чаще всего из этого не выходит ничего хорошего. Может быть, он и станет сразу главой семьи, но в любом бизнесе новый руководитель должен сначала разобраться в ситуации, понять, что к чему, а потом уже действовать. Если мужчина начнет действовать сразу, он рискует причинить вред детям.

Установление отношений с отчимом может иметь еще одну проблему. Женщина с детьми уже много лет вместе, и, конечно, у них есть много всяких «своих» шуточек, которые могут заставить отчима чувствовать себя в стороне от их мира. Я предлагаю своим пациентам постоянно помнить, что у каждого прежде была своя жизнь, и она не может не влиять на их совместную жизнь. Если человек слышит что-то, чего он не понимает, самый простой выход — спросить. Многие же, слыша непонятные фразы и шутки, думают, что это не их дело и что им, наверное, не надо об этом знать. Эта установка незаметно перерастает в негативную. Еще одно неправильное, но часто встречающееся убеждение: «Если бы она хотела, чтобы я знал это, она бы мне сказала». Существуют еще также связи с прежними друзьями, знакомыми, некоторые вещи, которые все, даже не подозревая об этом, переносят в новую семью. Здесь нужно искать какие-то совместные решения, компромиссы. Не можем же мы каждый раз начинать все с нуля, уничтожая все предметы и связи из прошлого. Для всего этого должно найтись место в новых отношениях. Например, можно сохранить отношения с родственниками, как-то: родителями бывших и новых супругов. В большинстве случаев родственники любят поделиться своим мнением о том, что произошло, что могло произойти, и что должно было произойти, это тоже надо учитывать. Важно, чтобы каждый понимал ситуацию в целом и знал, как ему действовать. На первый взгляд это просто, но только на первый.

До сих пор я говорила в основном о женщине, разведенной и вновь вышедшей замуж, и о проблемах, с этим связанных. Хочу напомнить, что есть еще и мужчина, у которого тоже была другая жизнь, и если у него есть дети, могут возникнуть те же проблемы. Как правило, дети остаются с матерью, и мужчина проводит больше времени с приемными детьми, чем с родными. Часто в таких случаях он чувствует за собой вину, будто сам бросил своих детей. Если дети будут приходить к нему в гости в новую семью, это не понравится их матери, т. к. она будет думать, что делит их с другой женщиной.

Родительское чувство обоих родителей должно претерпеть серьезные перемены и адаптироваться к новой ситуации. В конце концов, это родители решили развестись, а не дети решили поменять родителей. Как же родителям справиться с воспитанием и своих, и чужих детей, никого при этом не обидев?

Очень легко увидеть, насколько сложен механизм отношений в смешанной семье. Если у обоих разведенных родителей достаточно опыта, они смогут продумать все так, чтобы дети не только ничего не потеряли, но и приобрели что-то в новой ситуации.

Первое, что надо помнить, — что женятся взрослые, а дети лишь следуют за ними, хотят они того или нет. Им нужно позволить общаться с настоящими родителями и помочь войти в контакт с приемными. Это потребует времени и терпения, особенно на первых порах. Нужно понять, что для ребенка приемный родитель — чужой человек, иногда он воспринимается даже как чужак, вторгшийся в семью и разрушивший ее. Из-за этого ребенок не может разглядеть его хорошие стороны и способность любить.

Попробуйте взглянуть на нового человека глазами ребенка. У него будет много вопросов вроде «Как мне к нему относиться?»; «Как мне его называть?».

Может быть, одна из самых серьезных проблем ребенка заключается в том, что он не может любить того, кого хочет. Если он будет любить не того, кого нужно, у него могут быть неприятности. Необходимо объяснить ему, что у него есть это право.

Многие родители пытаются сохранить авторитет второго родителя в глазах ребенка. Представьте, что вы мать. Как вы скажете ребенку, что разводитесь с его отцом-алкоголиком, который пил, бил вас, а теперь вы встретили человека, который будет прекрасной опорой и поддержкой вам и ребенку? Можно ли одновременно сохранить в ребенке уважение к настоящему отцу и в то же время заставить его принять приемного без осознания того, что первый был плохим?

Иногда, когда другой родитель попадает в тюрьму или психиатрическую лечебницу, или в любом другом случае, когда его поведение могло вызвать стыд за него, первый родитель пытается жить так, как будто другого и вовсе не было. Я знаю сотни случаев, когда ребенка просят назвать все плохие качества одного из родителей. В этом случае у него начнет снижаться самооценка. Как можно сказать: «я хороший», если меня произвел на свет плохой родитель?

Я не хочу сказать, что о родителях нужно говорить только хорошее, несмотря на правду. Не в этом дело. Дело в том, что, зная, как устроен человек, вы понимаете, что он имеет много составляющих. Когда же речь пойдет об общении и взаимодействии между людьми, две отрицательные части могут притянуть одна другую, и начнутся несчастья. Например, мужчина, совершающий насилие, делает это не потому, что он такой, а потому, что женщина провоцирует его, и он поднимает на нее руку.

Я никогда не видела человека, плохого во всем. Тот же бьющий жену мужчина не такой уж и плохой. Чтобы понять это, нужно немало опыта и знаний. Например, женщина, которую бьет муж, может очень продвинуться в понимании ситуации, если осознает, что его действия мотивированы низкой самооценкой. Она также должна понять, что может сама провоцировать его на такие действия. Итак, если все это осознать, то исчезнет желание обвинять человека и пропадет мотив, побуждающий одного родителя заставлять ребенка говорить плохое о другом.

Как приемный родитель вы можете облегчить себе жизнь. Вы пока чужой в сознании ребенка, но дайте себе время установить с ним нормальные отношения.

В вашем сознании также должно быть место для настоящего родителя ребенка. Он есть и никуда не денется. Помните, что вам необходимо завоевать доверие ребенка. Постоянно показывайте ему, что не пытаетесь вытеснить, заменить его родителя. Никто не говорит, что вы должны его любить. Вы можете просто позволить ребенку быть полноценным человеком.

Один из важных вопросов — что решат настоящие родители относительно благосостояния ребенка. Каким образом будет связан с семьей настоящий родитель?

Здесь мы затронули очень сложный вопрос о финансовой поддержке и возможности видеться с ребенком. Обычно оба эти момента обсуждаются и решаются при разводе. Если отношения бывших супругов не очень дружелюбны, то обсуждение будет не из приятных.

Воспоминания о прошлой жизни присутствуют всегда и должны учитываться новыми партнерами. Часто под его влияние подпадают дети, ведь они сами часть той, прежней жизни. Они могут принимать чью-либо сторону. Часто им приходится жить совсем не с теми, с кем хотелось бы, в неспокойной обстановке. Их проблемы вовсе не исчезнут от того, что произошла смена главы семьи.

Воспитывать вместе детей из двух разных семей — очень сложно. Это одна из серьезнейших проблем смешанной семьи. Другой напряженный момент заключается в том, что дети совершенно не обязательно разделят радость взрослых. И не надо думать о том, будут ли иметь место эти напряженные моменты, а надо думать о том, как их разрешить. Это вызов творческим способностям всех членов новой семьи. Время, терпение и способность понять, что сразу вас никто не полюбит, просто необходимы. Разве есть у ребенка причины вот так сразу полюбить вас только потому, что вы вошли в его семью? (Также и у вас нет причин сразу полюбить его.)

В семьях, где есть «твои», «мои» и «наши» дети, вероятность появления проблем усиливается, а все происходящие процессы схожи с описанными выше. Мой профессиональный опыт показывает, что необходимо, налаживая в новой семье хорошие отношения, установить максимально полный контакт со всеми ее членами, осознать все возможные препятствия и их причины, уметь открыто обсуждать проблемы друг с другом и быть честными с детьми. Нельзя ни в какой ситуации заставлять детей лгать, только тогда они научатся быть честными. Должна сказать, что это не так легко, как кажется. В жизни новой семьи могут случаться неожиданности. Жить под одной крышей с подружкой отца или маминым кавалером совсем не то, что жить со вторым родителем (отчимом или мачехой). Один 10-летний мальчик, мама которого разошлась с отцом, когда ребенку было 5 лет, и снова вышла замуж, когда тому было 8, спросил ее при отчиме, почему она больше не приглашает Гарольда. Он имел в виду мужчину, который до ее замужества частенько ночевал у них. Конечно, отчим немедленно поинтересовался, о ком идет речь. Мать отправила сына в его комнату и долго выясняла отношения со своим мужем. Здесь женщина создала ситуацию, когда мужчина полагал, что она рассказала ему все о своей жизни, а оказалось, что Гарольд не вошел в понятие «все».