- Разрешите представиться — мастер спорта, Чингачгук Аарон Моисеевич! — произнёс я, прикладываясь губами к руке Ольги. После этой фразы лица девушек закаменели и напряглись.
- Это анекдот такой… в общем старый… думал вы знаете… — ища поддержки, я повернулся к Ване, который меня встретил таким же вопросительным взглядом.
- Паша, ты сменил фамилию? — произнёс он удивлённо. Дурацкое чувство юмора Вани просыпалось обычно весьма некстати.
- Вы пьяные что ли? — немного разочаровано протянула Ольга. — Ну, блин, ва-аще!
- Похоже, нам пора, — решительно потянула её в сторону подруга-блондинка.
- А давайте начнём сначала! — быстро предложил я. — Меня зовут Паша, а это Ваня! Да и, вообще, лучше продолжить знакомство в уютном местечке тут рядом? Мы как раз заказали столик!
Ваня удивленно уставился на меня, но в этот раз благоразумно промолчал.
- Оля. Наташа, — немного смилостивились девушки.
Увидев цены в меню арт-кафе «Элегия» мы с товарищем слегка поскучнели лицами, но отступать было некуда.
- Заказывайте, мы угощаем! — радушным жестом предложил Иван.
Девушки комплексовать не планировали. За тайским супом последовал салат Цезарь, лазанья, три мартини, два шардоннэ, капучино, десерт…но кто считал?
Оля и Наташа работали продавцами в магазине мужской одежды, изредка подрабатывали моделями и мечтали сделать карьеру в мире гламура и моды. Пока же зарплаты их были скромными, а желания разнообразными. Ходить по ресторанам они любили, так что наша щедрость была оценена.
За ужином взаимопонимание с помощью внушительных инвестиций в еду было восстановлено настолько, что Оля перебралась ко мне на диванчик, где мы совершили поцелуй «на брудершафт» и продолжили это занятие, укутавшись красивым белым пледом, который нам принес заботливый официант. Напротив нас Ваня щекотал беспрестанно хохотавшую Наташу, изредка игриво покусывая её за ухо.
- Девчонки, а вы любите песни под гитару? — хитро прищурился мой друг, после очередного джин-тоника. — Поехали ко мне домой! У меня там гитара и бутылка отличной мексиканской текилы! Посидим, попоем!
- Ладно, — ответила за двоих Оля. — Но учтите, завтра надо будет рано встать — у нас утренняя смена.
Мы с Ваней посмотрели друг на друга. В наших взглядах плескалось торжество и разнообразные алкогольные напитки.
Хотя торжества было больше.
После этой ночи мы встретились ещё раз. Потом ещё раз. Ещё раз…. и ещё раз.
Так прошло несколько месяцев.
Наши отношения с Ольгой переросли из стадии «регулярность» в стадию «стабильность». В ванной комнате снимаемой «двушечки» поселилась третья зубная щётка, а в мою бухгалтерию прочно вошел ещё один центр затрат.
- Дай мне тысячу на такси, — непринужденно улыбалась моя любовница, прощаясь у дверей. Я неизменно давал, мрачнея с каждым разом.
«Почему тысяча?» — думал я, вынимая бумажник. Ольга жила в одной остановке метро от меня. Я не был скупердяем, но даже если вызывать дорогое такси — это максимум триста рублей, да и то, потому что это минимум, который они берут за вызов.
- Почему тысяча? — вырвалось у меня в тот момент, когда чувство, что меня используют, достигло своего апогея.
- А что тебе жалко? — мгновенно надулась она. — Жалко тысячу рублей для своей девушки?
- Не жалко, конечно, — проскрипел я, протягивая купюру.
На кухне из мусорного ведра на меня смотрел презерватив, словно говоря: «Теперь-то ты понимаешь, каково это, брат?»
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда пресловутые корпорации втыкают иглу потребления в его корявое узловатое сердце. Под давлением общества, особенно его женской части, он приобретает что-то громоздкое и ненужное, чтобы подчеркнуть «статус» и прослыть «успешным» в глазах окружающих.
«Каждый мужчина старше тридцати лет, едущий в автобусе — неудачник», — прочитал я безапелляционное заявление на одном из сайтов интернета. Я был мужчина тридцати лет и, признаюсь, в последнее время частенько передвигался на автобусе. Корреляция мне не понравилась.
На следующее утро вместо работы, а должность административного директора…
— Нифига себе! Де-Ре-КТО-Ра! — позеленел от зависти помощник юриста Ваня, услышав о моем назначении.
- АД-МИНИ-СТРАТ-ИВНОГО! — отмахнулся я. — Умывальников начальник и мочалок Мойдодыр!
- Видел я ваших «мочалок», — сварливо тянул Ваня. — Порнозвезды сплошные!
…позволяла мне пойти куда-нибудь вместо работы, отделавшись одним звонком финдиректору Юле, которая была отведена под моё начало к её огромному неудовольствию.
«Директором больше, директором меньше», — видимо, думали мои британские работодатели, очарованные харизмой неоднозначного меня.
В конце концов, шёл беззаботный 2007ой год, и конца ему, казалось, не предвиделось.
Юля ненавидела мое возвышение, но она была мать троих детей с Украины. Как бы цинично это ни звучало, она достигла необходимых высот в искусстве подмахивания.
- Конечно, Паша, — искренне выдохнула Юля в трубку, делая ещё одну пометку в тетради с компроматом. — Я тебя прикрою, не волнуйся.
- Оформите мне, пожалуйста, автокредит, — попросил я тётеньку в банке, шлёпнув о стойку паспортом, с которого поглядывал круглолицый хиппи с неопрятными мелированными волосами (Америка — страна свободы, чо уж там).
Тётка мельком взглянула на мой внушительный Эндэфээл-2 (…или Возвращение Живых Эндэфээлов) и шлёпнула печатью.
- Вон ту, чёрненькую, — указательный палец с криво сточенным ногтем гитариста вытянулся в угол автосалона, и я тут же стал обладателем нового автомобиля марки Ниссан Альмера, по комплектации подозрительно смахивающего на школьный пенал.
«…мы все знали Пашу, как раздолбая!… (это мой приятель рок-вокалист Юра. Через четыре года он станет долларовым миллионером и с удовольствием не подаст мне руки при встрече, но сейчас он нищ, безработен и альфонствует на квартире у некрасивой москвички)…и вот он покупает себе этот великолепный иностранный автомобиль! Хочу пожелать ему…»
«…ну, Пашка… Дал ты… Всех удивил…ну… (это мой брат Дима. Всю свою жизнь он является адептом превосходства духовных ценностей над материальными, но такая неприкрытая демонстрация финансового успеха бьёт его в самое «моджо». Где-то в глубине его сердца сейчас вылупилась маленькая черная змейка зависти)…ну что сказать, прям… ну, красавчик!…»
«…козлина ты! Я тебе завидую, сволочь!… (это мой бессменный друг Ваня. На самом деле он рад за меня, но амплуа циника и завистника заставляет его произносить такие слова)…Давай!…чтоб у тебя, мудака, колесо спустило!…»
«…спасибо, ребят…я действительно тронут… (Это я. Ну меня вы уже знаете, потому что читали эту книгу. Вы догадываетесь, что новой покупкой я смущен и не очень представляю, что с ней делать, учитывая алкогольный образ жизни и московский траффик)…просто хочу сказать, что я и сам не знаю, зачем… нет ну, конечно, знаю…просто в моем возрасте уже как-то стыдно…»
Тяжеловооруженный стокилограммовой тёщей, восьмидесятикилограммовой женой и…
Хотя нет, пока рано…
— Короче мы поворот на Тамбов пропустили, заехали в Тульскую область, — объяснял Дима по сотовому телефону родителям, снедаемым нетерпением увидеть первый существенный актив, приобретенный их младшеньким. — Счас, развернемся и обратно на М-4 будем выезжать!
«Разворачивайся!» — означал нетерпеливый жест рукой в мою сторону.
Сказано-сделано. Вывернув с обочины, на которой мы остановились для навигации, я резко крутанул руль влево…
Вот сейчас…
…тяжеловооруженный стокилограммовой тёщей, восьмидесятикилограммовой женой и мужем-алкоголиком «Жигуль» с рязанскими номерами на скорости сто десять км/ч протаранил мою заднюю дверь и, смяв кресло водителя, вошёл в спину. С этого момента я отвлекся от мирских мыслей и, отпустив руль, сконцентрировался на чудовищной боли в груди.