КЕЛЕГОРМ: мы остались без завтрака!!!
ЛЕГОЛАС( вскакивает): Турка!!! Ты меня сбросил!! Щас получишь!!!
ХАЛДИР( потирая ушибленную пятую точку): а я добавлю...
ЛЕГОЛАС: блин, пустили его такого переночевать. И где благодарность? Сволота...
ЭЛЛАДАН: Какая благодарность, Леги? Это же феаноринг!
КЕЛЕГОРМ: хватит болтать, надо приготовить завтрак. (идет на кухню).
ХАЛДИР: убил бы... (идет к "погребу". Леголас, повернувшись к Элладану)
ЛЕГОЛАС: что это с Туркой? Какой сознательный стал - "надо приготовить завтрак!" Странно. Что-то тут нечисто.
ЭЛЛАДАН: успокойся, Леги. Это всего лишь шкурные интересы.
ЛЕГОЛАС: Всего лишь?
ЭЛЛАДАН: ну да, это же чисто по-феанорски - заботиться о собственной шкуре.
ЛЕГОЛАС: Элди, разреши тебя просветить: заботиться о собственной шкуре - это свойство, изначально присущее любому живому существу. Инстинкт самосохранения, если тебе известны такие слова.
ЭЛЛАДАН(сочувственно): Леги, ты сильно ударился?
ЛЕГОЛАС: да есть немного. Ладно, пойду умоюсь, что ли...
(лезет на талан за зубной щеткой и прочими причиндалами. Элладан идет на кухню и видит, что Халдир и Келегорм уже принялись готовить завтрак, но воды очень мало. Поэтому Элладан берет сооруженные еще два дня назад Луртцем сосуды из бамбуковых стволов и идет за водой. Пока он ходит, просыпается Теоден и вылезает из палатки, где спал вместе с Эомером и Саруманом. Делает зарядку, потом плавает в море. Вскоре просыпается Арагорн, идет умываться, потом помогать на кухне. Вид у него крайне унылый. Вернувшийся с водой Элладан интересуется)
ЭЛЛАДАН: ты что такой смурной?
АРАГОРН: радио не ловит ничего, кроме умбарских новостей, а там ничего про Гондор не говорят...
БОРОМИР( тоже выползши из хижины): вот облом...
ЭЛЛАДАН: ну, Эстель сказала, что Мандос нам сегодня после конкурса все расскажет... хорошо бы, если бы он рассказал.
АРАГОРН: вернусь - убью Гэндальфа! За идиотские шуточки.
БОРОМИР: я же говорил тебе - выбрось, чтоб не огорчаться...
(проснулся Луртц и стал убирать окружающую территорию. Последними просыпаются Фарамир и Мерри. Леголас ловит рыбу, Мерри собирает ракушки и крабов. Фарамир засел в туалете, надеясь просидеть там до завтрака, но ему это не удалось - его оттуда выкурил Саруман. Фарамир уныло побрел в лагерь, где Элладан сразу припахал его рубить дрова вместе с Эомером)
ФАРАМИР: ненавижу этого эльфика-зазнайку.
ЭОМЕР (разрубая Луртцевым топором толстый ствол): какие будут предложения?
ФАРАМИР: проиграть конкурс и выпереть его я даже не буду предлагать. Бесполезно.
ЭОМЕР: почему, зятек?
ФАРАМИР: потому, любезный шурин, что никто, кроме нас, против него не проголосует. Прецеденты уже были.
ЭОМЕР: раз так, тогда руби дрова молча.
ФАРАМИР: можно ему подложить чего-нибудь в шезлонг... чего-нибудь мерзкое...
ЭОМЕР: ага. Вот ты это мерзкое и поймаешь!!! А пока на-ка, поруби дровишек!
(и Эомер, сунув Фарамиру топор и сгребя нарубленные дрова, понес их на кухню. Фарамир, оставшись один, задумчиво почесал затылок. Тем временем завтрак дошел до кондиции и Халдир позвал всех кушать.)
ХАЛДИР: завтрак готов!! Прошу!!!
ЛЕГОЛАС: ага! Давайте хавать по-быстрому, пока Мандос чего-нибудь не придумал.
МЕРРИ: Леги, молчи, а то накаркаешь.
САРУМАН: а что, это уже стало нормой?
ЛУРТЦ: угу. Мантас достал уже. Пожрать спокойно не дает.
(несмотря на опасения, Мандос все же не мешает Кентаврам позавтракать и появляется как раз тогда, когда еда съедена, чай выпит и посуда помыта)
МЕРРИ: ну, Леги, накаркал...
ЛЕГОЛАС: Ну, позавтракать мы все же успели.
МАНДОС: доброе утро, уважаемые Кентавры.
ЭЛЛАДАН(угрюмо): утро добрым не бывает...
АРАГОРН: если оно начинается с вас.
МЕРРИ, ЭОМЕР (издевательски): да, Мантас?
КЕЛЕГОРМ(откупоривая бутылку попси-колы): так он вам и признался.
МАНДОС: я пришел не для того, чтобы выслушивать ваши колкости, Кентавры.
БОРОМИР: да ну?
ФАРАМИР: а мы уж было подумали...
БОРОМИР: что вы нас типа порадовать решили.
МАНДОС (игнорируя гондорских братьев): если вы не забыли, сегодня день конкурса.
ЛЕГОЛАС( язвительно): о, ну конечно, Мандос, как же это можно такое забыть?!
МАНДОС: итак, конкурс сегодня будет продолжаться почти весь день - так что возьмите с собой воды. Еду брать нельзя. Через полчаса жду вас на мысу, вместе с гостями.
(И после этих слов Мандос исчез. Мерри плюнул на то место, где он стоял)
ЭЛЛАДАН: он сказал - воды. Придется брать попси-колу...Только она одна у нас плотно закупорена.
ЛЕГОЛАС: фу, какая гадость... но что не сделаешь, чтобы сделать приятное любезному Мандосу. Знаете, говорят, что контрольный пакет акций "Попси-колы" принадлежит именно Мандосу.
КЕЛЕГОРМ: это правда, синда.
ЛЕГОЛАС: И мы будем рекламировать попси-колу, если возьмем ее с собой?
ХАЛДИР: выходит, что так.
ЛЕГОЛАС: э, нет! Я тогда обдеру этикетку!!!
ЭЛЛАДАН: зачем?
ЛЕГОЛАС: как это - зачем? Чтобы не делать бизнес для Мандоса!
ЛУРТЦ: забей, пацан. У нас еще остались пивные бутылки. Рекламировать пиво тебе не в падлу?
ЛЕГОЛАС: Не в падлу. Но ведь бутылки пустые?
САРУМАН: принц, разве ты не знаешь, что имя есть знамение? Все зависит от того, что как назвать.
ТЕОДЕН: да! Мы перельем попси-колу в пустые бутылки из-под пива.
ЛЕГОЛАС: тогда лучше мы нальем в эти пустые бутылки воду!
ЛУРТЦ: точно! Она будет пахнуть пивом!
(Все принялись наполнять бутылки из-под пива "Рохань" водой. Один только Келегорм взял попси-колу)
АРАГОРН: Келегорм. Неужели тебе хочется рекламировать товар Мандоса?
КЕЛЕГОРМ: это мое личное дело. (и оторвал этикетку от бутылки)
(Вскоре племя запаслось водой и надело кроссовки, здраво рассудив, что это не будет лишним. Затем дружной толпой Кентавры отправились на мыс.)
День двенадцатый. День конкурса.
Племя Амазонок.
(Утро началось, как всегда, с хоббитянок, которые проснулись первыми и сразу пошли инспектировать кухню. К счастью, со вчера еще оставалась еда, поэтому завтрак был приготовлен очень быстро. Когда проснулись все остальные, им оставалось только умыться и сесть за стол)
РОХВЕН (беря миску с едой): славьтесь в веках, эльфийская щедрость, хоббитская запасливость и роханская колбаса!!!
ЭОВИН, ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Воистину!
КРАСНАЯ КАСКА: в натуре!!!
ФИНРОД: приятного аппетита.
РОХВЕН: спасибо. Я так смотрю, роханскую колбасу тут все любят?
ФИНРОД: я ее распробовал только недавно. В Валиноре ее нет. Знаете, уважаемая Рохвен, я хотел бы заключить контракт на поставку роханской колбасы в Валинор...
РОХВЕН: так отчего же? Всегда пожалуйста, наша колбаса - ваша доставка.
ФИНРОД: вот и хорошо.
ГАЛАДРИЭЛЬ: неужели в Валиноре нет эквивалента?
КЕЛЕБОРН: да, ведь говорят, что там все есть.
ЭОВИН: ну, так там, наверное, роханцев-то и нет. А какая ж роханская колбаса без роханцев? Ее только наши делать умеют.
КРАСНАЯ КАСКА: а у нас делают кровяную колбасу.
ЭОВИН: Ту самую, "урук-хайскую"?
КРАСНАЯ КАСКА ага. Фирма! Только я ее не ем. Не вегетарианская потому что.
ЭОВИН: а ничего так колбаска. У нас она особенно хорошо идет под водочку.
ПОРТОФЕЛИЯ: а мы на все Средиземье делаем конфеты и еще репу экспортируем. И табак...
АРВЕН: а вот этим я бы не стала гордиться. Скольких трудов мне стоило приучить Арри не курить в комнатах!!!
ЖЕНЕЧКА: ну, конечно! Небось, курит какой-нибудь эрзац. А настоящий хоббитский табак - это песня! У нас его даже женщины курят. Замужние.
ГИЛМОРН: а коноплю вы случайно не экспортируете?