"Это не дамский такой мой каприз,

Это писатель, маньяк и садист …»

******

Снесла курочка яичко

Деду начисто … Вот птичка!!

******

"Да будет связь!" - Мужик сказал

И бодро петлю завязал ...

******

«В хорошем хозяйстве

Любая веревочка пригодится» –

Сказал мужик

И отбросил табурет.

******

«Да здравствует мыло душистое!»

И верёвка пушистая!

И табурет на столе!

И покойник в петле!

******

Слово дал – держись, не дал – крепись,

Злишься – до десятка сосчитай,

Девушку снимать не торопись –

Для чего повесили, узнай!

******

Под потолком мое тело в петле надежной зависло,

Мыла хватило, и крепким был табурет,

Что, говорите, в этом нет здравого смысла?

Его в нашей Жизни вообще решительно нет!

******

Злобный я, но быть зато

Равнодушным не могу:

Если вешается кто -

Подойду и помогу!!

******

Врагу я улыбаюсь мило,

Коль скоро он лежит в могиле,

А также все прощаю, ежели

Висит весь на суку повешенный!

******

На суку висишь ты, милая,

Я тебя не изнасилую,

Будешь ты довольна,

Так как – добровольно!

******

Дать совет давно пора,

Возразить здесь нечего:

Чтоб не кашлять Вам с утра,

Удавитесь с вечера!

******

«Кому это папа язык показал?»

«Тому, кто на нем петлю завязал …»

******

Кто сладко спит и вкусно пьет,

Не всю дорогу весел:

Бывает, что не тонет тот,

Которого повесят.

******

Жил-был Король. Он был такой:

Всегда хотел быть над толпой.

Он – высоко на троне,

Красивый и огромный.

…………………………………

Переворот. И очень весело

Его на площади повесили.

Вот он висит, Король такой,

Опять всех выше над толпой!

******

Ведут синоптика на плаху.

Тут голос из толпы: "Не надо!

Уж лучше вы его повесьте –

Покажет направленье ветра!"

******

«В лесу родилась елочка»

И помер дровосек.

******

Волк – тоже

Тварь Божья ...

******

Влюбился Карлссон на

Он от любви летал все выше,

Он до Луны хотел полета –

Жаль, не хватило кислорода ...

******

Как-то раз, в мороз, под Новый Год,

Александр в умат упился сдуру;

С криком: “Грёбанный, блин, гололед!..”

– Задницей упал на амбразуру.

******

Пьяный Матросов свалился на дот

– Вот получился крутой анекдот …

******

«Бодался теленок с дубом»,

Да оказался трупом.

******

«Как хороши, как свежи были розы …»

А Светка Соколова умерла.

******

Храбрец, выполняя Отчизны приказ,

Геройски отважно умрет,

А трус умирает тысячу раз …

И тысячу раз живет.

******

Молодым везде у нас дорога:

На панель, в атаку и в тюрьму,

И жалеть об этом ни к чему –

Их ещё у нас осталось много.

******

Баскетбол, баскетбол!

Пальцем в глаз уколол!

Глаз на пальце моргает,

Мяч в кольцо залетает!

******

«Победа!!» – прокричал гонец,

И тут пришел гонцу конец:

Сдох от разрыва сердца он -

Так был придуман «марафон».

******

Гонщик гнал вдоль тропы вверх и вниз,

Не пловец был – бегун – зашибись!

Но на финише враз

Ласты склеил как раз –

Парадокс? Нет, фразеЕологизЪм!

******

Живи достойно и легко.

Светло и праведно;

Тебя зароют глубоко,

И это правильно.

******

Ощутил в бокале я

Горький привкус миндаля …

******

... Привкус горького миндаля

В шоколаде чувствую, гля …

******

Вот уже едва я дышу,

Видно, стих свой недопишу …

******

Левой водки закупили

Ящик мужики. Распили …

Восемь трупов на траве –

«ЭТО БЫЛ НЕ «Несткафе!!!»

******

«Вася не пьет!» -

Друг говорит.

«Не может быть!» «Вот,

Некролог висит!»

******

«Самолет построим сами,

Пронесемся над лесами,

Пронесемся над полями»,

Упадем к едреней маме!

******

«Спать пора. Уснул бычок.

Лег в коробку на бочок»,

Тут явился дядя Слон

И вступил в коробку он.

******

«Уронили Мишку на пол,

Оторвали Мишке лапу»,

Мишка с полу враз вскочил,

Топором всех замочил!

******

Уронили Мишку на пол,

Раз-два-три-четыре-пять,

Оторвали Мишке лапу,

Вышел зайчик погулять,

Вдруг охотник выбегает,

«Все равно его не брошу …»

Прямо в зайчика стреляет,

Потому что он хороший!

******

«Я люблю свою лошадку,

Причешу ей шерстку гладко»,

Оторву хвоста ей с корнем,

Отведу на живодерню!

******

Играли мы весело:

Всех кукол повесили,

Куклам не больно,

А нам-то прикольно!

******

«Рыжий, Рыжий, конопатый,

Убил дедушку лопатой!»

Почему так сделал он?

Жалко старику патрон.

******

Папа дал мяса! Папа дал мяса!

Папа сегодня добрей Фантомаса!

Если придушит, то не меня –

А маму – он лучше день ото дня!

******

Некто тянул на себя одеяло.

Тянул и тянул – было все ему мало.

Тянул и тянул – и вот дотянулся:

Под одеялом тем задохнулся.

******

Бросили голову в кашу мы –

«Шок – это по-нашему!»

******

Вези фургон с гробами

И держи язык за зубами.

******

Дорога ложка к обеду,

А граната – в окно соседу.

******

Если вам во цвете лет

Вешаться пристало,

Уходя, гасите свет,

Чтобы не мотало.

******

Если хочешь быть здоров,

У кого-то выпей кровь,

Положи в дубовый гроб,

На бетон поставь корягу,

Осуши побольше флягу,

Позабудь про докторов!

******

Маленький мальчик рогатку нашел,

Вышел на улицу, в небо навел,

Каменный монстр красиво горит -

Город спасен, взорван метеорит!

******

Когда тупой ты, как носок,

Не видишь ничего в упор,

Получишь пулю ты в висок,

А на худой конец – топор…

******

Маленький мальчик бродил средь полночного черного леса,

Страшную злую старуху он повстречал на пути,

«Бабушка, кто ты?» – спросил. – «Добрая фея из сказки!»

«Что же ты, бабка, глядишься жуткой, свирепой и злой?»

«Так ведь, внучок, я сейчас просто в плохом настроенье!» –

Мальчика грохнув на раз по голове топором.

******

Урок по анатомии идет.

Вопрос училка классу задает:

«Что отделяет голову от тела?»

«Топор!» – враз отвечает Вова смело.

******

Препод лекцию читает.

Вдруг топорик прилетает

С задней парты – прямо в лоб!

Выдернул топорик тот

Лектор. В пол его вонзил

И с тоской провозгласил:

«Так. Кому неинтересно,

Могут не ходить на лекции!»

******

Шагает бульваром мужик с топором.

Ужасная харя, прическа – бугром.

Одет, как с помойки, а может быть, хуже.

Трясет он размашисто страшным оружьем.

.

К нему мент подходит. Вопрос его скор:

«Скажи, драгоценный, ты где взял топор?»

В ответ наш мужик лишь свирепо молчит.

«Ты где взял топор?!» - мент повторно кричит.

.

«Какое те дело ...» - промолвил мужик.

В ответ ему – грозный начальственный рык:

«Мерзавец, засПанец, бродяга и вор!

В последний раз: ГДЕ ВЗЯЛ ТЫ ЭТОТ ТОПОР?!»

.

Мужик ухмыльнулся: «Пожалуй, всерьез,

Задал ты, браток, свой ПОСЛЕДНИЙ вопрос!»

Башку топором враз менту проломил!

« «Где взял?» да «Где взял?» В магазине купил!»

******

Мальчик Вова из школы шестой

Принял крепкий целебный настой,

С топором в класс пришел,

Стало всем хорошо:

У директора череп пустой.

******