Наученный горьким опытом кот отчаянно пытался взобраться вверх по обоям и спрятаться на потолке.

- I wondered what friendship could be...**– продолжал дребезжать динамик.

Происходящее на экране становилось объемнее и замедлялось. Осторожно переступив клавиатуру, пони выбралась в комнату и нездорово заржала, разглядывая Мишу.

- У нас мало времени – сказала лошадь-минималистка.

- Ты кто???

- Я сторонница идей Пони-Марксизма и я стану твоим ментором!

- Мама запрещает мне разговаривать с незнакомыми лошадьми, даже если они милицейские - нервничал молодой бизнесмен Петр.

- Ты должен подчиняться всем моим приказам, даже если их не понимаешь и безоговорочно верить во все, что я несу. Только тогда ты будешь успешным бизнесменом, - вещала Пони, – я туннелирую тебя из одной реальности в другую. Переброшу туда, где зеленеет курительная трава, в “Зеленый город” (по - английски “Зел-ланд”).

- Пошла вон из моей комнаты! – Заорал Петя и отвесил лошади смачную оплеуху.

Пони исчезла, оставив после себя запах плана.

Вот что такое бизнес-план! – взвизгнул Петрушка.

Петра вырвало на уважаемого бизнес – партнера Михаила, но его сознание свободно плыло в пространстве вариантов квантовой реальности.

-А что, если я – кот? – осторожно пришла гениальная мысль, - Обычный кот, которого посадили в коробку и вот-вот убьют!

Волновая функция Пети, сделав привычный амфетамин - обход бесконечности, коллапсировала.

- Это еще что за персонаж?! – удивился Шредингер, глядя на лежащего посреди воображаемого “Ламборджини” паренька – А! так вот тот дебил, который с помощью системы квантового роста личности нарушил стабильность пространственно-временного континуума. Квантовый бизнесмен, блин!

Петя привык к видениям. Глюки, имевшие отношение к высшему образованию, его слегка раздражали, но к этому тоже можно было привыкнуть.

– Наконец-то я встретил Зеланда! Научи меня делать деньги из воздуха с помощью квантовой механики!

Шредингер медленно закрыл лицо ладонью. После смерти ему пришлось устроиться на “квантовый пит-стоп”, потому что мстительный Пророк Шварц слишком любил котов.

- Послушай... – продолжил ученый.

- Конечно, Зеланд!

- Я не Зе.. Ладно, это не важно. Я просмотрел все основные возможности твоего будущего и твое прошлое. Сейчас я отправлю тебя обратно в то пространство и время, когда ты встретил пони. Передай привет коту, пожалуйста.

- Тогда я стану богатым и успешным?

- Типа того – брезгливо поморщился Шредингер.

- Круто! Я буду курить план квантового роста личности?

- ... и это выведет более 9000 дураков из равновесного состояния.

- Квантовый рост личности будет работать и дальше?

- Ну, нееееет! – боязливо подал с потолка голос кот.

- Тогда я займусь чем-то другим?

- Вряд ли. Я не знаю, возможно ли это. Ветка миров, в которой мы сейчас находимся, скоро перестанет существовать. Ты окажешься в другой реальности и ничего не будешь помнить. Шредингер неторопливо свинчивал колеса с “Ламборджини”.

- Эй, Зеланд, а я стану богатым бизнесменом?

- Только в тех мирах, где ты будешь разводить лохов и не будешь тянуть котов за яйца, – рассмеялся Шредингер.

- Ладно. Пока, Зеланд!

Сознание бизнес-гения на короткий бесконечный миг превратилось в белый свет…

…

Петя очнулся на полу. Разноцветные маленькие лошадки забавно прыгали по экрану. Вызывающие умиление звуки разносились из динамика.

- Dear princess Celestia, the lesson I've learned today is … ** - «разводить лохов и не тянуть котов за яйца», - раздалось откуда-то в Петиной голове…

...

- Я смотрю, растет новое поколение бизнесменов, - бурчал пьяный отец одного из молодых бизнес-гуру, перешагивая обнявшихся Петю и Мишу, - в наше время было как: берешь кредит, покупаешь вагон какой-то дряни, продаешь, отдаешь кредит и платишь крыше. А сейчас: "воронка посетителей", "лиды", СЕО, тугая струя! Бред сивой кобылы!

- Не кобылы, а пони! – отозвались из груды школоты.

* Моя маленькая пони.

** А фиг его знает что это.

Глава 6. “Гониво ТВ”.

Сценарист канала “Гониво ТВ” Савик Кондрашкин поправил галстук с надписью “Старшая Сестра следит за тобой” и продолжил чтение “Википедии”.

“Основой циркового искусства считается демонстрация необычного (эксцентрика) и смешного; характерной принадлежностью современного цирка является демонстрация фокусов, пантомимы, клоунады, реприза, исключительных способностей, часто связанных с риском... ”

Савик тяжело вздохнул: “Вот уж не думал, что придется искать конкурентов китайскому цирку”.

“Во время Великой Отечественной войны искусству советского цирка был нанесен значительный урон. Многие цирко­вые здания были уничтожены вражескими бомбежками, по­жарами вместе с реквизитом и оборудованием”.

Савик Кондрашкин грязно выругался. Он понял, почему мы так отстаем от китайцев.

“Погибли дрессированные животные. Артисты уходили на фронт, рас­падались номера и аттракционы. Главное управление цирков вместе с Всесоюзным Комитетом по делам искусств было эвакуировано в Томск”.

Кондрашкин выпил в зловещей тишине и глянул на карту - далеко ли Томск от Чебоксар.

- Ну не могли же ребятки создать свои тренинги, не имея отношения к давней династии клоунов! – заявил Кондрашкин бутылке коньяка.

Бутылка, как Леонид Ильич, гордо выпятила пять звезд.

Савик кликнул в “YouTube” запись тренинга “Бизнес Школоты”.

***

- Сегодня мы начнем с основ, с самой сути нашего метода. Это техника БЧЖ, а именно «бизнес через жопу», - выдал Петя речитативом, невербально показывая всю свою НКТЗЯ-решимость.  Толпа недоуменно замерла. “Подсадные” многозначительно закивали. Из толпы раздавались возгласы восхищения, истерический смех и чья-то запоздалая молитва. В зал ввалился опоздавший, неуклюже кланяясь и заискивающе улыбаясь. - Это что такое? - закричал Миша, - Кто смеет опаздывать на встречу к гениям? - НКТЗЯ! НКТЗЯ! НКТЗЯ!  - по-шамански хором шептали в толпе на манер буддийских мелодий. - ЯЗТКН! ЯЗТКН! ЯЗТКН!  - робко отозвался опоздавший и покраснел. - А сейчас вам покажу, как делать бизнес на ходу! Кстати, стихи получились, - бизнесу вы научились! – продолжал тренер, пританцовывая так, что его прыщавое лицо раскраснелось.

- Опоздавший, неси сюда свой телефон! Мы будем практиковать БЧЖ! На лице гостя промелькнула адская смесь ужаса и удовольствия. - Сейчас вы пройдете посвящение в [бш]-иллюминаты! Неси же свой телефон, нищеброд! - настаивал Миша под страстное урчание толпы. Петя выхватил телефон и в несколько попыток разломал его на две части. С улыбкой Мефистофеля он заорал в толпу: - Все видели, что я сделал? - Мы делаем бизнес на утилизации телефонов?! - загудели в толпе. - Нет, бестолочи! БЧЖ значит, что я сначала нашел клиентов, - сказал Петя, показывая пальцем на ассистентов, - а потом сделал бизнес. Изначально у меня был один предмет, а стало два. И в этом заключается добавленная стоимость. На самом деле бизнес — это очень просто. Именно поэтому наши техники такие простые и одновременно такие мощные! Опоздавший ученик, краснея и одухотворенно улыбаясь, шел на свое место. В толпе еще минут десять радостно распевали «БЧЖ!», и никто не заметил, как портрет Карла Маркса в конференц-зале стал совсем седым.

***

От редакции.

России сложно конкурировать с Китаем. России, вообще, сложно конкурировать с кем-либо. И тем приятней первый случай действительно хорошего российского продукта, затмившего аналогичный китайский.

Глава 7. Парад-алле.

Ранним утром цирк бодрит тишиной и академичным запахом навоза.

- Мы – треееееенеры, - вживаясь в образ, кричали компаньоны.

Эхо разносило визг молодых дарований по зданию, вплетая в него крики других животных.