— Рон, а ты уверен? — Гермиона нахмурилась. — Хотя кого я спрашиваю…

— Все по рецепту! — Рон отмахнулся. — Со мной пойдет… м-м-м … Лаванда!

Гермиона и Гарри тихо фыркнули, но ничего не стали говорить, провожая глазами сладкую парочку, удаляющуюся из гостиной.

— Эй! — Когда те уже дошли до выхода, их окликнула Гермиона. — Не забудьте поставить чары, блокирующие запах!

— Гермиона, я тебя умоляю… Мы же не идиоты!

— Всем спокойной ночи и приятных снов! Приятных, это значит, чтобы вам не приснился… Знаете, я надеюсь, что у каждого порядочного ученика есть кто-то, чье появление во сне было бы очень нежелательно. Особенно если этот кто-то будет в розовой ночнушке с цветочками или слониками! Тсс, я молчу-молчу… Так вот, сейчас я бы хотел подвести так сказать музыкальные итоги сегодняшнего дня! Как вы все знаете, или скорее всего, не знаете, у меня на столе лежит ШТУКА! О, это не просто штука, она просто супер-пупер заколдована так, что улавливает мысленные образы наших студентов и трансформирует их в песню! Эх, жаль, она не говорит, у кого взяла тот или иной образ, а то я бы… Ладно, сейчас я ее включу… Я жму вот это синюю кнопочку и… Вам тоже страшно? Да, вот она, песня. Как ни странно, русская. Хотя… Что тут странного?

— О-о-о, дорогие мои, это интересно! Судя по песни, кто-то влюбился! Как это мило! — Опять послышалось хихиканье, на этот раз немного приглушенное. — Совет да любовь, товарищи! Не забывайте о безопасной любви, ой! А теперь всем точно спокойной ночи! Я люблю вас!

23: 27. Где-то в коридорах пятого этажа.

— Гарри, ты можешь мне объяснить, куда мы идем и зачем?

— Если Гермиона была права… А она всегда права, то нам нужно на склад боеприпасов.

— Гарри! Я ничего не понимаю!

— Джинни, говори тише и не размахивай руками, нас может кто-то увидеть.

…

— Джинни, не дуйся! Нас нужно на склад, ибо у нас ответственная самогонческая миссия!

— Ого, какой важный! Самогонческая миссия, как ты говоришь, сейчас у Рона с Лавандой.

— И у них тоже. Т-с-с. Мы почти пришли.

— Слушай ты! Если ты мне сейчас же не скажешь, на кой фиг нам на склад, то я тебя укушу!

— Кусай.

— Р-р-р. Подлец.

— Хех. Алохомора. Джинни, ищи противогазы!

— Я переживаю за твое психическое состояние. Очень.

— Не надо. Лучше ищи противогазы.

— Логическая задачка. Противогазы плюс самогон равно… Кто-то из нас точно псих.

— Тише! Я нашел!

— Ну! А теперь что? Говори, говорю!

— А теперь следи за моими движениями! Мы аккуратно отцепляем у противогазов вот эту жестяную штучку цвета хаки и забираем с собой! Нам нужно штук пять. Теперь объясняю: эта фиговина называется «фильтрующий элемент». Внутри там такой черный порошок, которым мы будем чистить наш получившийся напиток, дабы он был профильтрован. А потом мы его будем пить и да будет нам счастье.

— О, ужас. Я даже знаю, КТО до этого мог додуматься. Наш местный гигант мысли и отец русской демократии, ага.

— А еще особа, приближенная к императору! Хех, ты права. Держи ножик…

А в это время, лежа в своей спальне мальчиков седьмого курса и засыпая, Рон Уизли внезапно подумал, что он что-то забыл. Рон отмахнулся от назойливой мысли и решил подумать об этом завтра.

Десятый день армейского режима.

Из дневника неизвестного шестикурсника:

«… Были стрельбища. Наконец-то выдали настоящие патроны. Мимо пролетал косяк гусей. Кто-то сказал, что это хорошие мишени. Пришлось думать, куда девать столько мяса. Джош и Кристиан из Слизерина ушли в самоволку в Хогсмид. Деньги, вырученные за гусей, пропили всеми факультетами. За упокой гусиных душ! Пусть тушенка им будет пухом!..»

Северус Снейп проснулся с весьма странным чувством. Внезапно ему показалось, что он находится в Шотландии, у дядюшки Бо, троюродного брата дочери внебрачного соседа друга однокурсника кого-то из родственников. То есть все давно забыли, кем приходится дядюшка Бо семейству Снейпов, но навещали его регулярно, благо добродушный усатый дядюшка очень любил принимать гостей.

Опустив ноги в уютные тапочки, Северус сварил себе кофе и стал размышлять о внезапно нахлынувшем воспоминании детства. Неожиданная улыбка появилась на лице зельедела — он вспомнил, как он, пятилетний молокосос был взят на рыбалку. Ему даже доверили нести удочки, поэтому маленький Сев вышагивал вдоль озера, раздуваясь от гордости. Или как дядюшка, заговорчески улыбаясь, показывал Северусу свою гордость — аппарат для приготовления виски, или когда…

Стоп!

От внезапной догадки Северус Снейп подпрыгнул на стуле и разлил кофе на мантию. Виски! Вот что напомнило ему дом в Шотландии и дядюшку Бо! Этот запах ни с чем не перепутать, особенно зельеделу со стажем.

Грозно сдвинув брови, декан Слизерина поднялся из-за стола.

Теперь он был уверен.

В Хогвартсе варили самогон.

Десятью минутами позже. Коридоры первого этажа.

— Интересно девки пляшут, как говорит один мой хороший знакомый… — Пробормотал прапорщик Шматко, принюхиваясь. Ему, упаси Боже, не вспоминалась никакая Шотландия со своим шотландским виски. Ему вспоминалась та, кого умом не понять и аршином общим не измерить. Родина…

За полчаса до этого:

— А-а-а! — Закричал Рон, проснувшись. — Ахтунг!

«Не забудьте поставить чары, блокирующие запах… Гермиона, я тебя умоляю… Мы же не идиоты…»

Вспоминая вчерашнее наставление, Рон, в лучших традициях героя фильма «Двенадцать стульев» подумал, что его будут бить. Может быть, даже ногами.

Письмо, пришедшее Драко Малфою в восемь часов утра:

«Эдуард!

Приходи сегодня на птичий рынок, я продам тебе хомячка. Породистого. Правда, он немного хромает, но остальные две ноги нормальные. Ночью он икает (но тихо), а иногда теряет сознание, особенно если его не покупают. Любимое блюдо хомячка — гоголь-моголь. Но будь осторожен! Ему нужен уход! Утром — летний душ, вечером — горячая ванна.

Удачи, жду!»

Пока бедный Драко безуспешно стряхивал остатки сна, пытаясь разобраться в проклятом письме, к нему в комнату, зевая, зашел встрепанный Блейз.

— Забини, я похож на психа? — Блондин повернулся к другу, все еще сжимая в руках пергамент.

— Угу… — Пробормотал Забини, пытаясь подавить громадный зевок. — Иногда. — Поспешно добавил Блейз, увидев выражение лица Малфоя.

— Бред! Какой-то чертовый идиот прислал мне письмо про чертового хомяка! Причем в письме полнейший бред! И меня там назвали Эдуардом! — Бушевал Драко, яростно жестикулируя бумагой, которая может стерпеть все.

— Про хомяка? Эдуардом? — Блейз, потира кулаком глаз, вдруг застыл. — Драко… — Мягко начал брюнет. — Дай-ка. Дай-ка мне сюда письмо. О-о-о, ты знаешь, а ведь это мне…