Поразмыслив хорошенько, вы порадуетесь за приятеля и забудете о нем на пару недель. А потом он позвонит вам снова и, заехав за ним, вы несказанно поразитесь переменам — костюм будет от дедушки по имени Версачи, а болгарское сено заменят кубинские сигары. Проделав уже описанную процедуру и традиционно отблагодарив вас ужином в ресторане, ученый посетует на скорое окончание халявы — институт посылает в служебную командировку в Мичиганскую лабораторию, и отказаться никак нельзя.

После прощального ужина и проводов разбогатевшего исследователя в Мичиган, вы заезжаете в тот самый НИИ. Вам там улыбаются как старому знакомому и дают понять, что им все равно, с кем сотрудничать. Потратив пару сотен долларов, вы приобретаете небольшой образец вещества и отправляетесь по известному маршруту — в контору. Покупатели отнесутся с пониманием к вашему рассказу о том, что пока ученого будете замещать вы и заплатят за образец четыре сотни. После анализа вам закажут товар тысяч на тридцать–сорок, что означает прибыль в двадцать тысяч долларов.

Снова посетив НИИ, вы заказываете необходимое количество белка, а спустя несколько дней забираете товар.

Дальше даже как–то неинтересно рассказывать — понятно, что когда вы привезете порошок в контору, никого из тех, с кем вы договаривались, на месте не будет. Никогда.

А что касается порошка, то после долгих попыток продажи хотя бы по цене покупки, вас ждут веселые приключения — «Сигма» откажется иметь с вами дело принципиально, потому что ничего в России никогда не покупала, а остальные заинтересованные господа окажутся типичными посредниками, которые будут пудрить вам мозги до их полного усыхания. Кроме того, все может кончиться еще печальнее: субстанция эта — весьма нежная штука и требует особых условий хранения, которых вы по незнанию не соблюли. А потому вы рискуете впоследствии нарваться на крупную неустойку — в случае «удачной» продажи.

Аналогичные страсти часто разгораются и вокруг других подобных сверхдорогих веществ, которыми «торгуют» тысячи клинических идиотов — скандий, змеиный яд, осмий, «красная ртуть» и т.п. И в вашем случае мошенники могут разыграть такой сюжет с кусочками таинственного металла и заметьте, никто, как правило, не будет вам всучивать подделку — просто себестоимость всей этой дряни ничтожна по сравнению с легендарными цифрами, упоминаемыми в кулуарных разговорах полоумных посредников. И никому это добро даром не нужно — никому, кроме вас. Владейте.

АКАДЕМИЯ СЕМНАДЦАТАЯ

Всем известно, что длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения. Но даже очень длинные ноги ближе к вечеру начинают уныло заплетаться, а их счастливые обладатели с завистью поглядывают на разнокалиберные ножки автолюбителей. Впрочем, у пешеходов еще остались некоторые преимущества — например, ремонт конечностей стоит несколько дешевле ремонта колес, да и воровать чужие ноги пока еще не научились, если, конечно, речь не идет о куриных окорочках. Автолюбители — граждане заведомо обреченные, их жизнь висит на волоске даже тогда, когда любимая игрушка неподвижна — угонять машину на ходу чрезвычайно затруднительно, а помереть от огорчения, обнаружив пятнышко масла вместо четырехколесного друга очень даже просто.

Вообще, налицо весьма серьезный парадокс — чем больше всякого движимого и недвижимого имущества заполучает гражданин, тем больше у него появляется проблем, которые в конце концов и сводят его в могилу. И напрасно геронтологи ищут гены старости — искать надо гены жадности и лени. Губит людей не старость, губит людей комфорт.

Ситуация 1. Ваш Буцефал споткнулся, как это обычно бывает, на ровном месте и переломал себе пару конечностей. Это очень некстати, поскольку вы решили его продать и купить что–нибудь получше этого гибрида швейной машинки и пылесоса. Вам уже звонили несколько стоящих клиентов, но последняя напасть перечеркивает все ваши радужные планы.

В тоске и печали вы обзваниваете конторы автосервиса, после чего отправляетесь в ванную за мылом и бельевой веревкой — ходить пешком вы уже разучились, а ездить за такие деньги отказался бы даже Мавроди. Но по дороге на домашний эшафот вы успеваете услышать по радио рекламное объявление, в котором сообщается о чрезвычайно умеренных расценках неких филантропов, осуществляющих предпродажную подготовку любых автомобилей. Перезвонив добрым гражданам, вы убеждаетесь, что это не сон, и с помощью приятеля и какой–то матери буксируете машину в мастерскую.

Там вам не только поменяют за смешные деньги всякую ерунду, за которой вы гонялись по полгода по всем авторынкам, но также предложат очень дешево и невероятно быстро сделать капитальный ремонт всей машины. Поразмыслив, вы согласитесь, поскольку теперь сможете получить за гибрид, как за чистокровного скакуна.

Уже через неделю вам позвонят и предложат забрать машину. Посмотрев на работу, вы заплачете от умиления — машину даже помыли, так что все в ней блестит, как у новенькой. Щедро расплатившись с дружелюбными мастеровыми, вы отправитесь домой, не нарадуясь на плавность хода и чистенький кузов.

От клиентов не будет отбоя и машину вы продадите моментально. А через несколько дней к вам придет почтальон и вручит повестку.

Выяснится, что особо бдительный сотрудник ГАИ, сверив номера кузова и движка, отправит ваш бывший автомобиль на штрафстоянку — родным у машины окажется только салон, а все остальное будет слеплено из краденых деталей, а отнюдь не отремонтировано. Естественно, что к тому времени мастерская сменит и название, и место. Вам также будет угрожать перемена места, если следствие убедит суд, что вы знали о технологии суперремонта.

Ситуация 2. Будучи еще в пионерском возрасте, вы регулярно переводили бабушек через улицу, кормили бродячих кошек, собак и тараканов, а завидев неисправный автомобиль и страдающего водителя рядом, обязательно останавливались поглазеть и выразить сочувствие.

В общем, к коллегам по способу передвижения вы относитесь очень дружелюбно, поэтому, прочитав однажды объявление об угнанной машине, вы действительно внимательно вглядываетесь вокруг. К тому же несчастный владелец обещает солидное вознаграждение и может именно поэтому однажды этот автомобиль обнаруживаете вы. Машина стоит в каком–нибудь городском скверике, тихонечко поблескивая никелем и печально потупив фары.

Осмотрев заблудшую овечку, вы убеждаетесь, что ее–то и оплакивали в объявлении. Позвонив владельцу, вы назначаете встречу и торжественно

отводите его в скверик. Вас ласково погладят по головке и еще раз пообещают щедро наградить — завтра.

Собственно, так и будет — на следующий день к вам в квартиру наведаются несколько мускулистых граждан, которые посредством наглядной агитации и пропаганды убедят вас, что все как раз наоборот — вы должны владельцу иномарки кругленькую сумму за беспокойство. Вроде как он уверен, что это вы ее угнали и это вовсе не голословное обвинение. Есть свидетели — они как раз перед вами.

Можно обратиться в милицию, но адвокатов там не держат, а роль угонщика вам с большой радостью попробуют примерить. Свидетели могут и завраться, а может быть и нет. Короче, проблемы будут грандиозные и возможно вы решите заплатить, дабы мерзавцы забрали свое заявление. Так что решив получить вознаграждение за что бы то ни было, постарайтесь остаться анонимом — всякое доброе дело не остается безнаказанным.

АКАДЕМИЯ ВОСЕМНАДЦАТАЯ

Опиум, как известно, придуман для народа, а тем, кто к народу не относится, нечего на опиум пенять — не для них и придумано. Однако же отдельные граждане так и норовят учудить что–нибудь реакционное, комсомольско–молодежное, а то и вовсе диалектическое, обзывая истинных хранителей опиума и духовных ценностей разными нехорошими словами. Так и говорят, дескать ваша религия и не религия вовсе, и даже не опиум, а сплошная марихуана вперемежку с хлорофосом. Духовные наставники, а особенно гуру, очень обижаются и, что интересно, тоже не очень–то молчат, а в ответ сильно ругаются.