И вот тут–то на горизонте появляется он — ослепительный, в четырехсотдолларовом костюме и замшевых носках а ля рашен валенки. Он только вчера прилетел из Нью–Йорка, но уже успел прочитать десяток лекций о вреде курения, о пользе воздержания и о загадочной русской душе. Вы натыкаетесь на него в очень приличном ресторане, куда вас пригласил более удачливый коммерсант. Как раз в тот момент, когда вы уже насобирали чаевых с чужих столиков ровно на такси до дома, он, гнусно ухмыляясь, предлагает вам по–братски поделиться. Почуяв родственную душу, вы берете его себе в компаньоны. Дальше, между прочим, ни капли вранья. Не к ночи будь помянутый Комитет по организации Игр Доброй Воли уже накололся на этих джентльменах трижды.

Ослепительный янки предлагает вам Дело — не важно какое, но на него требуются некоторые деньги. Вы организуете СП, в которое янки входит на половинных паях со своим американским безналичным капиталом. Вам предлагается внести свою Половину, получив кредит в том банке, где вам по какому–то недоразумению еще доверяют. Деньги вы перечисляете на счет, указанный настырным американцем. Дальше, я полагаю, понятно — в тщетных попытках вернуть кредит вы меняете «вольво» на велосипед и кладете массажистку туда, откуда взяли. Этого, однако, оказывается недостаточно, и упрямые банкиры вас еще некоторое время упорно расстреливают, взрывают и вообще всячески надоедают, пока не добиваются своего — вечная вам память.

Ситуация 2. Начало, как и в предыдущем случае, — с той лишь разницей, что янки обхаживает вас не пятнадцать минут, а, скажем, с полгода. По истечении этого срока он заказывает вам какой–нибудь товар, еще пользующийся спросом на Западе — скажем, танки или валенки, но очень много. Оплата предполагается наличными, причем вам это страшно нравится, поскольку есть повод уклониться от налогов.

Вы закупаете товар и отгружаете его американцу. На сделку приходите с большим мешком для себя и маленьким кошелечком для компаньонов. Но спокойный буржуин на ваших глазах подписывает некую бумажку и торжественно вручает ее вам. Все аплодируют. Вы понимаете, что это тот самый чек, который так часто упоминался в детективе, по которому вы учились грамоте. Вам совершенно не хочется выглядеть большим ослом, чем вы есть на самом деле, поэтому бумажку вы берете и даже улыбаетесь, но на следующий день вприпрыжку скачете в ближайшее отделение буржуинского банка, где принимают к оплате такие чеки. Там вам радостно улыбаются и сообщают, что чек фальшивый. Если буржуин успевает смыться, то все и так ясно, а если нет, — то нагло заявляет, что передал вам подлинник, и доказать обратное вы не в силах. В обоих случаях концовка та же, что и в первой ситуации — см. выше.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ

Прижимистый пошел нынче гражданин — дать норовит рубль, а получить взамен желает не меньше полтинника. Это, граждане, большая подлость — где ж этакие деньжищи взять? Среднестатистический мошенник, как показывают референдумы и иные опросы общественного мнения, сам сидит без копейки, поскольку времена нынче суровые, а нравы негде проще. Дать по морде уличному торговцу, невзначай перепутавшему «Абсолют» с «Красной Шапочкой», каждый может, а ты вот постой на солнышке, погрейся, а потом сосчитай, сколько будет технический спирт плюс–немного солярки минус налог на бездетность и суточные сиротам, регулярно заявляющимся под вечер с канистрой бензина. Это даже не высшая математика, это сплошной интеграл по бесконечной поверхности, по которой каждый выпускник института Лесгафта норовит тебя размазать без остатка на пиво и квартплату за июнь. Но разве постороннему гражданину интересны вопросы твоего смешного бытия — была бы водка покрепче, а девочки попроще — вот и все проблемы индивидуумов на сегодняшний день. И не надо пищать о высокой морали и искать Человека с фонарями в обеих руках — Человек с фонарями под каждым глазом ежедневно пялится на тебя из зеркала после каждого бритья. Отставьте недопитые стаканы, дорогие индивидуумы, и задумайтесь о большем —. о спиральных галактиках, на которые еще кто–то смотрит, и об омарах, которых еще кто–то жует, да хотя бы просто о женщинах, которые всегда были, есть и будут путаться под ногами и так уже замученных долгой дорогой жизни, мужчин.

Ситуация 1. Вы решили немного отдохнуть. Ваша верная супруга уже отправилась на Кипр с многочисленным семейством и собачкой Жучкой. За них платили вы и вот теперь вы решили наконец–то заплатить за себя. Ваши верные друзья уже нетерпеливо постукивают фирменными кроссовками и позвякивают ключами от машин, поджидая верного товарища и собутыльника. Вместе вы отправляетесь для начала в какой–нибудь диско–бар, например, Дома молодежи.

Несмотря на характерную публику, на вас тем не менее никто особо не косится. Вас это вдохновляет на подвиги, и вот уже за вашим столиком сидят полдюжины красоток, а вторая половина отплясывает буги–вуги рядышком. Ближе к ночи дамы намыливаются домой, демонстрируя свою повышенную целомудренность и здоровый образ жизни. Но, о ужас — пропала сумочка одной мадемуазель, опрометчиво оставленная на вашем стуле, пока ее хозяйка плясала. Дамочка издает глубокий стон и выразительно смотрит на вас. Если это не помогает, раздается вопль уже в ультразвуковом диапазоне и возле столика появляется несколько упитанных мальчиков. Выясняется, что в сумочке находилось годовое пособие местных сирот и приюта для кошек. Упоминаются также подозрительные прогулки ваших товарищей в сторону туалета. В общем, вам предлагают заплатить за беспокойство. Апеллировать к милиции в этих краях дело довольно безнадежное: в лучшем случае предложат разобраться самим, в худшем — заведут дело по факту кражи сумочки, где вы будете подозреваемым номер один.

Однажды, в похожей ситуации, так сказать подозреваемые достали милицейские удостоверения и разогнали эту шушеру. Правда, доказать они ничего не смогли и лишь немного попортили крови мошенникам. И этот способ грабежа остается весьма популярным в некоторых диско–барах нашего города.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ВТОРАЯ

Нет у наших граждан понимания текущего момента. Не наблюдается у них активного сердцебиения и блеска глаз. Не слышно нетерпеливого постукивания кед и позвякивания бутылок с минералкой. Вот подойдите к любому гражданину на Невском и предложите немедленно сдать нормы ГТО или хотя бы зачет на звание грачевский стрелок — что он вам ответит? А если он в красном, пиджаке и зеленых носочках меняет свежепроколотую камеру на новенькой «хонде»? Так ведь и зашибить могут, граждане. До стадиона не дойдете, а уже, стало быть, обратно, в морг или, к примеру, в крематорий.

Тут и до политического скандальчика недалеко — приглашаем, понимаете ли, всяких прыгунов да скакунов, а сами спотыкаемся на ступеньках эскалаторов. Надо нам, конечно, граждане, тянуться за мировыми спортивными достижениями — мускулы разные развесить в разных местах или совсем перестать курить «Беломор», а скажем, его только жевать, но не с макаронами, как решились бы мы раньше, а с полезными для организмов витаминами. Тут, конечно, есть один существенный момент — нас много, а витаминов еще меньше и на всех, понятно, не хватит. Но ведь можно кусать по очереди!

Правда, очередей у нас и так достаточно — на каждой улице, ближе к вечеру, пару автоматных очередей нет–нет да услышишь. Но это все не зависящие от правительства атмосферные явления, а вот есть у нас явления, честно говоря, совершенно потусторонние, но никоим образом не атмосферные.

Ситуация 1. Едете вы, к примеру, с приятелем в обыкновенном таком троллейбусе с поломанными, как всегда, сиденьями и отваливающимися, правда изредка, «рогами». Приятель ваш — персона очень важная, поскольку зарплату получает ежемесячно, да не натурой, как все, а чуть ли не деньгами. И вот эти самые деньги он только что запихал в карман единственного пиджака и важно так едет. Время от времени проверяет, на месте ли деньги, пока, наконец, все пассажиры не убеждаются в том, что деньги и вправду на месте — в правом кармане пиджака. Если дело происходит на Невском проспекте, то в троллейбусе обязательно найдется недоверчивый пассажир, который это дело решит тщательно выяснить и для этого слегка так вашего приятеля толкнет. А другой не менее любопытный гражданин ласково пнет вас, прикрыв на секунду вашего друга собой или каким–нибудь объемным пакетиком. Чтобы устоять на ногах, ваш приятель схватится за что угодно, даже за грязный поручень, а значит, перестанет придерживать карман с трудовым доходом. Любопытному гражданину останется только слегка стукнуть снизу вверх по пиджачку важной персоны и передать бумажник напарнику. Свое любопытство эти граждане удовлетворят на первой же остановке, сосчитав и поделив добычу. А вы запросто можете ехать дальше — если, конечно, «рога» не отвалятся.