Надо же,удивляется Иван.-Сорок лет живу, а жизни кажись так и не понял. Оказывается от коньяка не только голова трещит! От него, аж до самой жопы пробирает !!

1981

ДЖИГИТ, КОТОРЫЙ НЕ ЛЮБИЛ ДЕВОЧЕК.

Русским друзьям одного очень уважаемого джигита, не нравилось, что тот предпочитает девочкам мальчиков. И рещили они исправить, эту ошибку природы. Приходят они к знакомому психотерапевту и говорят, так, мол и так, выручай дорогой.

- Сделаем,- успокаивает их специалист.

И вот на сеансе психотерапевт, загипнотизировав джигита, говорит тому:

- Все, с этого дня вы любите только девочек, а к мальчикам, ну совершенно равнодушны.

После сеанса джигит приходит домой и, устремив на сожителя гневный взгляд, говорит:

-Сволочь ты Яшка, как я тебя ненавижу ! Все, будешь отныне девочкой !!

1985

ПРАВДА ЖИЗНИ.

Министр слушает доклад своего заместителя. несколько раз звонит телефон, но он не берет трубку. Наконец, секретарша не выдерживает, входит в кабинет и просит сделать это.

Министр накидывается на нее:”Да, как вам не стыдно, тут можно сказать решается судьба целой отрасли, а вы пристаете с каким-то звонком!”

Той становится стыдно и она оправдывается:

-Извините, но я хотела как лучше.

Ладно идите,говорит министр и указывает ей на дверь.

Та, понуря, голову уходит.

-Надо же говорит министр, и это на самом интересном месте!! Так вы говорите, что ..

-Именно так, товариш министр, даже в зад и то без вазелина !!!

1991

КОВАРНЫЙ СОВЕТ,

Грузин и русский столкнулись на дороге. Мерседес первого в хлам, а победа второго, только немного побилась.

Вайговорит грузин,- такой дорогой машина, и на тебе, только за руль сел, как тут же разбил !А русский, тот и вовсе плачет, словно не машину, а человека покалечил.

-В чем дело, спрашивает грузин,что с тобой?

-Все, говорит русский,теперь теща, точно до смерти заест, такая она у меня жадная !Уж лучше повеситься!!Открывает машину и берет трос.

Да погоди ты,останавливает его грузин.-Ты говоришь, что она очень жадная ?

-О, за копейку удавится.

Вот и хорошо, давай твою машину, как и мою, тоже превратим в полное говно! Тогда уж она, точно повесится, ведь машинаэто тебе не копейка !!

лето 1975

НАИВНЫЙ АБРАМ.

Послала как-то Сара мужа за керосином.

Смотри,- говорит,- Абрам, чтоб без керосина домой ни ногой !

Ну и пошел Абрам. Идет, видит, навстречу ему русский, знакомый его. И, кажись уже изрядно навеселе. Хотел Абрам было, незаметно мимо прошмыгнуть, он жуть не любил пьяных, да не тут-то было. Иван хоть и пьян был, но Абрама заметил еще издали.

-Стой, -говорит Абрам, куда путь держишь ?

Да вот,отвечает Абрам,- в магазин иду за керосином.

- А на кой он тебе?

-Да, хрен его знает, супруга послала. Говорит, без керосина домой лучше не возвращайся.

-Ого, неужто так и сказала?

-А то нет ! Ведь ты же ее знаешь.

Да уж,согласился русский. И все-таки Абрам, ты не прав, быть под каблуком у своей бабы, последнее для мужика дело. Покажи ты хотя бы раз настоящий мужской характер !

- Да я и сам уже подумывал об этом. Только вот что-то, пока никак не получается.

-Хочешь, я тебе помогу ?

-Как это ??

-Вот ты сейчас собрался в магазин за керосином, правильно?

-Ну.

-Так вот, ты возьми да не пойди.

-А что с деньгами, что она мне дала, тогда делать?

-А что хочешь! Можешь их обратно жене отдать. Хотя, по-моему, это просто глупо. А можешь их и у себя оставить. Потерял, мол, да и только!

Ну хорошо,согласился Абрам,-оставлю я их у себя, и что дальше ? Мне ведь собственно ничего и ненужно. У меня итак все есть.

-Вот тут ты совсем не прав Абрам. Деньгам всегда найдется применение.Можно, например эти деньги попросту пропить .

-Скажешь тоже !

-Дорогой, да разве в этом суть, главное в том, что ты хотя бы раз в жизни поступишь, как настоящий мужчина!

-А!А ведь верно. Давай-ка и вправду напьемся. Я ведь, во хмелю отчаянный хлопец ! Ух и покажу я ей тогда, поглядим, кто у кого под каблуком.

Ну, что же, как говорится сказано – сделано!! Ох и напились же они тогда , русский так и остался лежать там, где и пили, а Абрам, тот едва дорогу домой нашел.

И где же керосин?спросила Сара мужа.

Да пошла ты,хотел было рявкнуть Абрам, но вовремя одумался. И уже миролюбиво, едва вяжа лыко, принялся рассказывать, что произошло. Когда Абрам наконец, закончил свою повесть, жена сказала ему только одно. В таких случаях, так способна поступать, лишь еврейская женщина.

-Какой ты у меня все же дурак, Абрам !!! А вдруг, не дай бог, начнется война. Ивану-то что, он винтовку на плечо, да и пошел воевать. А мы с тобой, как без света сидеть будем !.

30 октября 1978

ИНТИМНЫЙ РАЗГОВОР.

Беседуют двое приятелей.

-Ну, как твоя Маша? Теперь-то, наверное, уже хорошо трахается?

-А то, как же ! Слава богу, все-таки научил.

-Счастливый ты человек! Жена тебя любит. А вот с моей просто беда.

-А что так? Неужто не дает ?!

- Да не, давать-то дает. Да только не переносит, когда мне хорошо.

- И в чем это выражается?

-Когда я кончаю, она закрывает глаза !!

- Ах это! Так она мне рассказывала, что ты в этот момент строишь такие жуткие рожи, что смотреть страшно !

-Так, вот в чем дело! Что ж, если ей так хочется, сегодня же куплю маску посмешней.

-Ну-ну, тогда она и вовсе обоссытся !

-Блин, что же мне делать ?!

-Остается лишь одно, и самому закрывать глаза, все лучше, чем видеть, как тебе делают плохо.

лето 1988

НАХОДЧИВЫЙ МУЖ.

Один мужик под видом командировки решил погостить у своей любовницы. А так как он был наглый котяра, то и любовница его жила всего лишь двумя этажами выше.

И вот, гостит он, день гостит, два, три, не помогает абсолютно ни хрена по хозяйству. Только одна от него польза, каждую ночь дерет хозяйку за милую душу. Наконец, через неделю она не выдерживает и говорит ему:

- Ты бы, хоть помои вынес что ли.

-Ладно, говорит тот,и ближе к ночи, чтобы никто не заметил, нехотя берет помойное ведро и идет с ним на двор. Выбросив помои, он по привычке звонит в дверь своей квартиры. На звонок открывает его супруга.

Ты откуда,спрашивает она, малость заикаясь от удивления. А он, кобелино этакий, даже не испугался !

-Блин горелый! Ясное дело из командировки.!!

- А почему с помойным ведром ?

-Да вот, поиздержался, дорогая, приходиться теперь и помоями питаться !!!

- А почему ведро пустое ?!

-Так я уже все съел !!!!

осень 1981 ДОБРЫЕ ДЖИГИТЫ.

Повадился Горыныч, со всех прочих сказочных злодеев дань собирать. Если, что не по нему, то и накостыляет. Совсем обнаглел, ну, просто, нет никакого спасу. А пожаловаться некому. Все его пуще всякого боятся.Даже Илья Муромец и тот выступать супротив него отказался.И вот прилетел однажды Горыныч за оброком к бабе Яге, а заодно и к Кощею. Они жили тогда совместно. Расстроились те, выбежали на улицу, слезы сушат.

Видят, идут мимо три крещенных джигита.

-Чего плачете, бабушка и дедушка?

-Как же нам не плакать родимые. Совсем выкрест поганый обнаглел, еще чуток и по миру пустит !

Не печальтесь милыеуспокаивают джигиты, мы вам обязательно поможем. Где он злодей этот ?!

-А вон в избушке, пиво с водкой хлещет, а заодно и песни свои басурманские горланит.

- Добре,- говорят джигиты,- Щас мы его враз успокоим.

И точно, только вошли они в избушку, сразу вроде как и тише стало. Подивились дед с бабой, ждут что же дальше будет. А дальше, совсем тихо стало, как-будто и нет никого в избушке вовсе.

Дай,думают,-подождем немного, вроде как неудобно без спросу. А там, вначале в окно заглянем, а после уж и постучим.

Прождали они еще примерно с час. Затем, все же, решили в окно посмотреть. Глядят, а в избушке джигиты, одолев Змея, в очередь пользуют того, да так, что он, аж плачет ! Джигиты же его эдак ласково пожуривают.: