Путчисты хотели задобрить народ, но было уже слишком поздно. Конечно, обыватели тут-же затаривались колбасой, но при этом орали и возмущались, что «подачками их не купишь!»
Мы закупили коробку булок, сырков, колбас, ящик «Пшеничной» водки, а также мешок лимонада «Буратино». Тем временем техники спустили аппаратуру и стали приставать с дурацкими вопросами:
— Паук! А как мы это всё повезём, если таксист не повезёт нас дальше Танкоф?!
— Как? Как?! Дальше повезёте на тачке!
— Тачки нет! Её спиздили на гастролях в Уфе?!
— Её безрукий колека украл! Он щас в метро попрошайкой работает!
— Охуеть можно!!! А, что вы делали три недели? Почему плохо подготовились к концертному сезону?
— Да ты сам, нас всех в отпуск оправил!
— Да! За свой счёт, без денег!
Я стал соображать «КАК БЫТЬ?». И тут меня осенило, япозвал Кирилла Люцифера и тутже выдал ему креатив:
— Кирил! Утя как со зрением?! Тачка стоит напротивтебя, а ты мне мозг ебёшь!
— Да, Где?!!!
— Да вон! Через дорогу у 9этажки.
— Смотрите там кажется опасный педофил ходит!
— Там нет тачки, а только открытый бортовой грузовик!
— Кирил «Это не грузовик, а тачка»! Вернее ТачанкаКТР!
Кирил и все техники ошалело вылупились и охуевали:
— Хватит стоять! Берите кувалду, клещи, отвёртки и изоленту, а потом подгоните эту «тачку к подъезду»! — теперь доних дошло:
— А как мы её заведём?
— Спросите у «Зубастого», он водило и знает — как завести машину без ключа? Как там провода соединить и кудазасунуть! Действуйте........
— Есть!
Через полчаса, «Тачанка КТР» пыхтела у подъезда, тудапогрузили барабаны, гитары, бухло, черепа и кости, флагиКТР и около
25
рыл моба.Борта грузовика, по совету КИНЧЕВА были украшенычерными транспарантами с красными надписями «РОК наБАРРИКАДАХ!», а на водительском стекле вместо Сталинабыл приделан постер ЕЛЬЦИНА. Лёд тронулся — ВСЕ НАБАРИКАДЫ!
Костя Кинчев из Алисы, занял жирное место над кабиной водителя, он был в модных очках и в косухе. Костя знал,что будет масса корреспондентов газет и телевиденья. В открытом грузовике, мы вырулили на дорогу и поломились всторону Полежаевской, а потом к Беговой.
Так, как ГАИ в тот день не существовало, мы бухалииз горла и дико орали. Ящер колотил по барабану и дудел вгорн — «ТРЕВОГУ!». Люди с тротуаров радовались и орали«РЕВОЛЮЦИЯ!», «ДОЛОЙ ГКЧП!», «Ребята мы с ВАМИ!», аКостя им отвечал «Мы вместе!».
На одном из перекрёстков, к нам присоединилась параа-ля люберов-бандюганов, они тут же проявили дикую активность и инициативу. Мы остановились у ряда ларьков и прямо на глазах у обывателей, они совершили первый безжалостный акт революционного мародерства. Мечом ЛЮЦИФЕРА братаны расхуячили стекло ларька, вытащили оттуда пиво, водку, сигареты и забросили в грузовик. Мне пришлось заорать в мегафон:
—Товарищи! Берете власть в свои руки и ВСЁ ЧТО плохо ЛЕЖИТ и СТОИТ ТОЖЕ! Налетай! Подешевело!
Народ и бабушки стали тут же грабить ларек и набивать свои сумки, началось стихийное народное мародерство:
— Куды много хапыешь!
— Мне селёдку дайте!
— Бабуся, сигарет оставь!
— А сайру! Сайру! Дайте мне тоже!
— Отдай колбасу гнида! Ты же её не любишь!
— Да я её очень люблю!
Увидев дикий беспредел, я через МЕГАФОН обратился к народу:
— Люди вы не шакалы, поэтому поделите ВСЁ поровну, а старым и беременным дайте побольше!
— Всё будет нормально! Мы же коммунисты! У нас всё по честному!
Как только мы отьехали, началась ацкая грызня и вакханалия:
— Товарищи! Комунисты! Матери одиночки, ну хоть что-нибудь то оставьте!
— Бог подаст, а нам итак мало!
— Иди к Розе Цеткин, она тебе Научного коммунизма отвалит или мацы!
— Да не Роза и Бох, а Брежнев СОСИСЕК навалит!
Мать одиночка и её ребёнок стали дико рыдать, а коммунисты грабили ларьки и набивали сумки съестным товаром....
Грузовик мчались с дикой скорость, настроение было охуительное и казалось, что весь мир именно создан для нашего праздника жизни. Но не тут то было...
Перед мостом от Беговой к улице1905года происходило явное замешательство: три установки «ГРАД», «БэТэЭР» и несколько военных грузовиков преградили нам путь. Костя «Зубастый» солидно припорковал наш грузовик к командирскому бобику, я спрыгнул вниз, чтоб выяснить, почему техника перекрыла улицу, но меня опередил молодой лейтенант — деревенского типа:
— Слышь пацан! А ты Москвич? Мы тут кажись, заблудились?!
— А куда вам надо? Давайте карту, я вам помогу!— он протянул мне планшет с картой, на котором был указан Московский ипподром, а также нарисована траектория с конечной точкой на Белом Доме.
— Да вот майор приказал, ехать на ипподром и дать 9 залпов, по Белому Дому!
— Да вы чё офигели? А начальство то где?!!
— Майор сказал, чтоб мы выдвигались и начинали бомбить сами, а он будет посредством рации, корректировать огонь по преступникам! — в этот момент меня обступили солдаты, которые спрыгнули с БЭТЭЭРА.
— Вы ебанулись! Какие преступники! Посмотрите сами! Это, что? По вашему, Костя Кинчев из Алисы — преступник?!!!
— Где Кинчев?
— Да вот перед вами на грузовике, в модных очках и косухе!
— Братва точно! Это тот, который «Красное на Чёрном» поёт!
— Группа Асса! Я их в кино смотрел! Точно это он!
— Да не Асса! А Алисса!
— В Ассе Цой играл, а не Кинчеф!— «Кот» солидно спрыгнул с грузовика и приветствовал солдатню:
— Парни! Война для вас закончена, начинается РЕВОЛЮЦИЯ! Вливайтесь в наши ряды, БУДЕМ ВМЕСТЕ стоять против ГКЧП. А щас мы едём на фестиваль «РОК НА БАРИКАДАХ!» — КРАСНОЕ НА ЧЁРНОМ!
— Парни! Вот это нам повезло! «РОК НА БАРИКАДАХ!» У нас в Первоуральске, в такое никто и не поверит! Смотрите, а это же Боров из Коррозии! — тут началось дикое братание и распитие «Чарки Мира».
В дело вступили братаны:
— Кто вадило бэтээра?
— Ну я!
— Значит так Витюха! Видишь ларёк стоит! Давай ебани его! И только!
— Чё прямо из пушки?
— Да какой, там из пушки! Аккуратно двинь бортом! И всё тут! — это задание дико понравилось Витьку, он вскочил в машину, вмиг взревел мотор и через несколько секунд раздался удар тарана и шквал падающего стекла.
Революционное мародерство продолжалось. После быстрого распития элитных напитков, я обратился к лейтенанту:
— Ну, что, ломимся вместе! Впереди пойдёт БЭТЭЭР, за ним грузовик, а далее КАТЮШИ и грузовики...
— Но у меня же ПРИКАЗ! Выдвигаться на ипподром!
— На ипподроме вам делать нечего. Вы же не будете обстреливать «РОК на Барикадах», где собирутца тысячи мирных жителей!
— Да?! Фигня какаето получается?!
— Хорошо, давайте свяжемся по рации с вашим майором. — мы подошли к бобику и запросили майора, тот ответил не сразу, он был растерян и был в смятение:
— Товарищ майор! Разрешите доложить! Около БД нет преступников и там будет рок концерт! Передаю трубку товарищу Пауку!
— Здравия желаю! Говорит старший по «Рок на Баррикадах» — Паук! Я дико возмущён вашим необдуманным приказом обстрелять БД! Могут погибнуть тысячи людей! Вы понимаете, какую ответственность берёте на себя!
— Товарищ Паук! Я такова приказа не отдавал!
— Ну а кто, тогда приказал лейтенанту выдвигатца на ипподром и давать 9 залпов по БД? Почтальон Печкин, что ли? Кто, красным карандашом нарисовал траекторию стрельбы и всякие там градусы и углы?
— Я не писал такова!
— Я не следователь, но невооружённым взглядом видно, что это нарисовали — ВЫ!
— Нет! Я вообще не умею рисовать! Это не я! У меня тоже дети есть, ОНИ рок любят!
— Хорошо, допустим! Здесь со мной рядом находятся представители следственной комиссии Коржакова и снайперы полковника Лебедя, мне им что сказать? Что вышла ошибка?
— Да, конечно! Это ошибка! Я не отдавал приказов стрелять по людям! Товарищ Паук, вы уш там помогите, всё уладить! И только не говорите Лебедю и Коржакову...