Вощем после Шампанского, Токайского, Портвенюги и ЭО, моему тенейджер организму стало дурно, я с трудом от­плясал МЕДЛЯК и стрелой помчался в дабл. Я ломился стре­лой и хотел сразу, как тока отварю кабинку сразу блевануть в унитаз, так я и сделал. Я рванул дверцу и сразу блеванул! Раздался дикий вопль! Лишь когда ХАРЧ УЖЕ БЫЛ в ПО­ЛЁТЕ, я врубился, что на толчке сидит и срёт жирный цунар или цыган! От неожиданности он открыл рот и тут же захлебнулся в ПЕРВОЙ ВОЛНЕ ХИМИЧЕСКОГО ХАРЧА — «ЭЖЕН ОРАНЖ». Я САМ ОХУЕЛ и от страха ТУТ ЖЕ НАБЛЮВАЛ НА него ВТОРОЙ РАЗ. По всей видимости ХАРЧ влетел к нему на ВЗДОХЕ, ПОЙЛО попало ему в дыхатель­но горло и чтоб не задохнутца, он инстинктивно упал в бок, ТО ЕСТЬ В СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КАЛ!!! Мне было не до шуток и одновременно как человеку из Интелегентной семьи было стыдны блевать как УРЛОГАНУ — на глазах у всех и в раковину! Поэтому я засунул пальцы в горло, чтоб побыстрей ОТБЛЕВАТЦА и ЗАЧИСТИЦА, я закрыл глаза и стал снова блевать НА ЦУНАРА, который задыхался в кале! Я БЛЕВАЛ на него пять или семь РАЗ, в том числе и ГАРНИРОМ из сто­ловой! А что мне ещё оставалась делать? Ведь я же не панк, чтоб гадить в общественной уборной в раковину!!!

НЕВЬЕБЕННЫЙ МАХАЧ!

В полном безумие я выскочил из отсека и сразу засунул бошку под кран. За время школьных тенейджер пирушек, я уже имел навык как блевать — не морая одежду, поэтому вскоре быстро отмылся и пришёл в себя. Я даже закурил, мне очень захотелось крепкова чаю, но где его тут взять, КРОМЕ «ЭЖЕН ОРАНЖа» сдесь небыло ничего!!! При этой мысли, меня чуть снова не накрыла второй позыв! Я вышел из дабла и оказался примерно рядом со входом, в эту секунду пока­залась повариха МАРИНА, она неслась с НАДУТЫМИ ЩЕ­КАМИ! Я тут же врубился — ОН ЩАС БЛЕВАНЁТ! Я тут же подхватил её под руку и потащил её прочь во мрак. Не успели мы выскочить на ступеньки, как она тут же блеванула. В этот момент кончилась песня и я краем глаза увидел как из дабла выбежал ЖИРНЫЙ ЦУНАР весь в дерьме и блювотене, он размахивал ножом и дико орал:

—  КТО НА МЭНЭ БАЭВАД! ЗАРЕЖУ ВСЕ!

Марина подумала, что будут мочить её, а я подумал про себя. Мы пулей бросились по ступенькам вниз и тутже спря­тались в густой Крым-растительности. Марина снова стала блевать, а я позырил на верх в сторону дискотеки. Музыка не­ожиданно стихла, послышались крики и вопли, там явно, что то происходило! Через миг, там стали летать скамейки, ста­каны и столы, толпы с дикими воплями поломились вниз по лестнице. Начался всеобщий МАХАЧ! Все пиздились ТУПО с ДРУГ с ДРУГОМ! Потом я услышал крики САКСА:

—  Додик! Вали Всех! Москвичей БЬЮД!

Я увидел как наша туса пробивается к дороге, Додик мо­чил всех стулом, вскоре они уже были у дороги, я поспешил к ним на помощь. В этот момент подбежала небольшая код­ла: я подумал нам пиздец! На хзуя было ОРАТЬ ПРО МОСК­ВИЧЕЙ?!

—  Где тут НАШИХ ПИЗДЯТ?!

Слава Нептуну! СВОИ— МОСКОВСКИЕ!!!

—  Парни мы из Москвы! Держите КРАБА!

Чуваки тутже ломанулись вверх, круша всех подрят. Мы решили ретироватца, но стали дико ржать, ржали до тех пор, пока изза кустов не вылезла Марина. Мы потащили её к морю, где у нас была занычка — 2 батла Шампуся! Вместе с Мариной, мы сразу отправились купатца при ЛУНЕ.

SEX VMORE!

Через пять мин, мне было уже совсем хорошо и Марине тоже! Поистине Чудо Природа! Ёд и Соль — изцеляет момен­тально, мы даже выпили ещё и целый час поролись и целова­лись под шелест прибоя и эхо с дискотеки.

Вскоре припёрся Баярский, с ними были две девки и батл Сухова вина. Выпили, он рассказал подробности махача.

Когда Цунар стал ОРАТЬ и РАЗМАХИВАТЬ руками, с него полетели куски кала и блевоты, один кусок дерьма уго­дил на стол к парням из ЗАПОРОЖЬЯ! Они просто охуели от такой наглости, взяли скамейку и тут же уебали цунарка. В по­лёте скамейка задела чуваков из Нокузнецка, те подумали, что Запорожские быкуюд и прыгнали на них. Рядом сидели пар­ни из Казани, на них упал первый Новокузнецкий и разлил все коктейли «ЭЖЕН ОРАНЖ», которые они тока, что купили для своих герлоф. Они прыгнули на НовокузнецкиХ, а тем на помощь ломанулись Томские и понеслось, куча мала и СУПЕР МАХАЧ в стиле кино «Волга-Волга», все пиздят-всех....

Около полуночи мы отправились в обратный путь, В СВОЮ КРАСНОКАМЕНКУ! Ни такси, ни автобусов — не хера не было! Пришлось топать на своих двоих! Мы несколь­ко раз делали привалы и молча зырили на звёзды. В конце пути девки просто заеблись и их пришлось тащить.

SEX ВТРОЁМ!

Но вскоре все тяготы были преодалены, вот родная веренада и коптёрка с железной-пружинной койкой. Наконец то я смог с Мариной выпить МОЕГО ЧАЯ и МОЕГО КОФЕ! Мы сидели на веранде втроём, я Марина и её подруга повари­ха Света, ели хозяйские персики и пили чай. Света изначаль­но предназначалась для Лунёва, но он не пошёл тусить, так как весь в сметане охуевал от СОЛНЕЧНЫХ ожогов-1степени. Возникла неловкая ситуация, если я буду спать с Мари­ной, то где будет спать Света, если Лунёв уже спит? Или как её можно туда подложить????!!!!

СВЕТА Могла дико зарубитца, на зло упорно сидеть на веранде до утра, её подруга Марина тоже начнёт кипешовать, а потом ещё требовать, чтоб ИХ ПРОВОДИЛИ, ЧЕРЕЗ НОЧ­НОЙ МРАК ОБРАТНО В ГУРЗУФ!!!! СЕМЬ КИЛОМЕТРОФ ТУДА и в ГОРУ СЕМЬ ОБРАТНО! Этот трип, я не мог себе и представить и в самом кошмарном сне! Пришлось пойти на АЦКИЙ МОЗГОВОЙ ШТУРМ, ДИЧАЙШИЕ УХЕЩРЕНИЯ и разбазаривание ПАРТИЙНОЙ АПТЕЧКИ!

Во времена СССР таких вещей как: «Экстези», «СПИД», «LCD», Калёса Мерседэса или ацкий БИРБИТУРАТ не существовали. 90% населения, даже не подозревали о сущест­вование мака или даже конопли. Я достал упаковку табле­ток ЛЁГКОВА — ЭЛЕНИУМА(который прописывали Лунёвской бабки или сотрудникам КПСС после запоев) и вкратце рассказал о том, что это самый модный МОСКОВСКИЙ ВАСЮК! После слов «МОДНЫЙ» и «МОСКВА» у них тут же загорелись глаза и они сразу ебанули по два колеса, а потом ещё по одному. Я добил остатки портвенюги. Я словно был ими загипнотезирован. Колёса легли на бухло, девушки по­степенно поплыли, они улыбались и были совершенно сча­стливы, это состояние передалось и мне. Не знаю как, но мы оказались в сарайчике, я даже поймал себя на мысле, что я тоже ебанул РЕЛАХИ!

Мы включили свет, сидели на моей железной койке и зырили на спящего Лунёва! Потом выкурили по сигарете и я об­нял Марину. Потом я тупо пересодил Свету на койку к Лу­нёву,она была полностью покорна. Потом повалил Марину и раздел ее до состояния «ПОЛНУСТЬЮ ГОЛАЯ МАРИНА». Вероятно всего, я тоже сьел одно КОЛЕСО и потому долго зырил на МАРИНУ!

Она лежала ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ, в форме «ПО СТОЙ­КЕ СМИРНО», как и полагалось всем Советским девушкам. Было какоето сверх божественное успокоение, у неё было всё юное и частично не порочное. Я взял и отпорол её. По всей видимости она ещё мало поролось, она была «НЕ РАЗРОБОТАНа!».

Потом я выключил свет и стал довать ей В ГОЛОВУ Всё было первородно. Мы были в НЕРВАНЕ, но ТУТ РАЗДАЛСЯ бешенный ВОПЛЬ ЛУНЁВА!

— НЕТ!!!! НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!ААААА!!!!

Я думал, что СВЕТА ЗАРЕЗАЛА ЛУНЁВА! И когда вклю­чал свет, планировал увидить реки крови и вырезанное Чин­гиз ханом — дымящиеся СЕРДЦЕ! Оказалось всё проще, она случайно дотронулась до Солнечного ОЖОГА-1 СТЕПЕНИ!

Я быстро вскочил, всех утихомирил и переложил Све­ту на нашу ЖЕЛЕЗНУЮ КРОВАТЬ, а потом закурил Болгар­скую сигарету «OPAL»....

ПОЛНОСТЬЮ ГОЛая СВЕТА лежала рядом с ПОЛНО­СТЬЮ ГОЛОЙ МАРИНОЙ, в формах «ПО СТОЙКЕ СМИР­НО», как и полагалось всем Советским девушкам. Было какоето сверх божественное успокоение, у них было всё юное и частично не порочное, без всякова глянцевова разврата. Я на глазах у Марины, взял и отпорол Свету, а потом снова Мари­ну. По всей видимости Свету пороли больше, чем МАРИНу, она была более лучше «РАЗРОБОТАНа!», чем МАРИНА. Ко­гда я снова порол Марину, Света лежала рядом с ПОЛНО­СТЬЮ ГОЛОЙ МАРИНОЙ, в формах «ПО СТОЙКЕ СМИР­НО», как и полагалось всем Советским девушкам. Мне хоте­лось пороть Марину и одновременно целоватца со Светой, но Советская скромность не позволяла сделать ЭТО. Так как в те СССР времена, мы не знали КАК ТАКой разврат МОЖ­НО творить?! Вощем, можно было тока с каждой девкой по отдельности!