Данный совет в особенности относится к бывшим алкоголикам и наркоманам. Куда лучше, сделав выбор и перестав заливать проблемы водкой и ставить дымовую завесу марихуаны, помогать другим избавляться от пагубного пристрастия, вместо того чтобы всю оставшуюся жизнь корить себя за растраченные годы.

И прошлое, оставленное в прошлом, поможет сделать будущее хоть немного лучше.

«Долги» вступают в конфликт

Разбираясь в том, что вы «должны» в настоящем и в будущем, вы можете столкнуться с самой большой неразберихой, если ваши понятия о долге противоречат понятиям других. Чего, собственно, и следует ожидать — ведь существует великое множество заповедей.

Различные мнения по поводу того, как должно быть, имеют свойство при столкновении создавать хаос, даже если предметом конфликта является сущая мелочь. Анджела говорит, «что перед тем как ставить тарелки в посудомоечную машину, их нужно споласкивать. Ее муж Джим считает это глупостью. Анджела считает, что суповые тарелки ставят на нижнюю полку буфета. Джим вынимает суповые тарелки из посудомоечной машины и упорно размещает их на второй полке. Результат дискуссий о тарелках — постоянные склоки. Напряжение ссоры возрастает, в круговорот вовлекается каждый пункт, по которому представления Анджелы и Джима не совпадают («Ты должен лучше относиться к моей маме». — «Да, только пусть она сначала изменит свое мнение обо мне»). Как вы можете относиться к понятиям других о долге? Двумя способами: принять их или отвергнуть.

Чужие понятия о долге

Принять чужие понятия о долге не так-то просто — особенно если их обладатель критикует ваши собственные представления. Если вы нутром чувствуете, что правы, то почему вы должны соглашаться с неправильной точкой зрения?

Однако вам вовсе не нужно всегда признавать правоту другого, даже если вы соглашаетесь поступить так, как он хочет. Вы просто допускаете мысль о том, что его представления о том, как «должно быть», могут отличаться от вашего мнения и что последствия вашей уступки могут быть предпочтительнее, чем результаты отстаивания принципиальной позиции.

Рон работает ординатором в крупной больнице. Согласно правилам, ординаторы должны испрашивать разрешение руководства, если им требуется внести изменения в график работы. Когда Рону потребовался свободный день, он не позаботился получить разрешение, а просто договорился, что другой ординатор подменит его.

Придя через день на работу, Рон узнал, что главный врач вынес ему выговор за нарушение правил. Он стал доказывать, что выговор является незаслуженным. Рон объясняет, что разрешение требуется только для того, чтобы в каждой смене был ординатор, что и было исполнено. Главный врач согласился с трактовкой Рона, но тем не менее оставил свой выговор в силе. Почему? Потому что ординаторы должны соблюдать существующие правила, а не устанавливать новые по своему усмотрению. И он, главный врач, несет за это ответственность.

Рон должен принять решение, имеет ли смысл бороться с установленными правилами. Если не имеет, то он может продолжать считать правила глупыми, но должен соблюдать их.

В любом случае, когда понятия о том, как должно быть, вступают в конфликт, лучше всего пойти на компромисс. Вы должны будете рассмотреть и сравнить последствия отстаивания своего мнения, последствия уступки и результаты компромисса.

Если вы хотите вращаться в определенных кругах или выйти на определенный уровень в своей компании, вам придется усвоить понятия, принятые в них, — определенную манеру одеваться, набор правил общения и стиль поведения.

Вам не нужно соглашаться с тем, что они единственно верные. Достаточно понять, что решение о согласии с принятыми правилами может оказаться более выгодным, чем решение об отказе от их соблюдения.

А что вы хотите?

Если вы отвергаете чужие представления о том, как должно бы*ь, вы вступаете в противоречие с самой идеей, воплощенной в словах «ты должен»: «Поступай именно так и не размышляй». Но иногда, проанализировав последствия, вы можете прийти к выводу, что лучше отказаться от подчинения требованиям, которые накладывают на вас внутренние и внешние критики.

Люди часто стремятся отнять наше законное право выбора. Мать спрашивает Берта:

— Когда ты последний раз говорил с сестрой?

— Давно, — отвечает Берт.

— Ты должен ей позвонить.

— Пусть она сама мне звонит. Мне неинтересно общаться с ней.

— Ты говоришь ужасные вещи. Ведь она твоя сестра!

— Да, она моя сестра, и все то время, что я ее знаю, она была совершенно несносной!

— Неважно. Родственники должны держаться вместе.

Безусловно, было бы хорошо, если бы члены семьи держались вместе, но вы имеете право решить, что цена такой родственной связи лично для вас слишком высока.

С другой стороны, если кто-то, облеченный властью, скажет, что вам не разрешается голосовать, или что вы не заслуживаете достойной платы за труд, или что вы не имеете права исповедовать вашу религию, самый достойный ответ состоит в том, что, несмотря на возможно очень высокую цену, вы готовы заплатить ее, чтобы остаться верным своим идеалам. Вы сами отвечаете за себя. Что вы сами считаете лучшим выбором? Что вы сами хотите сделать?

Думать — полезно

Для того чтобы избежать ошибок, связанных с понятием «ты должен», надо предоставить себе возможность все обдумать, взвесить, сравнить альтернативы и не бросаться что-то исполнять в автоматическом режиме.

Рассмотрев все представления о долге, которые сложились у вас в течение жизни, вы можете решить: одни из них оставить в силе, потому что с ними вы чувствуете себя уверенно; вторые — подчинить понятиям окружающих, потому что тогда другие будут чувствовать себя увереннее; а третьи — видоизменить или просто отбросить. В данном случае ключевым является слово «решить». Вы принимаете свободное и сознательное решение. Именно вы решаете, что лучше. Именно вы решаете, что возможно. У вас достаточно полномочий, чтобы ослабить тиски тех представлений о долге, которые давят слишком сильно и мешают идти по жизни.

«Разрешите себе свободу суждений» — совет, быть может, и тривиальный, но, бесспорно, полезный.

Глава 11

«Да, но…»

Есть старый анекдот о старушке, которая пошла на пляж со своим любимым внуком. Малыш спокойно строит домики на песке, как вдруг на берег набегает огромная волна и уносит его в море. Естественно, старушка обезумела от горя. Она вне себя от случившегося несчастья и не представляет, как ей сообщить ужасную новость дочери и зятю. Она взывает к Господу и умоляет о помощи: «Господи, прошу тебя, верни моего внука. Он очень хороший мальчик. Его родители замечательные люди. Я сделаю все что пожелаешь, только верни его!»

И вдруг, о чудо! На берег набегает другая волна — и малыш сидит на том же самом месте, где играл, без единой царапины. Старушка смотрит на мальчика, поднимает глаза к небу и говорит: «Благодарю тебя, Господи… Но где его панама?»

Вот вам и образец мышления по типу «да, но…». Да, все было просто замечательно, но могло быть и лучше.

«Да, но…» — образ мышления, который начинается признанием положительных сторон явления, а заканчивается — иногда тут же, иногда после незначительной паузы — негативным замечанием, которое сводит на нет все положительное: удовлетворение, радость, чувство собственного достоинства. Оно производит такое действие независимо от того, кому высказывается эта мысль — себе или другому человеку.

— Да, выглядит хорошо, но…

— Да, он сказал, что я ему нравлюсь, но…

— Да, это могло бы получиться, но…

Но… но… но… и следуют всевозможные доводы, почему здесь не на что надеяться, почему не стоит и пытаться, почему не стоит гордиться тем, чего вы достигли.