То есть, принимала „клиента“ одна смена, а отпускала другая — удачней алиби не придумать. И так по кругу, на протяжении многих лет. Можно было пойти и пожалиться начальнику трезвяка, что как раз утром и приходил на службу. Но прежде к начальнику заходили ночные дежурные и клали ему на стол его долю. Поэтому твоя жалоба заранее была обречена на нахерпшёл из уст начальника.
▫ чуваку выписывали квитанцию на государственный штраф и он уходил домой или куда хотел. До следующего раза. При неоплате вовремя штрафа могли посадить на срок до 15 суток. При сообщении на твою работу о том, что ты был намедни в трезвяке — тебе грозил партийный суд, а когда Партия не смогла переварить дерьмократию и скончалась от „острого кишечного отравления“ — то тебя за посещение трезвяка могли и просто с работы уволить.
Википедия: „Как в процессе задержания, так и внутри самого вытрезвителя граждане подвергаются существенному риску ограбления и избиения со стороны работников правоохранительных органов“.
Всеми этими делами занимались милицейские особи, что работали в трезвяке. Каждая особь — это доктор, конвоир и воспитатель в одном лице.
Юрий Хой (группа „Сектор газа“):
„…я работаю в шараге, под названием „трезвяк“,
Вы пашите на заводах, ну а мне и здесь ништяк“!
Каждый вытрезвитель имел план по количеству доставленных граждан, за его выполнение выписывались премии и звания, за провал плана по сбору определенного количества бухариков — полагались штрафные санкции, вплоть до разжалования. „Пьяные есть всегда, а если их нет, то значит менты плохо работают!“ — так считало начальство. Плановость в работе милиции — это вообще бред сивой кАбылы, считать преступления как сосиски — нельзя. Но и другого способа учета правонарушений — пока не изобрели, поэтому рядовым служакам и приходится мазать обывателей дерьмом, в противном случае размажут их.
Рис. 11.На фото: комната с кроватями в медвытрезвителе. Взято с сайта: http://fishki.net/
Медвытрезвители, как под копирку — имели один и тот же характерный запах. Въевшийся в стены и пол, в предметы интерьера, в милицейские кители и даже в тело. Запах человеческой мочи! Отсюда и название этого биологического вида милицейских особей.
После расформирования вытрезвителей — вонючки перешли работать в другие отделы, дабы не подохнуть с голоду. Они надели на себя новые должности и вселились в новые кабинеты — со своим старым запахом. Который уже не смыть. Если ты видишь не пьяного и не бомжа на улице, и он пахнет мочой — то это бывший милицейский из трезвяка. И здесь не ошибешься.
***
Нужно было иметь большие моральные силы, чтобы стать вонючкой. Работа-то грязная, в основном-то доставляли всё-таки пьяных, иногда и буйных пьяных. Да и статус вонючки в мужицкой среде был самым позорным, по сравнению с др. милицейскими должностями.
С исчезновением вытрезвителей — резко скаканула бытовая преступность. А также выросло количество пьяных покойников, зачастую замерзших. Милицейские вонючки целенаправленно ездили по улицам, в поисках пьяных или подвыпивших! Когда план „горел“, когда на пивко себе сшибали — по-разному, но пьяные всегда были дичью. Сейчас пьяницы никому не нужны, кроме продавцов самопала. Такие карусели.
Заключение
„Маленькая зарплата и синий бушлат — те вещи, которые достались полиции, в наследство от милиции“.
Толковый словарь А. Ангелова.
***
Таковы основные виды милицейских особей: они же московские милицейские особи, они же ростовские, тамбовские, казанские, солнцевские, сибирские и т. п.
Много говорят о том, что милицейские де-факто получают мелкую зарплату, а де-потенциало могут в любой момент схлопотать холодное перо-финку или горячую пышку-пулю. То есть налицо контраст величин, и именно поэтому приличные homo sapiens синий бушлат не одевают, и именно поэтому бушлат считается не просто синим, а синим до неприличия.
Пусть говорят. Вы не верьте, потому что неправда — это такие разговоры!
А правда в том, что священник клянется на Библии исполнять заветы Христа: одевать рубище, ездить на велосипеде, кушать постную полбу, жить в хибаре, проповедовать любовь и мир во всем мире.
Правда в том, что будущий доктор клянется шестью органами чувств стать классным лепилой: обязуется носить белый халат как символ чистоты мыслей и рук, засыпать в обнимку с аптечкой,* лечить и не залечивать даже соперника в любви, пропагандировать здоровый образ жизни и чистить зубы перед сном.
И правда в том, что милицейская особь клянется на своей смешной, но так нужной и удобной шапке из плюша, что он будет защищать граждан аки Железный Дровосек, не взлетать гордостью и превышением власти, оберегать женщин и детей, разрубать гордиевы узлы Закона, и учиться на пятерки на своих ошибках. Залог преуспеяния трудов милицейского есть милосердие, гуманизм, этика и прочие эфемеры, что незримо и твердо опутывают нас.
Милицейский должен быть и священником, и доктором, являясь милицейским. Не видом, и не биологией!
* Допустимо менять аптечку на жену или подушку, но не часто.
Дореформенный скетч
По дороге едет Велосипедист. Его тормозит Гаишник своим жезлом.
Велосипедист останавливается.
Гаишник небрежно козыряет, осматривая спортивный велосипед.
Гаишник:
Добрый день. Лейтенант Козлов.
Велосипедист:
Здравствуйте… Велосипедов… Андрей.
Гаишник обходит велосипед кругом, осматривая его с прищуром. Поочерёдно трогает крылья… руль… щупает колесо… проводит пальцами по передним тормозным шлангам… бренчит звонком…
Гаишник:
Ну что, гражданин Велосипедов… я смотрю, ваше транспортное средство в отличном состоянии! Подкрылки не сгнившие… рулевая в порядке… колёса накачаны согласно стандартам, тормоза… рабочие, сигнал — отлично слышен… Транспортное средство не гудит и не чихает… думаю, что с техосмотром тоже порядок… Вам премия от лица ГИБДД!
Гаишник:
Возьмите, гражданин Андрей Велосипедов!
С ободряющей улыбкой подает тысячную банкноту.
Велосипедист:
За что?..
С понятным недоумением берёт банкноту.
Гаишник:
За уважение к своему транспортному средству!.. Счастливого пути!
Отходит.
Велосипедист:
Вот чёрт возьми, а?..
Продолжает путь.
Через некоторое время, на дороге возникает Второй Гаишник и машет жезлом.
Велосипедист прижимается к обочине.
Второй Гаишник небрежно козыряет, осматривая велосипед.
Гаишник:
Лейтенант Козлов.
Велосипедист:
Андрей… Велосипедов.
Таращит глаза.
Гаишник обходит велосипед кругом, пристально его осматривая. Поочерёдно трогает крылья… руль… пинает с размаха колесо… показывает жезлом на дорогу… бренчит звонком…
Гаишник:
Ну что, гражданин Велосипедов… я смотрю, ваше транспортное средство в ужасном состоянии! Подкрылки пыльные и сгнившие… рулевая разболтана… колёса еле дышат… тормозной путь очень длинен, даже на глаз, сигнал… не слышно и не разберёшь… Штраф — тысяча рублей!