- Мсье предпочитает?..
- Охоту. Но и против рыбалки мсье ничего не имеет.
- Если вы хотите действительно эксклюзивную вещь, то вам сюда! - девушка грациозно повернулась ко мне спиной и направилась к стене с оружием.
Я совершенно машинально скосил глаза на подтянутую попу и поймал себя на мысли, что с удовольствием бы за этой Жанной приударил. Потом вспомнил про Галю, представил сидящего у моих ног Петровича, буравящего меня взглядом в стиле "он смотрит на тебя как на г... ага, оно самое", и со вздохом проследовал за продавщицей. Следующие двадцать минут прошли в увлекательнейшей беседе на тему "ружья охотничьи, штучные": мы обсудили качество стволов, полюбовались деревом лож - как сказала Жанна, местного аналога ореха, сравнили цены на нескольких планетах и в сетевых магазинах. В конце концов, я остановился на легком самозарядном карабине-мелкашке и стильной двустволке-вертикалке двенадцатого калибра. Подкупило качество изготовления (малая серия, станочная обработка - это вам не ширпотреб из репликатора) и более чем демократичная цена. За обе единицы я заплатил меньше, чем за один валовый штуцер земного производства. Швейцарский, правда, но тем не менее. Короче, мой банковский счет потери почти не заметил, и мы с очаровательной хозяйкой магазина расстались лучшими друзьями. Напоследок она даже сделала скидку на патроны, которых я прикупил здесь же. Как оказалось, в городе свободное ношение оружия ограничено, но моего идентификатора, скормленного кассовому аппарату, хватило, чтобы получить "добро" от местных правоохранителей на перевозку покупок в незапломбированном виде. Жанна всего лишь упаковала их в фирменный баул, прочный и удобный. Если не знать, что внутри, сразу и не поймешь - двустволка в разобранном виде была даже короче карабина, а тот габаритами не поражал.
Навьючив поклажу, я покинул гостеприимный магазин и направился в сторону знакомой вывески характерной красно-синей цветовой гаммы, но опять не дошел - отвлекся на крупную надпись "Outlander", украшавшую ближайшую витрину. Пересилить себя я не сумел и заглянул на огонек, пристроив баул в камеру хранения. К данной марке одежды я питал слабость - грешен, но из цивильных производителей на мой вкус ничего лучше не было. Оказавшись в обширном демонстрационном зале, я почти затерялся между длинными стойками, увешанными образцами для примерки. По правде говоря, в наш век высоких технологий уже давно никто не шил одежду вручную, если, конечно, речь не шла об эксклюзивных коллекциях ведущих модельеров. Но это скорее у Гали надо спрашивать, меня вполне устраивали реплики, синтезированные прямо в магазине по готовым матрицам. Собственно, и в демонстрационных образцах особой нужды не было - зашел в примерочную, тебя просветили сканером, выбрал нужную модель - и готово. Другое дело, если клиенту вещь не нравилась - тогда ее приходилось отправлять в переработку. Поэтому подобный способ практиковался лишь в самых дешевых торговых точках, особо красотой не заморачивавшихся. В магазинах же классом чуть выше предпочитали содержать залы с образцами, которые любой желающий мог примерить. Плюс в этом случае возникала атмосфера именно шопинга, что очень ценили многие посетители, особенно женского пола. Согласитесь, это отдельное удовольствие, в котором я себе не отказал - вдумчиво прошелся между рядами, накидав целую тележку шмоток. Время еще есть, можно и припоздать - если Галя возжаждет меня увидеть, то позвонит. Тормознув у стеллажа с обувью, я подхватил приглянувшиеся кеды и направился к примерочной. Сунулся в одну из кабинок и нос к носу столкнулся с суетливым типом неприятной наружности. Тот неуклюже дернулся, задев меня плечом, и тут же рассыпался в извинениях:
- Простите, сэр, я случайно!..
При ближайшем рассмотрении тип оказался мужиком далеко за тридцать, черноволосым и неприметным, в синем комбезе-спецовке без опознавательных знаков. Что странно - такую одежку обычно носят служащие всяческих обслуживающих предприятий типа экстренной доставки, или какие-нибудь наладчики.
- Ничего страшного, - отмахнулся я.
Мужик как мужик, чего я на него взъелся? Тут таких каждый второй.
- Еще раз извините, сэр! - собеседник деликатно похлопал меня по плечу и широко и приветливо улыбнулся. - Приезжайте к нам в кемпинг, не пожалеете!
- Всенепременно! - заверил я, даже не попытавшись уточнить координаты этого самого кепминга - один хрен, не поеду. Да и мужик вряд ли всерьез рассчитывал на это - простая вежливость, как ее европейцы понимают. - Всего хорошего.
Бросив тележку у кабинки, я сгрузил примерно половину добычи на табурет и, отгородившись от зала шторой, взялся за футболку. Натянул на голову и застыл на половине процесса в раскоряченной позе - внезапно проснулся давненько не дававший о себе знать "внутренний искин": "Обнаружен нейрокластер. Совпадение структуры со стандартным эмпатическим сенсором - семьдесят шесть процентов".
- Чего? - от неожиданности осведомился я вслух. - Какой еще эмпатический сенсор?
"Стандартный. Функция - считывание звуковых колебаний и преобразование в ментальный сигнал".
- "Жучок", что ли?!
"Ответ положительный".
От ни фига себе! Откуда он взялся? И где, что важнее?
"Локализация - левое плечо предмета одежды".
Твою мать! Меня же мужик там лапал! Я торопливо содрал футболку, уставился на рукав - невооруженным взглядом ничего необычного рассмотреть не удалось. В глазах вдруг задвоилось, взгляд на мгновение расфокусировался, и на ткани проступила слабо светящаяся сетка с ячейкой примерно в полсантиметра. Ого, что-то новенькое! Раньше "внутренний искин" с моими органами чувств не экспериментировал. Даже не знаю, радоваться, или наоборот... Впрочем, о чем это я?! На меня только что "жучка" подсадили!
Второпях натянув футболку - не с голым же торсом по магазину рассекать! - я выскочил из примерочной и сразу же выцепил взглядом знакомую фигуру. Мужик уверенно шел к выходу, не оглядываясь и не таясь.
- Эй, сэр, как тебя там!!! Подожди, я про кемпинг хотел...
Какой там! Заметив меня, мужик резко сменил направление и рванул к дальней стене, на которой я заметил несколько дверей с характерными табличками. Ага, раз туда бежит, наверняка знает, где черный ход. Блин, а упускать-то его не хочется...
Я припустил с максимально возможной скоростью, лавируя между вешалками и перепрыгивая столы с наваленными кучами шмотками, в результате расстояние между нами резко сократилось - тем более, что я несся практически наперерез. Видимо, мужик в обстановке не разобрался, потому что нырнул в мужской туалет, захлопнув дверь прямо у меня перед носом. Впрочем, это меня надолго не задержало - я оказался внутри парой секунд позже, беглец даже еще не успел осознать, что сам себя загнал в угол.
- Сэр, что же вы убегаете? Я всего лишь хотел про кемпинг...
Бац! Мужик не стал слушать, и довольно ловко врезал мне хуком с правой, целясь в челюсть. Надо сказать, получилось не очень - я на рефлексе подставил левое предплечье, о чем свидетельствовал сочный звук попадания, одновременно выбросив правый прямой, достигший цели, затем добавил с левой и вдогонку запустил правый фронт-кик, вбив носок мужику чуть ниже солнечного сплетения. Тот согнулся, но не упал - отлетел к стене и прилип к пластиковой панели, тщетно хватая ртом воздух.
- Совсем охренел?! - возмутился я, морщась от боли в ухе - кулак оппонента соскользнул с блока и по касательной проехался по мочке. - Ты кто такой и зачем мне "жучка" подвесил?!
Вместо ответа мужик вдруг резко разогнулся и бросился на меня, загребая воздух руками - этакий проход в ноги в корявом исполнении дилетанта. Я, понятное дело, тормозить не стал - отскочил на полшага и угостил его коленом в лицо. Громко и противно хрустнуло, незадачливый "шпиён" распластался по полу, а я благоразумно разорвал дистанцию - отступил до самых писсуаров. Ну его на фиг, слишком резвый, в следующий раз могу и не успеть.