Вася, которая только вошла во вкус бешеного ритма вечера, откровенно заскучала. Единственным ее развлечением был полупьяный осветитель Ганс, который ни слова не понимал по-русски, но очень благосклонно выслушивал васины монологи, разбавляя их регулярно очередной стопкой. Очень уж пришлась ему по вкусу легендарная русская водка.

  За продолжение распития он был готов пожертвовать ушами, тем более, все равно не понимал.

  Вася тем временем продолжала разливаться, пока никто не одергивал:

  - Всем вокруг кажется, что я просто пожизненно источаю какой-то бешеный драйв, кучу эмоций, бесконечно фонтанирую идеями и просто не могу быть расстроенной, обиженной и растерянной. Что перед моим устрашающим взглядом падают враги штабелями, а под напором бюста рушатся любые стены. Что ж, это я умею, создавать должное впечатление. Подавать себя так, чтобы никто не заподозрил, насколько бывает противно и до безобразия обидно понимать, что ничего другого я тупо не умею.

  - Вмаджем! - предложил Ганс.

  - Да, красотуля, вмажем. Закуси, а то окосеешь.

  - Данкешон!

  Ганс с сомнением посмотрел на неведомо откуда взятый соленый огурчик, но покорно закусил. Василиса продолжила гамлетовский монолог:

  - "Все девочки как девочки, а ты...." - эта фраза преследует меня с самого детства, с тех пор, когда матушка обнаружила, что я не умею и не могу с достоинством носить красивые платья с бантиками, что прекрасно осознают неправильные черты лица, которыми меня наградила природа. И что, конечно, есть девчонки страшнее и приземленнее, чем я, но им удается с помощью какой-то толики макияжа и практично подобранных шмоток выглядеть милашками. А я, как ни старайся, миленькой никогда не буду. Я умею производить впечатление, но не умею нравиться. Громов шарахается от меня, как от чумы - и это притом, что он сам вампир, причем, хищный вампир, даже ему не хватает сил и желания справляться со мной. Матушка мне не просто так посоветовала носить очки - это единственный способ скрыть мой убийственный взгляд, от которого на самом деле пугаются даже самые прожженные умники.

  От этого, черт возьми, не легче. Потому что в этом вся проблема - мужчины есть мужчины, они по своей природе охотники, они носители своей мужской силы, которую должны проявлять. А когда рядом с ними такое воплощение вселенского разрушения, на которое управу найти - все равно что тормознуть пинком разъяренного носорога - то они начинают чувствовать неправильность происходящего и подсознательный, подпороговый ужас, от которого мечтают убежать подальше. Если, конечно, не относятся к извращенной касте клинических мазохистов, которым как раз и подавай грозную госпожу в латексе.

  Увы, никому и никак не объяснить, что умение защищаться, умение бить первой и показывать зубы в профилактическом режиме - это всего лишь отличный способ залечить немыслимую, не проходящую рану.

  Зачем тебе очки?... Чтоб скрывать взгляд, в котором слишком давно отпечаталась смерть и сумасшествие, единственный путь, который позволил выжить. Перестать мыслить нормально, перестать оценивать происходящее вокруг меня как страшную трагедию, после которой не хочется жить.

  Зачем мне уродливые шмотки, антистайл, как назвал мою одежду один чел? Потому что я чувствую себя ужасно глупо в тех вещах, которые должны нравиться парням. Потому что мне кажется, что рюшечки-юбочки совершенно не сочетаются с безумным "тяжелым взглядом". От которого при всем желании не получается избавиться.

  Ганс понял, наконец, что его собеседница рассказывает какую-то невероятно печальную историю, и вместо слов утешения молча потрепал ее по плечу. Дескать, все хорошо. А потом при помощи пальцев и знакомых английских слов попытался выйти на уровень диалога и взаимопонимания.

  Вася к тому моменту была уже в том состоянии подпития, когда душа требовала выпаса на воле. В какой-то шаговой близости от гостиницы располагались Воробьевы горы, куда было предложено ломануться. Прихватив с собой остатки выпивки и закусь.

  И уже на смотровой площадке, куда занесло неугомонных, подтвердилось существование всем известного "лингвистического феномена", - когда в основательно подпившей интернациональной компании представители разных стран вдруг начинают говорить на одном языке. Совершенно не говорящий по-русски и чуть-чуть по-английски световик Ганс уже через полчаса вещал исключительно по-нашенски, с характерным питерским акцентом, и уж с совсем душевно выдал "ну твою же мать!", уронив на землю открытую банку пива. До начала дня, ознаменовавшегося гадкой шуточкой в исполнении двух пьяных рыл (одного вампиреныша и одного осветителя) и поездкой в славный город Рязань, оставалось два часа...

  Наутро Вася и Ганс вспомнили, что Шмиера, а заодно и оставшихся участников группы надо таки разбудить и собрать в дорогу. Им предстояла поездка в соседний со столицей город Рязань.

  Поэтому утро началось с (как им тогда показалось) забавной шуточки - ровно в полдевятого утра спевшаяся интернациональная парочка начала ломиться в дверь к Шмиеру, громко заявляя, что уже пора вставать - хотя на самом деле до побудки оставалось еще несколько часов. В ответ на хамскую провокацию возмутителям спокойствия высказали все, что содержится на сегодняшний день в англо-немецком матерном лексиконе и в довершение пообещали придушить по первой возможности.

  Правда, через некоторое время упорные стуки в дверь возымели должное действие, и опухшая рожа Шмиера появилась в дверном проеме, а потом уже все остальные части тела - на завтраке.

  Уже перед дверью в автобус, грозно нависший над Васей Шмиер потребовал четкого и вразумительного ответа на тему того, что это было. Сделав невинные лица, вампиресса пояснила, что еще пару месяцев назад герра Шмиера знающие люди назвали "рэпером" за манеру самым художественным образом материться в недобром состоянии духа, и мы, дескать, ничтоже сумнящеся, решили, не дождавшись естественного момента истины, создать таковой искусственным путем. Исключительно, чтобы послушать, как он будет исполнять свой коронный хит "fuck-fuck-mother-fucker!". Шмиер с минуту стоял совершенно огорошенный, потом улыбнулся и начал ржать. Я, говорит, всю жизнь считал себя трэшером, а оказалось - я рэпер!

  - Никогда бы не подумала, что немцы тоже называют Макдональдс - "макдаком". И едят гамбургеры с майонезом! - восхищенно рассказывала Вася, пользуясь тем, что Золотов в кои-то веки уделил ей целых полчаса личного внимания. Она, к сожалению, а, может быть, к счастью, не знала, что таким куртуазным образом ушлый вампир спасает своего коллегу. Громову предстояло архи быстро подготовить с бухгалтером налоговый отчет, и совершенно не улыбалось выслушивать грандиозные рассказы Василисы о путешествии в город Рязань. Но ей-то бесполезно объяснять, вцепится как клещ и не отпустит. Похвастаться ж надо, глазищи горят, улыбка от уха до уха, видимо, впечатлений по самую маковку. А попробуй послать на три буквы, считай, пропала рабочая неделя. Будет дуться, как мышь на крупу, саботировать рабочую обстановку и, не дай бог, поругается с клиентом. Поэтому понятливый генеральный выбрал из двух зол наименьшее. С неподдельным интересом принялся выслушивать найподробнейший отчет о поездке.

  - Так и что еще интересного ты про немцев узнала, дочь моя? - Золотов даже придвинулся чуть ближе, проявляя пылкий интерес к рассказу. Вася с удвоенным энтузиазмом забегала по кабинету.

  - О, много чего! Мы на самом деле доехали очень тихо, я их рано подняла, они не выспались, ну, после вчерашнего, поэтому дрыхли в машине, как суслики. А когда приехали, сразу укатили в гостиницу. Инструменты им техники настраивали.

  - Ты помогала Женечке?

  - Конечно! Мы там стол сервировали, аппарат инсталлировали, я даже барабанную установку помогала собирать.