Вместо эпилога

Здравстуй, Лиза. Мне так много хотелось сказать тебе, и вот, не знаю, с чего начать. Наверное, первое, что ты должна бы от меня услышать - это "прости". Честно говоря, я надеялся, что мне удастся сказать тебе это, глядя в глаза, но ты не позволила. Не дала мне этого шанса. Что ж, буду пытаться изливать душу на бумаге.

  Я действительно виноват перед тобой. Все наше общение сопровождала ложь. С самого начала, с этой дурацкой просьбы твоей подруги, на которую я, сам не зная почему, откликнулся. Тогда я считал, что в этом нет ничего зазорного - просто пообщаться с обычной девчонкой, симпатичной к тому же. помочь ей выйти из затяжной депрессии, как обрисовала ситуацию Сорина. Да и, признаться, твое поведение тогда, в аудитории, меня заинтриговало. Мне стало интересно, почему вдруг такая реакция. Твоя подруга молчала и отводила глаза, говоря, что это не ее тайна, и тогда я решил выяснить все самостоятельно.

  Я не понимал, почему меня, как магнитом тянет к тебе, ведь ты отталкивала, как только могла. Ты столько раз пыталась сделать мне больно, что любой нормальный человек уже понял бы бесплотность своих попыток и оставил тебя в покое. Но я с упорством маньяка-мазохиста продолжал пытаться наладить контакт, и в какой-то момент с радостью понял, что мне это удалось. Не смотря на то, что ты продолжала балансировать между да и нет, я почувствовал, что стал если не нужен, то хотя бы симпатичен тебе. Моей радости не было предела. И в то же время, я чувствовал, что пропадаю. Растворяюсь в тебе, по-прежнему не понимая, чем ты так привлекла меня.

  А потом тот злополучный вечер у тебя в гостях, когда я увидел фотографии. Будь я каким-нибудь позером из дешевой среднестатистической мелодраммы, я бы сказал: "мир рухнул." Но это свойственно только героям мыльных опер да девчонкам, а потому буду более приземленным: тогда я почувствовал, что мне просто дали поддых. Ты оказалась любимой моего брата. Той самой девушкой, на которую я когда-то запретил себе даже смотреть. Ты сейчас, наверное, удивленно смотришь на эти строчки, не понимая такой категоричности. Ты просто не знаешь всего. Черт, я в очередной раз жалею, что не говорю тебе это лично - так много слов крутится в голове, так много хочется сказать - и я совершенно не знаю, как вместить все свои эмоции и чувства на бумаге.

  Ладно, я все-таки попробую. Итак, ты наверняка обо мне слышала: Димка не мог не рассказывать. Он слишком любил меня, как, впрочем, и я его. Я знаю, он несколько раз привозил тебя ко мне на квартиру, в надежде застать меня дома и, наконец, познакомить, но каждый раз меня не оказывалось там, где вы меня искали. Теперь, когда все раскрылось, пожалуй, можно сказать, почему. Мне кажется, ты имеешь право знать.

  Я видел тебя несколько раз. Ты совсем меня не помнишь, но мы все-таки познакомились однажды. Только не через Димку. Я не знаю, что ты тогда делала в Солнечногорске и уж тем более, как оказалась одна на улице поздно вечером, но факт остается фактом: тебе было не больше четырнадцати, ты была до ужаса симпатичной и ты оказалась не в то время и не в том месте.

  Не знаю, помнишь ли ты этот случай, но вот в моей памяти он засел крепко и, похоже, навсегда. Страшнее, чем тогда мне было только несколько месяцев назад, когда я увидел тебя на полу подъезда, беззащитную и надломленную. В крови...

  В общем, я запомнил тебя тогда. Еще бы! Мне довольно сильно досталось, несмотря на то, что я был своим в этой компании. Да, своим, не удивляйся. Я далеко не ангел, маленькая и никогда им не был. За идеальностью - это к Диме. Но я все время отвлекаюсь. Я не жалел, что помог тебе, нет, ты не думай! Ты того стоила. Даже тогда я сумел разглядеть в тебе что-то... внутренний стержень, что ли. Как отчаянно ты пыталась им сопротивляться! Это было смешно с одной стороны и вызывало уважение с другой. Я был восхищен. И потом стал искать тебя. И даже нашел. Ты тогда жила в Солнечногорске, наверное, приезжала к кому-то на каникулы, да? Я долго следил за тобой издалека, не решаясь подойти -сначала просто потому что хотел узнать тебя лучше просто наблюдая, а потом... потом увидел тебя с твоими друзьями и понял, что не буду нужен тебе ни в каком качестве - ведь у тебя есть они. Ты так уютно устроилась у одного из них на коленях и с таким интересом слушала то, что тебе рассказывал второй...

  И я попытался забыть о тебе. Не спрашивай, как, гордиться мне нечем, скажу только, что, если бы не Дима, я вряд ли бы дожил до этого дня. Слишком много опасных, а порой и откровенно незаконных увлечений у меня было. Но однажды все это закончилось. У брата появилась девушка.

  Он очень много о тебе рассказывал. Знаешь, я никогда до того момента не видел его таким счастливым. Так радовался за него... пока однажды он не показал мне твое фото.

  Вот мы и подошли к ответу на один из вопросов. Я прятался от тебя (да-да, именно прятался!) потому что не хотел, чтобы ты увидела и узнала меня таким, каким я был тогда. Это было малоприятное зрелище, моя хорошая, поверь. Но именно тогда я понял, что хочу стать лучше. И я попытался. Возможно, у меня даже получилось, судить не мне, вот только...

  Пока мой брат был жив, я гнал прочь любые мысли о тебе. Старался не попадаться тебе на глаза, встречался с девушками - по принципам "из глаз долой" и "клин клином". Но вот, Димы нет, ты передо мной... и я понимаю, что снова проигрываю ему по всем статьям. Я знал это и раньше, но надеялся, что...

  Черт, как тяжело это даже писать... В общем, я не смог признаться тебе, чей я брат по той простой причине, что ты и так постоянно нас сравнивала. И я знал, что сравнение не в мою пользу. А если бы я сказал, что настоящая фамилия Антонова - Тимошин, можно было бы смело паковать чемоданы и уезжать обратно в Солнечногорск. Мне никогда не стать таким как он. Слишком многое я уже упустил в жизни, размениваясь по мелочам. Слишком поздно я встретил тебя.

  Знаешь, ты одна тянула меня к свету. Всегда. Димка лишь вытягивал, ты же - именно тянула. К себе. За собой. И даже понимая, что мне ничего "не светит", я продолжал идти по той незримой дорожке, что вела к тебе.

  Я никогда не был так счастлив, как в эти два месяца, Лиз. Ты подарила мне надежду. Надежду на то, что сможешь когда-нибудь - не забыть, нет! - просто поставить меня на один уровень с Ним в своем сердце. Об этом я даже не мечтал, но тогда мне стало казаться, что это не так уж и невозможно. Ты подарила мне уверенность в своих силах, в своих действиях по отношению к тебе. Наше общение перестало напоминать хождение по минному полю и я расслабился.

  Расслабился вплоть до громом прозвучавшего прямого вопроса: был ли я знаком с Димой. Я не знал, что тебе ответить. Банально испугался и захотел продлить свое персональное счастье еще хотя бы на день. Я понимал, что рано или поздно, мне придется рассказать тебе правду. Но все равно солгал. Если бы ты знала, как я ненавижу себя за это. Но с другой стороны, это оберегло тебя от лишних волнений и ты смогла выиграть конкурс. Ты такая умничка, Амели, я горжусь тобой. И Дима тоже гордился бы, поверь.

  Вот, пожалуй, и все. Мне больше нечего сказать в свое оправдание. Надеюсь, когда-нибудь, ты сможешь простить меня за всю эту ложь. Будь счастлива, моя маленькая мышка. Я очень тебя люблю.

   Твой Тим