Что было бы, если бы я сразу рассказала матери, что он со мной делает? Или школьному учителю? Полицейскому? Я ломаю голову, придумывая разные сценарии развития событий, но практически во всех их нет места для моих младших братьев. Возможно, мать нашла бы в себе силы и смелость расстаться с ним уже тогда, и мы не вернулись бы в Алжир, и она никогда бы не познакомилась с Хусейном, а я никогда бы не узнала эти три сокровища, которые я берегу как зеницу ока.

Судьба распорядилась так, что я выросла рядом с человеком, которого ненавидела всеми фибрами души. Я не могу заставить его просить прощения, зато я могу перевернуть страницу и предоставить ему такое место в моей жизни, которое он заслуживает, — самое презренное из всех возможных.

В какой-то момент я поняла, что если хочу двигаться вперед, то должна сосредоточиться на своей собственной жизни и своих планах. Забота о других успокаивала меня, но моя собственная жизнь оставалась где-то далеко за кадром.

Необходимо сконцентрироваться на себе и своих планах. До сих пор я отдавала всю энергию работе, чтобы добиться определенной финансовой независимости для своей семьи. Теперь я готова для большого рывка вперед, готова через несколько месяцев начать жить самостоятельно. Я размышляла над этим в течение трех лет. Три года — это много! Знаю, что не одна такая во всем мире. В первый раз, когда я поделилась с матерью планами, она стала категорически возражать. Но я была готова к подобной реакции, догадывалась, что она боится остаться одна с тремя детьми.

— Ты хочешь уехать! И оставить меня одну! Но почему? — удивилась она.

Я не знала, что ей ответить, внезапно почувствовав себе виноватой за то, что хочу ее покинуть.

— Почему ты хочешь уехать? Чего тебе здесь не хватает? — допытывалась мать.

Я и сама точно не знала, чего, поэтому повторила то, что часто слышала от своих друзей.

— Хочу лететь на своих собственных крыльях.

Но эти простые вопросы матери разбудили во мне извечные сомнения. Действительно, зачем мне уезжать?

Здесь меня любят. Снимать квартиру дорого. Два года я буду едва сводить концы с концами. Но ведь дома я занималась только детьми. Именно я решала, что разрешать им делать, за что и как наказывать, я проверяла их домашние задания, прежде чем отпустить играть. То есть я играла роль строгой тети! Не отдавая себе отчета, я стала главным авторитетом в семье. Это дало свободу матери, которая уже не была такой энергичной, как когда-то. Братья слушались только меня, в то время как она давно потеряла над ними контроль. Мое стремление к совершенству и критический подход влияли на многое! Что будет, когда я уйду из дома? Активно вмешиваясь в воспитание братьев, я сама свя- зала себя по рукам и ногам. Время шло, и я все больше чувствовала себя засидевшейся без движения.

Я долго жила для других, забывая о себе. Боюсь, что однажды мое терпение кончится и я не смогу воспитать собственных детей. Нет, надо уезжать-из дома! Мне нужен свежий воздух! Мое решение снять себе жилье вызрело этой весной. Я решила никому об этом не говорить, а действовать, чтобы переезд не стал неожиданностью. Постепенно я отпускала вожжи: когда кто-то из близнецов просил у меня разрешение что-то сделать, я отсылала его к матери. Правда, я по-прежнему помогала им делать уроки, и их высокие отметки тому подтверждение, но изменила подход — теперь я все чаще предоставляла им возможность обходиться без меня.

За несколько дней до каникул я объявила, что собираюсь переехать, но не назвала точной даты. Реакция братьев была бурной. Я повторяла, что люблю их и что всегда останусь их старшей сестрой, буду регулярно приходить в гости. Что касается матери, то она смирилась, но не удержалась и отпустила в мой адрес несколько колких, иронических замечаний, отчего я почувствовала себя виноватой.

Чувство вины преследовало меня до тех пор, пока однажды я не сорвалась.

Дело в том, что летом целых три месяца я оставалась одна дома. Мать была в Египте, братья в Алжире у отца, а Мелисса жила со своим женихом. Я сама оплачивала счета: квартплату, электроэнергию, Интернет. Я все организовала правильно, и мне было спокойно. Ко мне приходили мои друзья, я выходила из дому, когда сама этого хотела, ухаживала за домом, как за своим собственным, наслаждаясь свободой и одиночеством, с тоской думая о возвращении домашних, потому что не хотела больше менять стиль жизни.

Когда вернулась мать, я три дня избегала разговоров с ней, боялась взорваться и произнести слова, о которых я после буду жалеть. Однажды вечером мать сама подошла ко мне.

— Скажи, почему ты больше не разговариваешь со мной? Ты сердишься за то, что я уезжала?

— Наоборот. Мне было очень хорошо, когда тебя не было.

— Что ты такое говоришь?

— Я хочу уйти из дома. Я не могу больше здесь жить.

— Почему?

— Я не хочу больше заботиться о братьях.

— Мы можем пересмотреть наши с тобой обязанности.

— Нет. Единственно возможный выход — жить отдельно. Ты должна снова выполнять обязанности матери. А я пас. Я буду жить той жизнью, которой сама хочу. Я перееду этой зимой, в крайнем случае, следующей осенью. А пока прикуплю кое-что из мебели.

Этот всплеск эмоций позволил мне четко выразить свои желания и сроки ухода. Мать наконец-то поняла. Она даже стала помогать мне подыскивать жилье. Мы нашли его в нашем квартале в строящемся здании. Чтобы не дать остыть желанию, я поделилась с матерью планами по дизайну квартиры и принялась покупать все необходимое.

В эти месяцы я гордилась своими братьями. Они стали очень вежливыми, более уступчивыми и главное — более самостоятельными. Мать поняла, что чрезмерно их опекала, а ведь они многое могли делать сами. Теперь к их правам добавлены и обязанности, например, выполнять некоторые работы по дому. Заставлять их не приходится, братья сами проявляют инициативу. Они делают успехи, чем облегчают заботы матери. Да и я буду неподалеку. В случае необходимости я всегда прийду и окажу помощь. Некоторые друзья говорили мне:

— Не спеши! Жить одной дорого. Мы бы все отдали, чтобы вернуться к родителям!

Но когда я начинала рассказывать им о своей жизни, они соглашались с тем, что я должна уйти из дома — и чем раньше, тем лучше.

Странно, но этот отъезд таит в себе приятное волнение и одновременно внушает страх. Я боюсь, что буду скучать без своих близких. Мне не за кем станет ухаживать. Я не знаю, как все будет. Конечно, я должна учиться. Я должна найти себя без помощников, самостоятельно. У меня есть хорошие друзья, но мне нужно создать свою собственную тихую гавань, свою капсулу, свой дом, обустроенный по собственному вкусу. Осталось несколько месяцев для изменения моего статуса.

С раннего детства я интересовалась благотворительностью. Мне хотелось уехать с гуманитарной миссией куда-нибудь в Африку или Южную Америку на борьбу с голодом и нищетой. Наведя справки, я нашла несколько организацией, потому что до сих пор не отказалась от своей мечты. Просто теперь я отношусь к этому более вдумчиво, рассудительно. Возможно, я даже смогу создать свой собственный центр по оказанию помощи бездомным и нуждающимся семьям! Мне так хочется быть полезной. Может быть, однажды у меня все получится? Подобно паруснику, подгоняемому попутным ветром, я не спеша приближаюсь к свой мечте.

Что же касается учебы… Да, я могла бы учиться дальше, чтобы улучшить знания по языкам, которые уже немного изучала: итальянскому, английскому и испанскому. А еще меня интересует китайский. В том-то и дело, что мне хотелось бы многого и сразу. Но система образования такая сложная! А мой театральный опыт буквально заворожил меня. Думаю, что однажды серьезно займусь и театром. Я колеблюсь, взвешивая все за и против. Я хочу многого. Хочу иметь достаточно денег, чтобы создать творческую организацию, хочу учиться, хочу жить на берегу водоема недалеко от города в маленьком уютном домике, окруженном старыми деревьями, чтобы слушать, как поют птицы. У меня столько планов и вся жизнь впереди, чтобы реализовать их. А еще через несколько лет я планирую завести собственных детей.