Так вот, решил я как-то объяснить ему, что нельзя так дальше жить. Мол, что грешно это. Но одними словами такого индивидуума, конечно, же не убедить.

Поэтому я решил на деле доказать свою правоту. Я спросил у него, что он умеет лучше всего делать? Подумав, сосед ответил, кидаться с крыши их дома горохом в бассейн с золотыми рыбками, что в их дворе. Он даже похвастался, что из десяти бросков, как минимум, девять попадает в цель.

То есть прямо в рот рыбке.

- Зачем же именно в рот, а к примеру, не в голову или там в глаз? - удивленно спрашиваю я.

- Так у них он всё время открыт. То ли жрать постоянно хотят, а может оттого, что их там слишком много, и стало быть, им дышать нечем, вот они и хватают воздух откуда только вздумается.

-Резонно,- соглашаюсь я с подобным странным деятелем. - В рот, так в рот, моё дело маленькое. Ну, что, дуй за горохом и полезли на крышу. Будем соревноваться .

- А для чего,- спрашивает тот,- я и без того знаю, кто победит.

-Ну и?

-Конечно, я. Я же мастер в этом деле!

-Ну-ну,- усмехаюсь я, а если выиграю я, то ты даёшь честное слово, отныне исправиться и перестать больше портить нервы окружающему тебя миру.

- Ладно, идёт,- даже не думая, отвечает сосед, явно уверенный в своём успехе. Ну и идёт за горохом.

Когда он вернулся, в пакетике у него был не только горох, но и шкалик Старки, а в придачу к нему и пара бутербродов с копченой колбаской, видать на закуску.

- Это для чего?- спрашиваю я, указывая на шкалик. А сам в душе радуюсь.-Знал бы этот олух о том, (что подобные предметы мне только помогают, укрепляя мой дух, когда я занимаюсь особо серьёзными делами. А это дело несомненно было таковым. Я же не мог позволить соседу и дальше продолжать так буйствовать), то он, точно бы отказался от подобной затеи.

Но он, как позже выяснилось, посчитал, что это лишь уравновесит наши шансы. Вдруг он по-пьяне разок, другой, ещё промахнётся. Выпили мы с ним этот шкалик, закусили бутербродами да и стали кидать горох в рыбок. Надо отдать соседу должное бросал он метко. Но и я от него не отставал, всё-таки я международный мастер по игре в дартс . Примерно через полчаса счёт был шестьдесят на шестьдесят. Я уже начал подумывать о том, какой буду иметь бледный вид, если всё же проиграю. Рыбкам меж тем, видимо, уже надоело подобное избиение, и они почти все залегли на дно, чтобы там переждать наши чудачества. Лишь отдельные особи самые стойкие всё ещё плавали у поверхности.

И тогда я решил поставить условие, играем мол, ещё до пяти очков.

Кто первый наберет их, тот и выиграл.

-Согласен,- сказал сосед и пустил очередной снаряд точно в цель.

Тогда я решил рискнуть. Я взял по горошине в каждую переднюю лапу и, прицелившись каждой в отдельности, метнул их в бассейн. Даже к моему удивлению обе они четко легли в цель, причём в рот разных рыбок.

Противник, увидев это, не только открыл рот от изумления, но на какое-то мгновение и вовсе застыл на месте, как вкопанный. Чем я и не преминул воспользоваться, точно пустив в цель три оставшиеся снаряда.

-Всё, игра кончена,- говорю я ему,- у меня пять попаданий, а у тебя всего три! Стало быть ты проиграл, так что держи теперь своё слово.

Пришлось тому согласиться. Иначе я пригрозил рассказать всей деревне о его бесчестном поступке. Именно тогда я лишний раз убедился в том, что и у плохишей, есть какие-то свои особые табу, через которые они переступить не могут.

Потому-то, видимо, добро и побеждает зло, что не имеет ни границ, ни тем более условностей. А вот зло, оно всегда чем-либо ограниченно, хотя бы собственной корыстью.

Кстати, сосед мой и в самом деле впоследствии исправился. Не сразу, конечно. Ещё бы, большие дела ведь никогда с наскока не делаются. А когда женился, и вовсе тишайшим скотиной заделался. Чего не сказать о его жене. Видать дурное и впрямь заразно. Но это, уже совсем иная история.

23.12.2012 года.

ЧП В ЛИФТЕ - ИЛИ ФИЛОСОФИЯ НАТУРАЛИЗМА.

Пригласила как-то одна знакомая маму Римму, а заодно и меня, в гости. Меня, потому что у неё тоже есть кот, по имени Тихон. А маму, наверняка, ради какой-нибудь личной выгоды.

Люди ведь они все такие. Во всем ищут одну лишь пользу. Живёт эта, так сказать, подруга в высотном доме, где-то на Юга - Западе. Точно уже и не помню название улицы. То ли Казакова, то ли вообще какого-то Ишакова. Зато дом приметил четко. В аккурат напротив огромного торгового комплекса.

Кажись, Венера называется.

Сообщили мы, значит, в домофон о нашем присутствии, ну нас и впустили внутрь. А я сам не свой до катания в лифте. Ведь в нашем доме его нет. И всякий раз, приходиться идти пешком. Этаж же у нас третий, да ещё и дом дореволюционной постройки. Потолки в каждой квартире на высоте почти в четыре метра. Так что сами теперь понимаете, какой это нелегкий труд, добраться с улицы до двери нашей квартиры.

Лишь зашли мы в лифт, чтобы подняться на одиннадцатый этаж, где и жила, пригласившая нас в гости женщина, как я сразу почуял что-то неладное, ибо нос у меня ни чета человеческому. Высунулся я из сумки, чтобы проверить, чем это там так нехорошо пахнет. Так и есть, в левом углу самая, что ни на есть настоящая кака. Причём человеческая! Правда, уже не первой свежести, но всё равно пахнет так, что от негодования у меня, аж, дух перехватило.

Говорю маме, показывая лапой на дерьмо:- Как же можно гадить в лифте, это неприлично, даже собакам. А тут похоже кто-то из самих человеков постарался.

- Подумаешь,- говорит Римма Ивановна,- я ещё и не такое видела. Экий ты, братец, нежный. Пошли лучше отсюда, кажись, уже приехали!

И точно, только она это сказала, как двери лифта сами собой и открылись, ( меня всегда, почему-то удивляет это действо, хотя вижу его далеко не впервые), уже на нужном нам этаже. Когда мы вошли в квартиру, мама с подружкой тотчас уединились на кухне, чтобы обсудить свои женские секреты. Я же, остался наедине с Тихоном. Котик он был невредный, поэтому у нас с ним тоже завязалась теплая беседа, в которой я после взаимных расспрашиваний о здоровье и состоянии текущих дел не преминул упомянуть и о происшествии в лифте.

- В левом углу говоришь,- задумался Тихон,- и явно человеческое. Впрочем очень может быть. С недавних пор у нас бомжи, говорят, поселились на чердаке. Возможно, это и есть их рук дело.

- А что выгнать их никак не могут,- спрашиваю я,- или хотя бы воспитать, чтобы больше, так не делали.

- Пробовали, кажись, да, что толку. Только они уходят в другое место, как тут же вместо них собаки свирепствовать начинают. Эти же, в отличие от людей, вообще по всему лифту гадят. Моя хозяйка один раз за поездку, целых три раза в их каки вляпалась, пока до выхода добралась.

- Значит, полагаешь люди всё же лучше собак.

-А то нет! Сам же говорил, что нагажено аккуратно, да ещё и в углу.

- Я не говорил, что аккуратно!

- Но угол то упоминал?

-Да.

-Вот видишь, ты и сам признал мою правоту.

- Как это?- хотел возразить я, но подумав, решил согласиться. Похоже мой знакомец действительно прав. Пусть уж лучше это будут люди. За ними-то хоть дворники уберут, потому как иначе на них управдому нажалуются . А за собачье дерьмо кто в ответе? Даже по закону, лишь их хозяева. А уж они точно убирать не станут. И будет этой собачьей каке, так и прирастать, до тех пор, пока кто-либо сердобольный не положит подобному свинству конец, начисто убрав в лифте. Когда мы ехали обратно, этой каки в лифте уже не было. Зато появилась другая уже свежая и при том в центре. И она была явно иного происхождения. Эту, псевдо мину, заложила большая собака.

Надо же, теперь уже не столько разозлился , а скорее даже умилился я.

Ну что за животные люди! Ради того, чтобы их собаке было вольготно гадить, они способны не побрезговать и чужим дерьмом. При этом я улыбнулся и исподтишка взглянул на маму Римму. Интересно, а она то, одобряет ход моих мыслей, или она тоже всего лишь только человек, хотя и с большой буквы.