Одно я так и не поняла: как мог попасть в этот сегмент рынка такой страшный мальчик? Должна же в этом деле быть хоть какая-то кадровая политика!
Погруженная в мысли о странностях продажной любви, я зависаю в бесконечной московской пробке. Откуда ни возьмись справа выныривает какой-то наглый тонированный пень на трешке BMW и, перестраиваясь, резко тормозит прямо перед моим носом. Не иначе, как тоже шустрый мальчик или тупая девочка! Изо всех сил жму на тормоз, с визгом срабатывает ABS. Ненавижу таких хамов!
Вот в следующий раз как не стану портить свои покрышки и насиловать тормоза, да как въеду со всей дури вам в жопу — чтобы впредь знали!
Вообще поведение водителей на столичных дорогах меня удручает. За редким исключением. Приятно, однако, что в последнее время эти исключения стали ездить на красивых дорогих машинах. Что говорит о том, что культура поведения за рулем растет пропорционально материальному статусу автовладельца.
Лет десять тому назад на дорогах хамили исключительно 600-ые мерсы и прочие навороченные брабусы. Это объяснялось тем, что ими управляли люди, которым было глубоко фиолетово, спровоцируют они аварию или нет. Они были всегда правы по определению. По лысому такому определению.
Сегодня ужаснее всех ведут себя самодеятельные таксисты на раздолбанных жигуликах. Неужели им тоже наплевать на собственное движимое имущество? Вроде бы они с его помощью деньги зарабатывают…
Нормальная женщина на дороге рассуждает так: вот я сейчас еду, никому не мешаю, думаю о своем… Или спокойненько по телефону разговариваю. А кто меня подрезал, я не виновата! Я вам что, провидица, ваши идиотские маневры предугадывать?
Хотя лично я висеть на телефоне за рулем не люблю. В пробках я обычно… танцую! У меня есть специальный «пробочный» диск с танцевальными миксами лучших диджеев. И пока соседи по пробке усиленно трещат в свои блютузы, я от души зажигаю, двигая всеми частями тела прямо на водительском сиденье. Очень бодрит! По мне, для болтовни с подругами куда больше подходит диван дома.
Я как раз тащусь в пробке по Краснопресненской набережной и отвожу душу и тело под новомодный ремикс Майкла Джексона, когда на приборной панели вдруг загорается «Check engine!» — проверь мотор! Вот черт, неужели я своим резким торможением спровоцировала какую-то неполадку в двигателе? Если это так, то теперь без пол-литры — то есть, без техцентра — мне не разобраться! Из всего, что связано с обслуживанием машины, сама я умею только заправляться.
У меня очень мужской автомобиль — вседорожник Subaru Forester. Вседорожник — значит гибрид городской машины с внедорожником. В рейтинге журнала «За рулем» о нем так и написали: «Надежный полноприводный друг для простых крепких мужиков без понтов». Мой «Субарик» немного ниже обычного джипа, поэтому может развивать куда более высокую скорость и лучше вписывается в повороты. Но при этом он существенно выше стандартных легковушек, что позволяет мне залезать на бордюры и носиться по трамвайным путям, не рискуя потерять бампер. У моей машины всего один недостаток: крайне некрасивая попа. Правда, Стас говорит, что это мое чисто бабское мнение. На самом деле, «Субару» хорош невероятно, причем со всех сторон. И главное, по мнению моего мужа, это оптимальный вариант для такой дурочки, как я. «Форестер» не капризен, надежен и, благодаря своему неброскому виду, не возбуждает криминогенных мыслей ни у угонщиков, ни у гаишников.
Возможно, так оно и есть. Но будь моя воля, я бы купила себе Audi-TT цвета пожара.
Минут через десять «Check engine!» перестает просто гореть и начинает усиленно мне подмигивать. А спустя еще секунду, мой «надежный друг без понтов» внезапно глохнет и застывает на месте как вкопанный. В этом месте сужение, и за мной тут же встает колом целая вереница машин, тут сужение. Стоящий неподалеку «мусор» тут же вопит в свой рупор:
— Немедленно уберите транспортное средство!
А куда я его уберу? Оно не едет.
Видя, что транспортное средство как стояло, так и стоит, ГИБДДшник направляется в мою сторону. Я опускаю стекло:
— Ну, естественно, — заявляет бравый страж порядка, засовывая свое лицо в фуражке мне в салон, — опять дамочка!
— Вы что-то имеете против дамочек? — интересуюсь я из окна.
— Имею, — огрызается труженик полосатой палки. — Только женщина могла заглохнуть на самом узком месте набережной!
— Это половая сегрегация, — возмущаюсь я.
Гаишник слова «сегрегация» не знает и думает, что его оскорбили. Обещает отправить машину на штрафстоянку, а меня — лишить прав. За что, он еще не придумал. Наверное, думает: вот сейчас еще постоим, поговорим — и найдется, за что.
По всем законам женского дорожного триллера звоню мужу. Но мой супруг отличается от большинства участливых мужей автоледи. Он и не думает мчаться ко мне на помощь, присылать эвакуатор или курьера с членской карточкой клуба технической помощи на мое имя. Напротив, первым делом он заявляет, что так мне и надо. А вторым делом обозначает свою жесткую позицию. Раз я амортизирую автомобиль в хвост и в гриву по своим служебным делам, значит, моя работа должна приносить мне достаточно средств на техническое обслуживание и ремонт данного средства передвижения. Иначе это нерентабельно. Тогда или не работай, или не езди.
Я подозревала, что Стас давно копит обиду на ЖП. И вот он — отменный случай ее излить! Стас гневно вопит в трубу, что раз я так люблю ЖП, что родного мужа бросила, а сама пашу на ЖП даже по субботам и снимаюсь для него в голом виде, то пусть ЖП меня и содержит. А он тут не при чем.
Видимо, Стас все-таки купил журнал! Очень странно. Он в жизни бульварной прессы не покупал, а уж ЖП подавно!
Гаишник с интересом прислушивается к нашему разговору. Стас так орет, что его голос из телефона, кажется, слышит вся улица. Когда муж, наконец, изрыгивает на меня все, что накопил, и бросает трубку, бдительная фуражка интересуется:
— А кто такой этот Жэпэ?
Я объясняю.
Гаишник очень радуется. Видимо, наш клиент. Сообщает, что как раз сегодня приобрел последний выпуск, только еще не читал. Я мрачно заявляю, что из-за моей фотки на обложке этого номера — как раз и все неприятности. Обрадованный регулировщик бежит к себе в «стакан» и через секунду возвращается с ЖП в руках. Сличает меня с изображением на обложке и приходит в полный восторг. И окончательно сменяет гнев на милость. Вот что значит скромное обаяние желтой прессы!
Придумала: возьму в релакции десяток-другой номеров с собой на обложке, буду возить в багажнике и раздавать гаишникам вместо штрафов.
Вы даже не представляете, насколько выгодно иметь в читателях действующего гаишника! Буквально через пять минут, по мановению полосатой палочки, возле меня появляется эвакуатор. Работник свистка и жезла, вмиг ставший моим покровителем, храбро выходит грудью на бунтующую пробку, вооруженный одним рупором:
— Спокойствие соблюдаем, граждане водители! Соблюдаем вежливость и понимание. Транспортное средство в неисправном состоянии сейчас будет эвакуировано.
Мою машину грузят на платформу, я сажусь в кабину эвакуатора и называю адрес Subaru-сервиса. Вот они там сейчас обрадуются!
Их излюбленный лозунг: за состоянием автомобиля надо следить так же тщательно, как за собственным здоровьем!
Как раз недавно Subaru-сервис любезно поздравил меня при помощи SMS с началом учебного года. Мне было очень приятно. Хотя я не совсем поняла: я, конечно, их постоянный клиент, но при чем здесь учебный год? Я же вроде не школьница, не студентка и не учительница. Но это еще ладно. Но вместо добрых пожеланий за поздравлениями следовало «праздничное предложение»… скидки на капитальный ремонт двигателя! Если вспомнить их же лозунг и провести параллель между собственным здоровьем и исправностью авто — это все равно, что меня вдруг поздравил бы с 1 сентября платный медицинский центр и предложил бы праздничную скидку на трепанацию черепа.
На прощание мой рыцарь «без штрафа и упрека» смиренно просит у меня автограф и обещает оформить на ЖП годовую подписку. Я размашисто расписываюсь на обложке — прямо на своей голой коленке — и вручаю реликвию доблестному постовому. Гаишник счастлив.